„Intimitäts-Anorexie“ ist ein Begriff, der vom Psychologen Dr. Doug Weiss geprägt wurde, um zu erklären, warum manche Menschen einem Partner „emotionale, spirituelle und sexuelle Intimität aktiv vorenthalten“.
Probleme im Zusammenhang mit emotionaler oder körperlicher Intimität können einen großen Einfluss auf romantische Beziehungen haben. Jemanden zu lieben bedeutet schließlich im Allgemeinen, dass Sie Gedanken, Gefühle und körperliche Zuneigung teilen möchten.
Wenn du deinen Partner liebst, aber unsicher bist, ob er dir gegenüber immer noch genauso empfindet, kann sich deine Beziehung leer und unerfüllt anfühlen. Wenn die gemeinsame Intimität ins Stocken gerät, befürchten Sie vielleicht, dass sie vollständig verblassen wird.
Fachleute für psychische Gesundheit haben verschiedene Rahmenbedingungen, um sich mit Intimitätsproblemen zu befassen, aber nur wenige erkennen Intimitäts-Anorexie als einen tatsächlichen Zustand an.
Hier ist ein genauerer Blick auf Intimitäts-Anorexie und wie man Intimitätsprobleme produktiv untersuchen kann.
Sprache ist wichtig
Bevor wir fortfahren, ist es erwähnenswert, dass der Begriff „Intimitäts-Anorexie“ aus zwei Gründen etwas irreführend ist:
- Anorexia nervosa ist eine oft lebensbedrohliche Essstörung. Intimitätsprobleme können schwerwiegend sein, aber sie sind nicht lebensbedrohlich.
- Weiss schlägt vor, dass Menschen, die an Intimitätsmagersucht leiden, sich entschieden haben, Intimität zurückzuhalten. Niemand entscheidet sich dafür, eine Essstörung oder eine andere psychische Erkrankung zu haben.
Die Hauptmerkmale
Laut Weiss haben Menschen mit Intimitäts-Anorexie typischerweise:
- sich mit Kinderbetreuung, Haushaltsaufgaben, Besorgungen, Technik oder Arbeit beschäftigen
- Ihnen die Schuld für den Verlust der Intimität geben, anstatt mögliche Muster in ihrem eigenen Verhalten zu untersuchen
- vermeide es, Liebe auf eine Weise zu zeigen, von der sie wissen, dass du sie zu schätzen weißt
- hören Sie auf, Sie regelmäßig zu loben oder zu loben
- haben wenig bis gar kein Interesse an körperlicher Intimität
- zeigen wenig Interesse daran, sich auf spiritueller Ebene zu verbinden, was so aussehen könnte, als wollten sie nicht in die Kirche gehen oder gemeinsam beten
- Vermeiden Sie es, über ihre Gefühle zu sprechen, was es schwierig macht, sich auf emotionaler Ebene zu verbinden
- behandle dich wie einen Mitbewohner, nicht wie einen romantischen Partner
- dich schlecht machen, dich kritisieren oder versuchen, dir ein schlechtes Gewissen zu machen*
- Wutausbrüche haben, Sie ignorieren oder mit Schweigen behandeln und sich über kleinere Probleme ärgern, anstatt Wut produktiv zu verarbeiten*
- Geld kontrollieren, indem Sie Ihre Einkäufe verfolgen, Sie daran hindern, selbst auf Geldmittel zuzugreifen, oder die von Ihnen ausgegebenen Beträge kritisieren*
Weiss merkt an, dass nicht jedes Zeichen für Menschen auftaucht, die sich mit diesem Problem befassen. Er schlägt vor, dass Menschen mit fünf oder mehr der oben genannten Merkmale möglicherweise eine Behandlung benötigen.
*Diese Merkmale sind typischerweise Formen von Missbrauch, kein Zeichen von Intimitätsproblemen. Erfahren Sie mehr darüber, wie Sie emotionalen Missbrauch erkennen.
Vorgeschlagene Ursachen
Weiss bietet vier mögliche Erklärungen für Intimitäts-Anorexie an.
Sexuelles Trauma
Laut Weiss entscheiden sich Überlebende eines sexuellen Traumas oft dafür, Intimität zurückzuhalten, um ihre intimen Interaktionen besser zu kontrollieren und mit dem „Schaden“ und der „Scham“, die mit dem Trauma verbunden sind, fertig zu werden.
Überlebende erleben oft Herausforderungen mit Intimität, nachdem sie sexuelle Übergriffe oder Missbrauch erlebt haben. Und viele schämen sich oder geben sich selbst die Schuld für das, was passiert ist.
Die Überlebenden sind jedoch in keiner Weise für den Angriff selbst oder irgendwelche Intimitätsprobleme verantwortlich, mit denen sie danach konfrontiert sind.
Es kann lange dauern – und umfangreiche professionelle Unterstützung – bevor jemand, der ein sexuelles Trauma erlebt hat, wieder Interesse an Intimität entwickelt. Das ist absolut normal.
Bindungsmuster
Ihre Bindung an Ihre primäre Bezugsperson in der Kindheit kann die Beziehungen prägen, die Sie Ihr ganzes Leben lang entwickeln.
Wahrscheinlich hast du eine sichere Bindung, wenn dein Elternteil regelmäßig auf deine Bedürfnisse eingeht und es sich zur Gewohnheit gemacht hat, für dich da zu sein.
Menschen mit sicheren Bindungen wachsen mit dem Wissen auf, wie man emotionale Bedürfnisse befriedigt. Sie entwickeln normalerweise gesunde erwachsene Beziehungen.
Wenn deine Eltern dich oft ignorierten oder unregelmäßig Unterstützung anboten, könntest du eine unsichere Bindung haben. Dieser Bindungsstil kann Ihre Beziehung zu diesem Elternteil beeinträchtigen, aber er kann auch das emotionale Wohlbefinden beeinträchtigen und es schwieriger machen, gesunde Beziehungen aufzubauen.
Intimitätsprobleme können auch aus der Notwendigkeit entstehen, sich vor der Verwundbarkeit zu schützen, die sich im Zuge gestörter Bindungen in der Kindheit entwickelt hat, erklärt Dr. Joe Kort, ein in Michigan ansässiger Sexual- und Beziehungstherapeut.
Jemand erkennt dieses Selbstschutzverhalten möglicherweise nicht einmal als Vermeidung.
Sexsucht
Laut Weiss bekommen Menschen mit sexueller Abhängigkeit Intimbedürfnisse außerhalb der Beziehung erfüllt, so dass sie aufhören, Intimität von Partnern zu suchen.
Aber das Konzept der Sexsucht wird stark diskutiert. Einige Experten stellen sogar seine Existenz in Frage.
Nach Ansicht von Kort wird das Etikett „Sexsucht“ manchmal auf jedes Verhalten angewendet, das bei anderen eine angewiderte Reaktion hervorruft. Dazu kann das Anschauen von Pornos, ein hoher Sexualtrieb oder bestimmte Vorlieben gehören.
Dies sind nicht unbedingt Probleme oder ein Zeichen dafür, dass etwas behandelt oder „repariert“ werden muss.
Während einige Menschen Schwierigkeiten haben, bestimmte sexuelle Verhaltensweisen anzugehen, die sie stoppen möchten, gibt es laut Kort andere, hilfreichere Möglichkeiten, diese Probleme anzugehen: Ansätze, die Faktoren berücksichtigen, die nichts mit Sex zu tun haben, wie posttraumatischer Stress oder zugrunde liegende psychische Erkrankungen .
Denken Sie schließlich daran, dass sexuelle Nötigung und andere kontrollierende Verhaltensweisen als Missbrauchstaktiken und nicht als Anzeichen von Sucht angesehen werden.
Schlechte Vorbildfunktion
Menschen lernen, wie man sich in romantischen Beziehungen verhält, indem sie andere um sich herum beobachten, wie Eltern, Freunde, ältere Geschwister, sogar Charaktere in Filmen oder Fernsehsendungen.
Jeder kann mit Intimität kämpfen, wenn er noch nie ein gutes Modell hatte, von dem er lernen konnte, wie Weiss vorschlägt.
Es liegt auf der Hand, dass jemand, der selten sieht, wie Menschen Intimität teilen, Schwierigkeiten haben wird, sich zu öffnen. Es ist ziemlich schwierig für jemanden, der nicht vielen positiven Modellen von Intimität begegnet ist, wahre Intimität in einer Beziehung ohne Anleitung zu erkennen.
Alle oben genannten Probleme können sich sicherlich darauf auswirken, wie Menschen Intimität sehen und Verbindungen zu anderen herstellen, aber dies geschieht normalerweise unbewusst.
Es ist falsch zu behaupten, dass jemand, der Intimität aufgrund dieser Faktoren vermeidet, dies absichtlich oder freiwillig tut.
Weiss’ empfohlene Behandlung
Sobald Sie feststellen, dass Sie und Ihr Partner Schwierigkeiten haben, die Intimität in Ihrer Beziehung aufrechtzuerhalten, fragen Sie sich vielleicht, wie Sie die Situation lösen können.
Weiss bietet wenig Informationen über Selbsthilfestrategien oder Behandlungsansätze, aber er empfiehlt:
- Teilnahme an einem seiner 3- bis 5-tägigen intensiven Beratungs-Retreats
- Teilnahme an Therapiesitzungen in seiner Beratungsstelle
- Kauf seiner DVDs oder Arbeitsmappensets
Während diese Programme und Materialien für einige hilfreich sein können, ist es immer ratsam, vorsichtig vorzugehen, wenn sich jemand als Experte in einem Zustand bezeichnet, den andere Experten nicht erkennen, und seine einzigartige (und kostspielige) Behandlung als einzige Heilmethode vorschlägt .
Warum es sich lohnt, diesen Ansatz zu überdenken
Bevor Sie für sich oder Ihren Partner eine Behandlung der Intim-Anorexie suchen, kann es hilfreich sein, die folgenden Punkte zu berücksichtigen.
Die meisten Experten erkennen diesen Zustand nicht
Im Diagnostischen und Statistischen Handbuch Psychischer Störungen (DSM-5), das Fachleute für psychische Gesundheit verwenden, um Diagnosen zu stellen, werden Sie Intimitäts-Anorexie (oder Sexsucht, was das betrifft) nicht finden.
Sie werden auch feststellen, dass nur sehr wenige Fachleute für psychische Gesundheit es als eine von ihnen behandelte Erkrankung auflisten.
Die meisten verfügbaren Informationen über diesen Zustand gehen auf Weiss zurück. Tatsächlich ist die einzige Organisation, die Intimitätsmagersucht anerkennt, die American Association for Sex Addiction Therapy, eine von Weiss gegründete und betriebene gemeinnützige Organisation.
Wie oben erwähnt, diagnostizieren viele Fachleute für psychische Gesundheit Sexsucht nicht oder betrachten sie nicht als psychisches Gesundheitsproblem.
Vielmehr erkennen Therapeuten und Berater zunehmend die Komplexität der menschlichen Sexualität und erkennen an, dass viele der sexuellen Verhaltensweisen, die manche Menschen als problematisch, unmoralisch oder schädlich betrachten – einschließlich BDSM, Rollenspiele und Gruppensex – tatsächlich vollkommen gesund sind, wenn sie praktiziert werden sicher und mit Zustimmung.
Es hat religiöse Untermauerungen
Behandlungsansätze, die sich an der religiösen Lehre orientieren, sind nicht unbedingt fehlerhaft, aber sie funktionieren nicht bei jedem.
Viele der Angebote von Weiss basieren auf christlichen Vorstellungen von Ehe und sexueller Reinheit. Wenn Sie dem christlichen Glauben nicht folgen, werden Sie möglicherweise nicht viel von diesem Ansatz profitieren.
Es kann missbräuchliches oder toxisches Verhalten übersehen
Die meisten Anzeichen von Intimitäts-Anorexie bei Weiss haben wenig mit einer tatsächlichen Angst vor Intimität zu tun.
Denken Sie daran, dass die folgenden Merkmale eher auf Missbrauch und nicht auf Intimitätsprobleme hindeuten:
- häufige Herabsetzungen und unfreundliche Sprache
- dich regelmäßig zu kritisieren, wenn du nichts falsch gemacht hast
- Kontrolle Ihrer Finanzen
- Ihnen absichtlich Zuneigung verweigern
- extreme Wut zeigen, aber nur dir gegenüber
Beziehungen, die durch häufige Kritik oder kontrollierendes Verhalten gekennzeichnet sind, sind bestenfalls toxisch. Viele von ihnen sind missbräuchlich.
Therapeuten empfehlen im Allgemeinen keine Paarberatung für missbräuchliche Beziehungen. Sie ermutigen die Person, die Missbrauch erfährt, auch nicht, ihr Verhalten für den missbräuchlichen Partner zu ändern.
Jetzt Hilfe finden
Weitere Informationen zu häuslicher Gewalt und wie Sie Unterstützung finden können, finden Sie bei der National Domestic Violence Hotline, die rund um die Uhr kostenlosen, vertraulichen Telefon- und Chat-Support bietet.
Es kann ungleiche Beziehungsmuster verstärken
Weiss erklärt, dass jemand mit Intimitäts-Magersucht oft mit Hausarbeiten, Kinderbetreuung und anderen Aktivitäten beschäftigt ist, bis er keine Zeit oder Energie mehr für seinen Partner hat.
Doch jemand, der den größten Teil seines Tages mit Hausarbeit, Besorgungen und anderen Aufgaben verbringt, könnte sich leicht zu erschöpft fühlen, um Gefühle zu teilen oder sexuelle Kontakte zu knüpfen, insbesondere wenn er auch außerhalb des Hauses berufstätig ist.
In diesem Fall kann ein Überdenken der Verteilung der Haushaltspflichten einen großen Beitrag zur Wiederbelebung der Intimität leisten.
Andere Möglichkeiten, mit der Erforschung von Intimitätsproblemen zu beginnen
Unabhängig davon, ob Sie Unterstützung für sich selbst oder Ihren Partner suchen, ist es wichtig zu verstehen, dass diese Probleme oft auf die Kindheit zurückgehen und sich ohne professionelle Hilfe möglicherweise nicht bessern.
Menschen, die mit Intimität zu kämpfen haben, versuchen oft, Schmerzen zu vermeiden, erklärt Kort. Aber die Anerkennung des Mangels an Intimität ist ein wichtiger erster Schritt zur Verbesserung.
Die Suche nach Unterstützung durch einen erfahrenen Sexual- und Beziehungstherapeuten ist oft der hilfreichste Weg, um mit der Lösung von Intimitätsproblemen zu beginnen.
Suchen Sie nach Beratern, die evidenzbasierte Ansätze anbieten, wie die Gottman-Methode, Imago-Therapie oder emotional fokussierte Paartherapie.
Beginnen Sie Ihre Suche nach einem Therapeuten mit dem Verzeichnis der American Association of Sexuality Educators, Counselors and Therapists (AASECT).
Eine letzte Anmerkung: Verringerte Intimität ist nicht immer lösbar oder gar ein Problem.
Menschen haben unterschiedliche Bedürfnisse nach Intimität, und diese Bedürfnisse können sich im Laufe der Zeit ändern. Wenn du dich deinem Partner weniger verbunden fühlst als zu Beginn der Beziehung, wünscht sich vielleicht einer oder beide einfach weniger Verbindung.
Jeder braucht Zeit für sich, und manche Menschen brauchen mit der Zeit mehr Raum und Abstand.
Manchmal können Sie die Intimität wiederherstellen, aber es ist auch möglich, dass Sie nicht mehr kompatibel sind.
Das Endergebnis
Intimität fällt nicht jedem leicht. Es erfordert Verwundbarkeit und Vertrauen, die beide schwer zu entwickeln und aufrechtzuerhalten sind.
Wenn Sie versuchen herauszufinden, warum es in Ihrer Beziehung an Intimität mangelt, mag Ihnen die Idee der Intimitäts-Magersucht wie die Erklärung vorkommen, nach der Sie gesucht haben.
Aber es ist wichtig zu bedenken, dass dies kein offiziell anerkannter Zustand ist und die vorgeschlagenen Behandlungen einigen mehr schaden als nützen können.
Crystal Raypole hat zuvor als Autorin und Redakteurin für GoodTherapy gearbeitet. Zu ihren Interessengebieten gehören asiatische Sprachen und Literatur, japanische Übersetzung, Kochen, Naturwissenschaften, positive Sexualität und psychische Gesundheit. Insbesondere setzt sie sich dafür ein, die Stigmatisierung von psychischen Gesundheitsproblemen zu verringern.
