Jeder kann einen Orgasmus vortäuschen – aber Sie müssen es nicht tun, wenn Sie es nicht wollen

Also, so viele Gründe!

Aber eigentlich läuft alles auf die beschissene Sexualaufklärung hinaus, die die meisten von uns bekommen – wenn wir sie überhaupt bekommen.

Wie die zertifizierte Sexualtrainerin Gigi Engle, Womanizer-Sexexpertin und Autorin von „All The F*cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life“ es ausdrückt: „Das Einzige, was wir aus den Sexualerziehungslehrplänen der meisten Schulen lernen, ist, wie man ein Kondom anzieht.“

Aus diesem Grund greifen viele Menschen zur Sexualaufklärung auf Pornos zurück.

Das Problem? Porno ist eine Performance – keine Sexualerziehung. (Nur zu Ihrer Information, das ist nicht die Schuld der Pornoindustrie. Die meisten YouTuber geben nicht vor, dass ihr Produkt lehrreich ist!)

Das Ergebnis? „Die Leute denken, dass jeder zum Orgasmus kommt, wenn man mit Presslufthämmern penetriert“, sagt Engle.

Um es klarzustellen: Einige Untersuchungen deuten darauf hin, dass weniger als 19 Prozent der Vulva-Besitzer können auf diese Weise ihren Höhepunkt erreichen. Und es sollte selbstverständlich sein, dass viele Penisbesitzer auch andere Arten von Bewegungen, Rhythmen und Mustern genießen.

„Die Leute denken am Ende, dass ihr Körper gebrochen ist, wenn sie nicht auf diese Weise zum Höhepunkt kommen, und täuschen es daher vor“, sagt Engle.

PSA: Wenn Ihnen das bekannt vorkommt, wissen Sie bitte, dass Ihr Körper nicht kaputt ist!

Ein weiterer Grund, warum Leute es vortäuschen? Um das Ego des Partners zu streicheln oder seine Gefühle nicht zu verletzen.

Ist es das Ende der Welt, wenn man es nur einmal in einem blauen Mond tut? NEIN.

Aber ehrlich gesagt bringt es nichts, wenn Fauxgasmen regelmäßig in Ihrem Sexualleben auftauchen.

Langfristiges Vortäuschen kann oft zu Folgendem führen:

• kann zu Groll führen, weil Ihr Partner Ihnen nicht wirklich zum Orgasmus verhilft
• die Kluft zwischen Ihnen und Ihrem Partner vergrößern
• halten Sie davon ab, Dinge im Schlafzimmer zu erkunden, die Ihnen tatsächlich zum Orgasmus verhelfen

Nein. Es gibt weder Tenor- oder Tonangaben, noch gibt es bestimmte Worte, die darauf hindeuten, dass „Ja, das ist eine Person, die ihren Orgasmus vortäuscht.“

Wie Engle sagt: „Jeder Orgasmus sieht anders aus, klingt anders, fühlt sich anders an und wird anders erlebt.“

Aber hier ist die Sache: Sie sollten nicht versuchen herauszufinden, ob die Person in Ihrem Bett einen vorgetäuschten Orgasmus hat oder nicht.

Stattdessen sollten Sie dazu beitragen, eine Umgebung zu schaffen, in der sich Ihr Partner wohl fühlt und mitteilt, ob er einen Orgasmus haben möchte – und wenn ja, was er braucht, um dorthin zu gelangen.

Rede mit ihnen! Aber fragen Sie sie nicht, ob sie in der Vergangenheit tatsächlich einen Orgasmus hatten oder es nur vorgetäuscht haben.

„Wenn Sie von diesem anklagenden Standpunkt aus an die Sache herangehen, wird Ihr Partner in die Defensive geraten“, sagt Engle.

„Es geht nicht darum, ob sie es in der Vergangenheit gefälscht haben oder nicht“, fügt sie hinzu. „Es geht darum, was Sie beide tun können, um ihr Vergnügen in Zukunft zu steigern.“

Einige Zeilen zum Ausprobieren:

• „Ich möchte wirklich lernen, wie ich dich beglücken kann. Gibt es Dinge, die du im Bett besonders magst und von denen du dir wünschst, dass wir mehr machen würden?“
• „Ich denke, es wäre wirklich heiß, ein Spielzeug zusammen zu benutzen. Gibt es irgendwelche Spielzeuge, die du beim Masturbieren verwendest und die du vielleicht mit ins Schlafzimmer nehmen möchtest?“
• „Ich habe online einen Artikel über die Vorteile des Orgasmus gelesen. Gibt es eine bestimmte Berührung oder Technik, die Ihnen dabei hilft, dorthin zu gelangen?“

„Tu dir selbst einen Gefallen und gehe mit Begeisterung an dieses Thema heran“, sagt Engle. „Die Begeisterung für das Vergnügen Ihres Partners reicht weit!“

Laut Engle haben Sie hier zwei Möglichkeiten.

Option 1: Führen Sie ein offenes und ehrliches Gespräch

„Das ist die beste Option, erfordert aber, dass Sie eine vertrauensvolle, ehrliche und kommunikationsorientierte Beziehung zu demjenigen haben, mit dem Sie es haben“, sagt Engle.

Dieses Gespräch ähnelt einem Kompliment-Sandwich. Sie empfiehlt, die folgenden fünf Teile einzubeziehen:

1. Versichern Sie Ihrem Partner, dass Sie gerne Sex mit ihm haben (falls ja).
2. Sagen Sie ihnen, dass Sie es vorgetäuscht haben.
3. Erkläre warum.
4. Bieten Sie eine Lösung oder einen Vorschlag an.
5. Versichern Sie Ihrem Partner, dass Sie Sex mit ihm genießen oder genießen könnten.

Um herauszufinden, warum genau Sie es vorgetäuscht haben, ist möglicherweise ein wenig Selbstreflexion erforderlich.

Haben Sie es zum Beispiel nur vorgetäuscht, weil Sie befürchten, dass es zu lange dauert? Weil Sie eigentlich nicht wissen, was Ihnen Freude bereitet?

Liegt es daran, dass Sie einen Klitorisvibrator benötigen, aber noch keinen mit Ihrem Partner ins Schlafzimmer gebracht haben? Oder weil Sie bis zum Lesen dieses Artikels nicht wussten, dass Sie es nicht vortäuschen müssen?

Was auch immer der Grund sein mag, denken Sie gründlich darüber nach, was es ist, bevor Sie mit Ihrem Partner sprechen.

So könnte dieses Gespräch aussehen:

„Es gibt etwas, das ich gerne mit Ihnen teilen möchte.

Ich liebe es wirklich, Sex mit dir zu haben, und genieße es besonders, wenn wir sonntags Marathon-Toben haben. Aber manchmal habe ich das Gefühl, dass es zu lange dauert, bis ich fertig bin, also täusche ich es vor.

Ich weiß, dass es für mich normalerweise einfacher ist, zum Orgasmus zu kommen, wenn du eine Weile auf mir lügst. Glaubst du, wir könnten das heute Abend versuchen?“

Ein anderes Beispiel:

„Es gibt nichts, was ich mehr liebe, als Sex mit dir zu haben. Aber manchmal ist es mir peinlich, dass eine bestimmte Position mich nicht zum Orgasmus bringt, und ich täusche es vor.

Positionen, in denen es für mich einfacher ist, meine Klitoris zu berühren, funktionieren für mich am besten. Und ich denke, es könnte wirklich heiß sein, es im Doggystyle mit dem Reiter oder Top oder im Stehen auszuprobieren. Was denken Sie?”

„Viele Menschen befürchten, dass ihr Partner durch dieses Gespräch nicht mehr mit ihnen schlafen möchte“, sagt Engle, „aber das sollten sie nicht!“

„Wenn Ihr Partner aufhört, mit Ihnen zu schlafen, weil Sie den Sex verbessern möchten, zeigt er ohnehin schlechtes Benehmen“, fügt sie hinzu.

Und denken Sie an diese Statistiken. Es ist sehr gut möglich, dass Ihr Partner es auch vorgetäuscht hat!

Option 2: Machen Sie es sich nicht leicht, etwas vorzutäuschen, und geben Sie Ihrem Partner Orientierung

„Anstatt zuzugeben, dass Sie es in der Vergangenheit vorgetäuscht haben, verpflichten Sie sich einfach, es nicht mehr vorzutäuschen“, sagt Searah Deysach, langjährige Sexualpädagogin und Inhaberin von Early to Bed, einem Unternehmen für Vergnügungsprodukte in Chicago, das weltweit versendet.

Lassen Sie sie mündlich wissen, dass das, was Sie früher getan haben, für Sie nicht mehr funktioniert, und schlagen Sie neue Bewegungen, Grooves oder Spielzeuge zum Erkunden vor.

Oder führen Sie die Hände, den Mund oder das Glied Ihres Partners nonverbal dorthin, wo Sie sie haben möchten.

„Dies ist auch ein guter Zeitpunkt, um die Einführung von Vibratoren in die Mischung vorzuschlagen, falls Sie dies noch nicht getan haben“, sagt Engle.

Vor allem, wenn Sie beim Masturbieren Vibratoren verwenden, um den Höhepunkt zu erreichen!

Zu den großartigen Paarvibratoren, die alle online erhältlich sind, gehören:

• We-Vibe Moxie
• Le Wand
• Satisfyer MultiFun

Wichtig: Sowohl Engle als auch Deysach empfehlen die erste Option gegenüber diesem eher passiven Ansatz.

Aber wie Engle sagt: „Wenn jemand zu viel Angst hat, dieses Gespräch mit seinem Partner zu führen, würde ich es lieber tun.“ [this] als es weiter vorzutäuschen.“ Gerecht.

„Wenn Sie zu Ihrer Sicherheit oder um aus einer problematischen Situation herauszukommen, einen Orgasmus vortäuschen müssen, dann tun Sie es“, sagt Deysach.

„Aber bitte überlegen Sie, was diese Beziehung wirklich ist, und suchen Sie nach einem Ausweg“, sagt sie.

Wenn Sie glauben, dass Ihre Sicherheit gefährdet ist, wissen Sie, dass Hilfe verfügbar ist.

Wenn Sie können, verlassen Sie jeden Ort oder jede Situation, die sich nicht sicher anfühlt. Rufen Sie 911 oder Ihren örtlichen Rettungsdienst an, wenn Sie glauben, dass Sie in unmittelbarer Gefahr sind.

Sie können auch die nationale Hotline für häusliche Gewalt anrufen, um Schutz und Hilfe zu suchen.

Diese vertrauliche Hotline verbindet Sie rund um die Uhr mit geschulten Anwälten, die Ihnen Ressourcen und Tools zur Verfügung stellen können, um Sie in Sicherheit zu bringen.

Klar, Orgasmen sind großartig! Aber denken Sie daran: Sie sind nicht der Sinn des Sex. Vergnügen ist.

„Die meisten von uns legen großen Wert auf Orgasmen und setzen diesen unter Druck, was letztendlich der Grund dafür ist, dass die Leute sie von Anfang an vortäuschen“, sagt Caitlin V, MPH, klinische Sexologin bei Royal, einem vegan-freundlichen Kondom- und Gleitmittelunternehmen.

„In Wirklichkeit sind Orgasmen kein guter Indikator für die Qualität des Sex, den man hat“, sagt sie. „Wenn Sie das Ziel des Orgasmus durch das Ziel des Vergnügens ersetzen, wird sich Ihr Sexualleben radikal verändern.“

Fauxgasmen sind weit verbreitet. Aber in 99,99 Prozent der Fälle sind sie eine sinnlose Leistung und verhindern, dass Sie echtes Vergnügen erleben.

Also lasst uns alle geloben, nicht mehr an unseren „Os“ herumzufälschen und mit unseren Partnern darüber zu reden, was uns am meisten Freude bereiten wird, oder?

Gabrielle Kassel (sie/sie) ist eine queere Sexualpädagogin und Wellness-Journalistin, die sich dafür einsetzt, dass Menschen sich in ihrem Körper so gut wie möglich fühlen. Zusätzlich zu Healthline ist ihre Arbeit in Publikationen wie Shape, Cosmopolitan, Well+Good, Health, Self, Women’s Health, Greatist und mehr erschienen! In ihrer Freizeit trainiert Gabrielle CrossFit, rezensiert Vergnügungsprodukte, wandert mit ihrem Border Collie oder nimmt Episoden des Podcasts auf, den sie Co-Moderatorin ist Schlecht im Bett. Folge ihr auf Instagram @Gabriellekassel.