Es ist ganz natürlich, Spannungen in der Beziehung zu deinen Eltern zu erleben, während du durch deine Teenagerjahre navigierst und dich dem jungen Erwachsenenalter näherst.
Sie erforschen Ihre Identität und Werte und
Vielleicht sie:
- belästigen Sie mit Schularbeiten, Ihren Noten und College-Bewerbungen
- Äußern Sie Zweifel an den Menschen, mit denen Sie Zeit verbringen
- endlose Regeln und Konsequenzen festlegen
Diese besonderen Äußerungen des elterlichen „Hasses“ stellen normalerweise nichts anderes dar als den Wunsch, Sie dabei zu unterstützen, die Person zu werden, die Sie sein möchten. So ärgerlich unangenehm sich diese Grenzen auch anfühlen, sie stammen im Allgemeinen von der Liebe.
Auf der anderen Seite mögen einige elterliche Handlungen – Geschwisterbevorzugung, emotionale Vernachlässigung, völlige Verachtung und Verachtung – betont grausam erscheinen. Diese Verhaltensweisen können den Eindruck erwecken, dass Sie und Ihre Bedürfnisse keine Rolle spielen, was Ihre Interaktionen potenziell belasten und dazu führen kann, dass Sie sich verletzt und ungeliebt fühlen.
Auch wenn deine Eltern dich vielleicht nicht wirklich hassen, könnte es ihnen sehr schwerfallen, ihre Liebe zu zeigen oder Erwartungen mitfühlend und einfühlsam zu kommunizieren. Die folgenden sieben Strategien bieten einen Ausgangspunkt, um mehr Einsicht zu gewinnen, Bedenken zu äußern und Spannungen in Ihrer Familiendynamik zu überwinden.
Trennen Sie toxisches Verhalten von Verhaltensfolgen
Deine Eltern sind für dein Wohlergehen verantwortlich, bis du das Erwachsenenalter erreichst. Sie werden im Allgemeinen Ihre Gesundheit und Sicherheit priorisieren und Sie ermutigen, sich zu einem sozial verantwortlichen Erwachsenen zu entwickeln, indem sie:
- um Sie vor potenziellen Bedrohungen zu schützen
- Ihnen beizubringen, dass Ihre Handlungen Konsequenzen haben
Die meisten Eltern setzen Grenzen, weil sie nicht sehen wollen, dass du verletzt wirst. Sie möchten auch höchstwahrscheinlich, dass Sie lernen, selbst positive Entscheidungen zu treffen.
Sie könnten enttäuscht sein, wenn Sie etwas tun, womit sie nicht einverstanden sind, und diese Enttäuschung könnte Konsequenzen haben. Zum Beispiel:
- Wenn sie herausfinden, dass Sie zwei Klassen nicht bestehen, sammeln sie möglicherweise Ihr Smartphone und andere Geräte ein, damit Sie sich auf das Lernen konzentrieren können.
- Wenn Sie die ganze Nacht wegbleiben, könnten sie Ihnen Hausarrest geben und Ihre Autoschlüssel wegnehmen.
Du magst diese Handlungen als unvernünftig, unfair oder einfach nur gemein ansehen – aber sie sind spezifische Folgen der Regeln, die deine Eltern festgelegt haben, und keine Anzeichen von Hass oder Missbrauch.
Missbrauch erkennen
Unvernünftiges und unfaires Verhalten der Eltern zu erkennen, kann schwierig sein, da Konflikte in der Familie oft zu Spannungen und Stress führen. Verletzte und verärgerte Eltern sind nur Menschen, und sie könnten die Beherrschung verlieren und Dinge sagen, die sie nicht meinen.
Wirklich schädliches und missbräuchliches Verhalten beinhaltet normalerweise:
- Herabsetzungen, Beschimpfungen oder unfreundliche und erniedrigende Sprache
- Verweigerung der Grundbedürfnisse, einschließlich Nahrung, Kleidung und Unterkunft
- Misshandlungen
- Akt des Ignorierens von Grenzen, wie z. B. vernünftige Bitten um Privatsphäre in Ihrem Schlafzimmer oder Badezimmer
- übertriebene Kritik
- übermäßig harte oder übertriebene Strafen, wie z. B. das Zertrümmern Ihres Telefons, weil Sie es benutzt haben, als Sie Hausaufgaben machen sollten
- Unwilligkeit, auf Ihre Seite zu hören oder Ihre Gefühle zu berücksichtigen (denken Sie daran, dass sie Ihre Gefühle berücksichtigen und dennoch Konsequenzen ziehen können)
Selbst diese toxischen Verhaltensweisen bedeuten möglicherweise nicht, dass deine Eltern dich hassen. Sie schlagen jedoch vor, dass die Zusammenarbeit mit einem Familienberater oder Einzeltherapeuten eine gute Option sein könnte.
Sprechen Sie mit einem Lehrer Ihres Vertrauens oder einem anderen Erwachsenen, um Hilfe bei der Suche nach der richtigen Art von Unterstützung zu erhalten.
Untersuchen Sie mögliche Ursachen
Der Wunsch nach emotionaler Unterstützung durch deine Eltern ist typisch. Selbst in Konfliktzeiten musst du wissen, dass du ihre Liebe hast. Einige Forschungsergebnisse deuten tatsächlich darauf hin, dass regelmäßige elterliche Wärme dazu beitragen kann, die Auswirkungen von Konflikten oder Meinungsverschiedenheiten auszugleichen.
Du fühlst dich vielleicht ungeliebt, wenn Verärgerung und Enttäuschung die einzigen Emotionen sind, die sie bieten, oder ihre Wärme und Zuneigung von deinem Verhalten abzuhängen scheinen.
Denken Sie daran: So wie alltägliche Ereignisse und stressige Umstände Ihre Stimmung beeinflussen können, können sie auch die Gemütslage Ihrer Eltern beeinflussen.
Deine Eltern sind Menschen – sie haben auch Bedürfnisse und Emotionen. Sie könnten Sie nach einem anstrengenden Tag anschnappen oder einen tiefen Seufzer ausstoßen und davonstolzieren, wenn sie sich entspannen wollten, aber Sie brauchen in letzter Minute eine Fahrt zum Laden. Es gibt absolut bessere Möglichkeiten, Frust auszudrücken, aber diese Fehler bedeuten nicht, dass sie dich hassen.
Andere Probleme, die die Spannung erhöhen könnten, sind:
-
Angst, Depression und andere psychische Gesundheitsprobleme, die Stimmung und Emotionen beeinflussen
-
Stress, einschließlich beruflicher oder finanzieller Probleme, Gesundheitsprobleme und familiäre oder Beziehungsschwierigkeiten
- Kommunikationsprobleme
- Schwierigkeiten, Ihre Bedürfnisse zu verstehen
Manche Eltern wissen einfach nicht, wie man Liebe auf erkennbare Weise ausdrückt, besonders wenn ihre eigenen Eltern ihre Zuneigung nicht offen zeigen.
Psychische Probleme und andere Herausforderungen können Eltern und Kinder auch davon abhalten, eine sichere Bindung aufzubauen. Diese Bindungsprobleme können während der Entwicklung bestehen bleiben und auch in jede neue Generation übertragen werden. Wenn deine Eltern mit unbeständiger Zuneigung aufgewachsen sind, wissen sie vielleicht nicht, wie sie dir die beständige Zuneigung bieten können, die du brauchst.
Hier erfahren Sie mehr über das Erkennen und Angehen von Bindungsproblemen.
Überdenken Sie Ihren Kommunikationsansatz
Ein Übermaß an Einschränkungen oder Kritik kann zu Frustration und Groll führen, egal wie liebevoll deine Eltern diese Führung meinen.
Sie könnten versuchen zu erklären, warum Sie bestimmte Regeln oder Kommentare zu Ihren Interessen so störend finden. Dennoch, egal wie klar du denkst, dass du dich ausdrückst, sie hören etwas völlig anderes und fast jedes Gespräch eskaliert zu einem Streit, der in noch mehr verletzten Gefühlen endet.
Wenn dies immer wieder passiert, fragst du dich vielleicht, ob sie dich absichtlich missverstehen, nur um dir das Leben schwer zu machen. Dies ist im Allgemeinen nicht der Fall. Dennoch kann das Üben neuer Kommunikationstechniken oft zu erfolgreicheren Gesprächen führen.
Ein paar hilfreiche Tipps:
- Nehmen Sie sich Zeit zum Reden. Wenn du über etwas Ernstes sprechen möchtest, kann es hilfreich sein, vorher zu fragen, um sicherzustellen, dass sie Zeit haben, dir die Aufmerksamkeit zu schenken, die du brauchst. Versuchen Sie „Ich möchte über X sprechen. Haben Sie heute Abend oder morgen Zeit für ein Gespräch?“
- Verwenden Sie Ich-Aussagen. Diese Gesprächstechnik betont Ihre Emotionen und Gedanken und vermeidet Anschuldigungen. Anstatt beispielsweise zu sagen „Du respektierst meinen Stil nicht“, könntest du sagen: „Wenn meine Kleidungswahl kritisiert wird, habe ich das Gefühl, dass meine Identität und mein persönlicher Geschmack nicht geschätzt oder respektiert werden.“
- Hör mal zu. Du möchtest natürlich deine Gefühle teilen, aber achte darauf, zuzuhören, wenn sie ihre ausdrücken. Wenn Sie mit ihrer Perspektive nicht einverstanden sind, warten Sie, bis sie zu Ende gesprochen haben, um Fragen zu stellen oder weitere Erläuterungen zu erhalten.
- Höflich sein. Es ist ärgerlich, wenn Eltern nicht bereit zu sein scheinen, deinen Standpunkt zu berücksichtigen, und es ist in Ordnung, verärgert zu sein. Denken Sie nur daran, Ihre Gefühle mit Respekt auszudrücken. Zum Beispiel: „Ich bin frustriert und verletzt, weil ich nichts falsch gemacht habe. Ich verdiene eine Chance zu erklären, was passiert ist.“
Fragen Sie nach dem, was Sie brauchen
Deine Eltern wissen nicht automatisch, was du denkst oder was du brauchst, und sie haben vielleicht keine Ahnung, dass du dich ungeliebt fühlst.
Es kann immer hilfreich sein, spezifische Anfragen zu Ihren Bedürfnissen zu stellen, unabhängig davon, ob Sie:
- hoffen Sie auf konkrete Privilegien, wie das Ausleihen des Autos oder einen Ausflug mit Ihren Freunden
- abstraktere emotionale Bedürfnisse haben, wie Vertrauen, Zuneigung und Lob
Hier sind einige Beispiele für klare, direkte Bitten um physische oder emotionale Unterstützung:
- „Ich fühle mich verletzt und habe Angst, wenn du deine Stimme erhebst.“
- „Ich brauche die Bestätigung, dass du mich immer noch liebst, selbst wenn du wütend bist.“
- „Ich weiß, dass es Konsequenzen geben sollte, wenn ich gegen die Regeln verstoße. Können wir gemeinsam über diese Konsequenzen entscheiden?“
- „Ich arbeite hart, um meine Noten zu halten, meine Hausarbeit zu erledigen und Ihnen zu zeigen, dass ich verantwortungsbewusst bin. Deshalb fühle ich mich abgelehnt und verletzt, wenn ich kein Lob oder Vertrauen erhalte.“
- „Ich habe gerade eine schwere Zeit und würde mich viel besser fühlen, wenn ich wüsste, dass ich deine Unterstützung habe.“
- „Ich möchte unsere Beziehung verbessern. Können wir mit einem Berater über die Kommunikationsprobleme sprechen, die wir haben?“
Spitze
Es hilft normalerweise, die genauen Probleme zu lokalisieren, mit denen Sie Schwierigkeiten haben, bevor Sie sie ansprechen.
Das Führen eines täglichen Tagebuchs ist eine großartige Möglichkeit, Ihre Interaktionen zu verfolgen, schmerzhafte Gefühle privat auszudrücken und damit zu beginnen, bestimmte Herausforderungen zu erkunden, die Sie angehen möchten.
Finden Sie eine gemeinsame Aktivität
In der späten Adoleszenz und im frühen Erwachsenenalter haben Sie möglicherweise nur sehr wenig mit Ihren Eltern gemeinsam. Wenn Sie sich fast nie einig sind und kaum etwas gemeinsam unternehmen, könnten Sie sich leicht zurückgewiesen oder ungeliebt fühlen.
Gemeinsamkeiten zu kultivieren und Ihre Beziehung zu verbessern, kann so einfach sein wie das Verfolgen eines gemeinsamen Interesses. Es kann einige Zeit dauern, etwas zu finden, das euch beiden Spaß macht, aber die Mühe zahlt sich normalerweise aus.
Wenn Sie mehr Zeit miteinander verbringen, können Sie mehr Möglichkeiten zur Kommunikation bieten und Ihnen helfen, mehr voneinander zu schätzen.
In Betracht ziehen:
- Probieren Sie eine neue Sport- oder Trainingsroutine aus
- an einem Kunst- oder Kochkurs teilnehmen
- Freiwilligenarbeit
- Planung einer wöchentlichen Aktivität
Auch darauf müssen Sie nicht selbst kommen. Ein einfaches „Hey, ich würde gerne mehr Dinge finden, die wir zusammen tun können“ kann viel bewirken.
Sprechen Sie über Geschwisterbevorzugung
Wenn deine Eltern Geschwister zu bevorzugen scheinen, könntest du anfangen, an ihrer Liebe zu dir zu zweifeln.
Sie spielen möglicherweise nicht absichtlich Favoriten. Vielleicht brauchen deine Geschwister zusätzliche Unterstützung und deine Eltern merken nicht, dass du dich ausgeschlossen fühlst. Sie könnten auch davon ausgehen, dass Sie sie weniger brauchen, besonders wenn Sie der Älteste sind und Ihre Verantwortung gezeigt haben.
Aber selbst wenn es unbeabsichtigt ist, kann Bevorzugung immer noch belastend und schmerzhaft sein.
Wenn du dich zugunsten deiner Geschwister ignoriert oder entlassen fühlst, ist es eine gute Idee, mit deinen Eltern darüber zu sprechen, wie du dich fühlst. Wählen Sie eine Zeit, in der Sie privat sprechen können, und üben Sie die oben angesprochenen Kommunikationstipps.
Es kann hilfreich sein, sich während des Gesprächs auf bestimmte Beispiele zu konzentrieren. Du könntest so etwas sagen wie:
- “Ich habe bemerkt [X] bekommt viele Privilegien, die ich nicht habe. Wir sind beide auf der High School und ich hatte noch nie Probleme, also frage ich mich, warum ich nicht die gleichen Ausgangssperren, Schlafenszeiten und Taschengeld habe.“
- „Ich habe an zwei aufeinanderfolgenden Wochenenden um Hilfe bei meinen College-Bewerbungen gebeten, aber beide Male bist du am Ende ausgegangen [X]. Es gibt mir das Gefühl, dass meine Bedürfnisse keine Rolle spielen.“
- „Ich weiß, dass ich nicht gerne koche [X] tut, aber ich würde trotzdem gerne etwas zusammen machen.“
Sprich mit einem vertrauenswürdigen Erwachsenen
Vielleicht hast du versucht, mit deinen Eltern zu sprechen, aber sie scheinen sich nicht für deine Gefühle zu interessieren und nicht bereit, verletzendes oder problematisches Verhalten zu ändern. Sie sagen, dass sie dich nicht hassen, aber ihre Taten scheinen genau das Gegenteil zu sagen.
Was nun?
Es kann an der Zeit sein, sich an einen anderen unterstützenden Erwachsenen zu wenden, wie zum Beispiel:
- Lehrer
- Vertrauenslehrer
- religiöser Führer
- relativ
Mentoren können deine Eltern nicht ersetzen, aber sie können mit Mitgefühl zuhören und Ermutigung und Anleitung bieten.
Wenn Sie zu Hause Missbrauch erleben, haben Sie vielleicht Angst, es jemandem zu sagen. Das ist absolut verständlich, aber denken Sie daran, dass es einfacher sein kann, die benötigte Hilfe zu erhalten, auf professionelle Ressourcen zuzugreifen und an einem Sicherheitsplan zu arbeiten, wenn Sie sich einem vertrauenswürdigen Erwachsenen öffnen.
Sie können auch die Childhelp National Child Abuse Hotline unter 800-422-4453 anrufen oder eine SMS schreiben.
Das Endergebnis
Du glaubst vielleicht, dass deine Eltern das Beste für dich wollen, aber dieses Wissen wird dir nicht automatisch den Stachel einer weiteren frischen Vorlesung nehmen.
Wenn häufige Streitigkeiten oder die Missachtung Ihrer Bedürfnisse Sie an ihrer Liebe zweifeln lassen, kann eine Familientherapie Ihnen helfen, Konflikte produktiv zu bewältigen und eine stärkere, gesündere Beziehung aufzubauen.
Crystal Raypole hat zuvor als Autorin und Redakteurin für GoodTherapy gearbeitet. Zu ihren Interessengebieten gehören asiatische Sprachen und Literatur, japanische Übersetzung, Kochen, Naturwissenschaften, positive Sexualität und psychische Gesundheit. Insbesondere setzt sie sich dafür ein, die Stigmatisierung von psychischen Gesundheitsproblemen zu verringern.
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