Der Geist meiner Ex lebte immer noch in meinem Körper und löste bei der geringsten Provokation Panik und Angst aus.

Tipps für das Leben mit einem neuen Partner nach Missbrauch

Warnung: Dieser Artikel enthält Beschreibungen von Missbrauch, die möglicherweise verstörend sind. Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, häusliche Gewalt erlebt, steht Ihnen Hilfe zur Verfügung. Rufen Sie die rund um die Uhr erreichbare nationale Hotline für häusliche Gewalt unter 1-800-799-SAFE an, um vertrauliche Unterstützung zu erhalten.

Im September 2019 drängte mich mein dreijähriger Freund in die Ecke, schrie mir ins Gesicht und versetzte mir einen Kopfstoß. Ich brach schluchzend zu Boden.

Er kniete schnell nieder und flehte um Vergebung.

Das war schon unzählige Male zuvor passiert. Diesmal war es anders.

In diesem Moment wusste ich, dass ich keine Ausreden mehr für ihn finden würde. Ich habe ihn an diesem Tag aus unserer Wohnung geworfen.

Ich bin mir nicht sicher, warum das letztendlich der Grund war. Vielleicht lag es daran, dass Kopfstöße neu waren: Er blieb normalerweise bei den Fäusten.

Vielleicht lag es daran, dass ich heimlich angefangen hatte, über missbräuchliche Beziehungen zu lesen und herauszufinden, ob mir das passierte. Rückblickend denke ich, dass ich mich schon lange auf diesen Moment vorbereitet hatte und dieser Tag mich einfach über den Rand gedrängt hat.

Es dauerte viele Monate harter Arbeit in der Therapie, um eine Perspektive zu bekommen. Mir wurde klar, dass ich seit fast zwei Jahren, seit wir zusammenlebten, in ständiger Angst lebte.

Die Therapie half mir, die Muster zu verstehen, in die ich geraten war. Ich sah, dass ich direkt nach Menschen in meinem Leben suchte, die „Hilfe brauchten“. Diese Leute nutzten dann meine selbstlose Natur aus. Manchmal nutzen die Leute das auf die schlimmste Art und Weise.

Im Grunde wurde ich wie ein Fußabtreter behandelt.

Ich war nicht dafür verantwortlich, wie ich behandelt wurde, aber die Therapie half mir zu erkennen, dass ich eine ungesunde Vorstellung davon hatte, wie eine Beziehung sein sollte.

Mit der Zeit zog ich weiter und fing wieder an, mich zu verabreden. Ich wollte mich daran erinnern, dass es da draußen Leute gab, die nicht wie er waren. Ich habe geübt, gesunde Entscheidungen zu treffen und die Art von Menschen zu erkennen, mit denen ich zusammen sein wollte, und nicht die Menschen, die mich „brauchten“.

Ich hatte nie vor, eine andere Beziehung einzugehen, aber wie so oft habe ich jemanden getroffen, der großartig ist, ohne dass ich hinschaute.

Die Dinge gingen schnell voran, obwohl ich ernsthaft darüber nachdachte, ob ich die gleichen Fehler wie zuvor machte oder nicht. Ich stellte immer wieder fest, dass das nicht der Fall war.

Ich machte ihn gleich bei unserem ersten Date auf meine Vergangenheit aufmerksam, ein Date, das über 24 Stunden dauerte.

Meine beste Freundin schrieb regelmäßig SMS, um sicherzustellen, dass es mir gut ging, und ich versicherte ihr, dass ich mich sicher fühlte. Mein Date fragte mich scherzhaft, ob mein Freund nach mir sehen würde. Ich sagte ja und erklärte, dass sie aufgrund meiner letzten Beziehung etwas beschützerischer sei als die meisten anderen.

Es war noch zu früh, ihm von meinem missbräuchlichen Ex zu erzählen, aber ich hatte das Gefühl, einen guten Eindruck von seinem Charakter zu haben. Er bat mich, ihm Bescheid zu geben, wenn er jemals unabsichtlich etwas tat, das mir Unbehagen bereitete.

Als der Lockdown begann, zogen wir zusammen. Die Alternative bestand darin, für eine unbekannte Zeitspanne völlig allein zu sein.

Zum Glück ist es gut gelaufen. Womit ich nicht gerechnet hatte, war, dass sich mein vergangenes Trauma zu Wort meldete.

Warnzeichen für Missbrauch

Wenn Sie sich Sorgen um ein Familienmitglied oder einen Freund machen, achten Sie auf mehrere wichtige Anzeichen, die darauf hindeuten könnten, dass dieser in einer missbräuchlichen Beziehung steht und Hilfe benötigt. Diese beinhalten:

  • Sich zurückziehen und Ausreden finden, um Freunde oder Familie nicht zu sehen oder Aktivitäten zu unternehmen, die sie einmal gemacht haben (dies kann etwas sein, was der Täter kontrolliert)
  • den Eindruck erwecken, dass sie in Gegenwart ihres Partners besorgt sind oder Angst vor ihrem Partner haben
  • Sie haben häufig blaue Flecken oder Verletzungen, über die sie lügen oder die sie nicht erklären können
  • eingeschränkter Zugang zu Geld, Kreditkarten oder einem Auto
  • zeigt einen extremen Unterschied in der Persönlichkeit
  • häufige Anrufe von einer wichtigen Person erhalten, insbesondere Anrufe, die ein Einchecken erfordern oder die den Eindruck erwecken, dass sie ängstlich sind
  • einen Partner zu haben, der jähzornig ist, leicht eifersüchtig oder sehr besitzergreifend ist
  • Kleidung, die blaue Flecken verbergen könnte, wie zum Beispiel langärmlige Hemden im Sommer

Weitere Informationen finden Sie in unserem Ressourcenleitfaden zu häuslicher Gewalt oder wenden Sie sich an die nationale Hotline zu häuslicher Gewalt.

Anhaltende Angst

Es gab Hinweise darauf, dass alte Ängste aufkamen, bevor wir zusammenzogen, aber es wurde klar, was passierte, als wir die ganze Zeit zusammen verbrachten.

Ich hatte mich zuvor etwas unruhig gefühlt, aber es war viel einfacher, diese Gefühle der Angst und Paranoia abzuschütteln, wenn sie nicht jeden Tag auftraten. Als wir zusammenzogen, wusste ich, dass ich mit meinem Freund darüber reden musste, was mit mir los war.

Die Angst und Abwehrhaltung, die bei meinem Ex normal war, war immer noch in den Tiefen meines Geistes und meines Körpers vorhanden.

Mein neuer Freund ist alles, was mein Ex nicht war und würde keinen Finger an mich rühren. Trotzdem reagiere ich gelegentlich so, als ob er es könnte.

Ich bin immer noch darauf konditioniert zu glauben, dass jede Frustration oder Verärgerung auf Seiten meines Partners zu Wut und Gewalt gegen mich führen kann. Ich kann mir vorstellen, dass es dadurch verstärkt wird, dass wir in der Wohnung leben, die ich einst mit meinem Täter geteilt habe, und dass ich mein Bestes getan habe, damit sich die Räume anders anfühlen.

Es sind die albernen Dinge, die diese Gefühle zurückbringen – die Dinge, über die sich niemand wirklich ärgern sollte.

Mein Ex nutzte sie als Vorwand, um seiner Frustration und Wut freien Lauf zu lassen. Und das bedeutete für mich, dass ich Angst haben musste.

Als mein Freund eines Tages nach der Arbeit an die Tür klopfte, geriet ich in völlige Panik. Mein Ex wurde immer wütend auf mich, wenn ich die Tür nicht aufschloss, als er mir eine SMS schrieb, dass er auf dem Heimweg sei.

Ich habe mich immer wieder entschuldigt und war den Tränen nahe. Mein Freund verbrachte mehrere Minuten damit, mich zu beruhigen und mir zu versichern, dass er nicht wütend darüber war, dass ich die Tür nicht aufgeschlossen hatte.

Als mein neuer Freund mir Jiu-Jitsu beibrachte, drückte er mich an den Handgelenken fest. Ich hatte gelacht und mein Bestes getan, um ihn zu werfen, aber diese besondere Position ließ mich erstarren.

Es erinnerte viel zu sehr daran, wie ich von meiner Ex festgenagelt und angeschrien wurde, etwas, das ich bis zu diesem Moment vergessen hatte. Erinnerungen können so seltsam sein und Traumata unterdrücken.

Mein Freund warf einen Blick auf mein verängstigtes Gesicht und ließ sofort los. Dann hielt er mich fest, während ich weinte.

Ein anderes Mal kämpften wir spielerisch, nachdem wir etwas gebacken hatten, und drohten, uns gegenseitig mit dem Keksteig zu beschmieren, der auf dem Holzlöffel übrig geblieben war. Ich lachte und wich dem klebrigen Löffel aus, bis ich in eine Ecke geriet.

Ich erstarrte und er merkte sofort, dass etwas nicht stimmte. Unser Spiel hörte auf, als er mich sanft aus der Ecke führte. In diesem Moment fühlte sich mein Körper an, als wäre ich wieder in einer Situation, der ich nicht entkommen konnte, als ich etwas hatte, dem ich entkommen musste.

Es gibt unzählige Beispiele für ähnliche Ereignisse – Zeiten, in denen mein Körper instinktiv auf etwas reagierte, das früher Gefahr bedeutete. Heutzutage muss ich mich vor nichts mehr fürchten, aber mein Körper merkt sich, wann das passiert ist.

Antworten bekommen

Ich habe mit Ammanda Major gesprochen, Beziehungsberaterin, Sexualtherapeutin und Leiterin der klinischen Praxis bei Relate, dem größten Anbieter von Beziehungsunterstützung in Großbritannien, um zu verstehen, warum das passiert.

Sie erklärte, dass „das Erbe häuslicher Gewalt immens sein kann.“ Überlebende leiden oft unter Vertrauensproblemen und in manchen Fällen möglicherweise unter einer posttraumatischen Belastungsstörung, aber mit einer spezialisierten Therapie lässt sich das Problem oft bewältigen und die Betroffenen können damit umgehen.“

„Eines der wichtigsten Dinge, um voranzukommen, ist die Fähigkeit, die eigenen Bedürfnisse zu erkennen und darum zu bitten, dass sie erfüllt werden, denn in einer missbräuchlichen Beziehung bleiben Ihre Bedürfnisse völlig unerkannt“, sagt Major.

Selbst mit Therapie kann es für diejenigen, die aus einer missbräuchlichen Beziehung kommen, schwierig sein, die Warnzeichen zu erkennen, wenn das gleiche Muster erneut auftritt.

„Es ist möglich, eine gute und gesunde Beziehung zu führen, aber vielen Überlebenden wird es schwerfallen, gesunde Beziehungen aufzubauen und ihre Bedürfnisse zu kommunizieren. Sie stellen möglicherweise fest, dass sie sich zu anderen Menschen hingezogen fühlen, die sich als missbräuchlich erweisen, weil sie sich daran gewöhnt haben“, sagt Major.

In anderen Fällen möchten Überlebende nicht das Risiko eingehen, dass der Missbrauch noch einmal passieren könnte.

„Manchmal können sich Überlebende nicht wieder in einer Beziehung vorstellen. Es geht nur um Vertrauen, und dieses Vertrauen wurde gebrochen“, sagt Major.

Das Wichtigste ist, zu lernen, wer man ist, besonders wenn man alleine ist.

Major sagt: „Obwohl eine neue Beziehung für manche Menschen unglaublich heilsam sein kann, besteht die wichtigste Erkenntnis und der wichtigste Weg, um voranzukommen, darin, herauszufinden, wer man als Einzelperson ist, und nicht als Helfershelfer des Täters.“

Lehren aus Traumata

Meine Reaktionen sind nicht allzu überraschend, nachdem ich zwei Jahre lang ständig nervös war. Wenn mein Ex sich über irgendjemanden oder irgendetwas ärgerte, würde ich die Schuld auf mich nehmen.

Auch wenn mein neuer Partner nichts mit meinem alten zu tun hat, bereite ich mich auf die gleichen Reaktionen vor. Reaktionen, die kein liebevoller, stabiler Partner haben würde.

Major erklärt: „Das nennen wir eine traumatisierte Reaktion. Es ist das Gehirn, das Ihnen sagt, dass Sie das schon einmal erlebt haben und dass Sie möglicherweise in Gefahr sind. Das ist alles Teil des Genesungsprozesses, da Ihr Gehirn zunächst nicht weiß, dass Sie in Sicherheit sind.“

Diese Schritte können den Heilungsprozess in Gang setzen und dabei helfen, das Vertrauen wiederherzustellen:

  • Finden Sie einen Therapeuten, der auf häusliche Gewalt spezialisiert ist.
  • Üben Sie Atemtechniken, um ruhig zu bleiben, wenn es schwierig wird.
  • Erfahren Sie, wie Sie in schwierigen Situationen geerdet und präsent bleiben.
  • Erkennen Sie Ihre Bedürfnisse und bitten Sie darum, dass sie in allen Ihren Beziehungen erfüllt werden.
  • Erklären Sie Ihrem Partner Ihre Auslöser, damit er vorbereitet sein kann.

„Es macht einen großen Unterschied, wenn Ihr neuer Partner erklären, verstehen und unterstützend sein kann“, sagt Major. „Indem das Gehirn die alten, traumatischen Erfahrungen durch neue Erfahrungen ersetzt, lernt es möglicherweise schließlich, dass diese Situationen keine Gefahr darstellen.“

Neu anfangen

Ich lerne langsam, dass ich wieder in Sicherheit bin.

Jedes Mal, wenn mein Freund sich über Kleinigkeiten ärgert und seinen Frust nicht mit Mobbing, unfreundlichen Worten oder körperlicher Gewalt an mir auslässt, entspanne ich mich ein wenig.

Auch wenn mein Verstand schon immer wusste, dass mein Freund nichts mit meinem Ex zu tun hat, lernt auch mein Körper langsam, zu vertrauen. Und jedes Mal, wenn er etwas tut, das mich ungewollt provoziert, mich zum Beispiel in eine Ecke drängt oder mich nach einem besonders enthusiastischen Kitzelkampf festhält, entschuldigt er sich und lernt daraus.

Er gibt mir entweder Platz, wenn ich in diesem Moment nicht berührt werden möchte, oder hält mich fest, bis sich mein Herzschlag auf den Normalwert verlangsamt.

Mein ganzes Leben ist jetzt anders. Ich verbringe nicht länger jeden wachen Moment damit, jemand anderen zu besänftigen, aus Angst vor seinen Stimmungsschwankungen. Gelegentlich glaubt mein Körper jedoch immer noch, er sei wieder bei meinem Täter.

Nachdem ich meine Ex gründlich aus meinem Leben verbannt hatte, dachte ich, ich wäre geheilt. Ich wusste, dass ich an mir selbst arbeiten musste, aber ich hatte nicht damit gerechnet, dass der Geist meiner Ex noch in meinem Körper leben und bei der geringsten Provokation Panik und Angst auslösen würde.

Ich hätte vielleicht nicht damit gerechnet, dass meine unterbewussten Ängste auftauchen würden, aber es wird besser.

Wie eine Therapie erfordert auch die Heilung Arbeit. Die Unterstützung eines freundlichen, fürsorglichen und verständnisvollen Partners macht die Reise viel einfacher.

Wo kann ich Hilfe finden?

Es gibt viele Ressourcen für Menschen, die Missbrauch erlebt haben. Wenn Sie Opfer eines Missbrauchs werden, stellen Sie sicher, dass der Zugriff auf diese Ressourcen auf Ihrem Computer oder Telefon sicher ist.

  • Nationale Hotline für häusliche Gewalt: Ressourcen für alle IPV-Opfer; 24-Stunden-Hotline unter 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)

  • Anti-Gewalt-Projekt: Spezialisierte Ressourcen für LGBTQ- und HIV-positive Opfer; 24-Stunden-Hotline unter 212-714-1141

  • Rape, Abuse, & Incest National Network (RAINN): Ressourcen für Überlebende von Missbrauch und sexuellen Übergriffen; 24-Stunden-Hotline unter 1-800-656-HOPE

  • Büro für Frauengesundheit: Ressourcen nach Bundesstaat; Hotline unter 1-800-994-9662

Bethany Fulton ist eine freiberufliche Autorin und Redakteurin mit Sitz in Manchester, Großbritannien.