Irgendwann wirst du vor deinem Kleinen streiten. Wie Sie es tun und was Sie danach tun, macht einen Unterschied.
Eines späten Abends stritten mein Mann und ich uns, als ich unseren 6 Monate alten Sohn bemerkte. Er hatte mit seinen Spielsachen auf dem Bett gespielt, aber jetzt hatte er damit aufgehört. Stattdessen saß er da, ein Spielzeug lag leblos auf seinem Schoß, während er auf seine Hände starrte. Er sah traurig aus.
Der Anblick brach mir das Herz.
Ich eilte hinüber, hob ihn hoch und umarmte ihn beruhigend. Mein Mann hat sich mir angeschlossen. Wir hörten beide für den Rest der Nacht auf zu streiten und konzentrierten uns stattdessen darauf, unseren Sohn zu trösten.
Aber es war für uns beide schwer, das Bild unseres niedergeschlagenen Sohnes abzuschütteln.
Wir wussten, dass er zu jung war, um irgendetwas von dem zu verstehen, worüber wir uns anschrieen, aber es war dennoch klar, dass wir ihn mit unserem Tonfall, unserer erhobenen Stimme und unseren wütenden Gesichtern beeinflussten.
Unser Sohn vergab uns bald und spielte wieder mit seinem Lieblingsspielzeug, aber der Vorfall ließ uns beide fragen, ob unser Streit – und alle anderen, die wir haben könnten – ihn langfristig beeinträchtigen könnte.
Streiten wirkt sich auf Babys aus
„Kinder sind im Einklang mit ihren Eltern“, sagt LeNaya Smith Crawford, Familientherapeutin, Spieltherapeutin und Inhaberin von Kaleidoscope Family Therapy. „Sie können Dinge spüren, die wir vielleicht nicht einmal als Säuglinge wahrnehmen. Es gibt mehrere Studien, die zeigen, dass Babys spüren können, wenn ihre Mütter gestresst sind.“
Tatsächlich beginnt ihre Fähigkeit, den Stress ihrer Mutter zu spüren, bereits im Mutterleib.
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Dies liegt daran, erklärt Chad Radniecki, Kinderpsychologe bei Allina Health, „das Nervensystem entwickelt sich schon vor der Geburt von Babys und wird durch das Vorhandensein von Stress beeinträchtigt.“
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„Die Worte sind nicht der Auslöser für das Baby“, sagt Jennifer Tomko, Psychotherapeutin und Inhaberin von Clarity Health Solutions, „aber der Tonus, die Lautstärke und die Gesichtsreaktionen wirken sich stärker auf die Stressreaktion des Babys aus.“
Babys werden von Natur aus auf der Suche nach Sicherheit geboren und bauen Vertrauen auf, dass ihre Bedürfnisse erfüllt werden, fährt sie fort. „Schreien oder Aggressionen werden vom Baby als unsicher empfunden, wodurch Stresshormone ausgeschüttet werden und ein allgemeines Unbehagen entsteht.“
Was sind die Langzeitwirkungen?
Laut Tomko kommt es darauf an:
- die Schwere der Argumente
- die Streithäufigkeit
- das Temperament des Babys
- die Sicherheitswahrnehmung des Babys vor, während und nach Streitigkeiten
„Wenn sie Eltern weinen und sich aufregen sehen, fangen sie wahrscheinlich an zu weinen“, sagt sie. „Wenn dem Baby durch Vorlesen, Singen, Halten und Kuscheln und Spielen Halt und Geborgenheit vermittelt wird, stellt sich das Sicherheitsgefühl wahrscheinlich innerhalb von Minuten wieder ein.“
Aber wenn dieses Sicherheitsgefühl nicht angesprochen wird, ändert sich das Ergebnis. Tomko merkt an: „Wenn das Kind ständig oder wiederholt Gefahrengefühle hat, dann kann die Stressreaktion die meiste Zeit in einem erhöhten Zustand sein.“
Im Laufe der Zeit kann erhöhter Stress bei Babys Trennungsangst, Übelkeit und Schlafstörungen verursachen. Aber es gibt noch deutlichere Auswirkungen fortgesetzter Konflikte in ihrer Gegenwart.
„Sobald Kleinkinder Sprachkenntnisse entwickelt haben, ahmen sie die Sprache und den Kommunikationsstil der Erwachsenen um sie herum nach“, erklärt Tomko. „Dies kann Wortwahl, Ton und Lautstärke umfassen. Kleinkinder werden Ihnen zeigen, wie sie die Argumente interpretieren, indem sie wütend mit anderen sprechen.“
Kleinkinder könnten häufig Wutanfälle bekommen, Schwierigkeiten haben, Freunde zu finden, oder, so Crawford, Schwierigkeiten haben, komplexe Gefühle oder Ideen auf ruhige Weise auszudrücken.
Später können Kinder Konzentrationsschwierigkeiten zeigen, Angst haben oder Verhaltensprobleme entwickeln.
Eine Studie aus dem Jahr 2012 mit Kindergartenkindern ergab beispielsweise, dass Kinder, deren Eltern sich heftig oder häufig stritten, in der siebten Klasse mit größerer Wahrscheinlichkeit an Depressionen, Angstzuständen und Verhaltensproblemen litten.
Eine andere Studie aus dem Jahr 2015 fand heraus, dass zu viel familiäre Zwietracht das Gehirn von Kindern verändern und sie dazu bringen kann, ihre Emotionen anders zu verarbeiten. Dies führt dazu, dass sie später im Leben mit mehr sozialen Herausforderungen konfrontiert werden.
„Ob es uns gefällt oder nicht, wir als Eltern sind zu 100 Prozent Vorbilder, egal ob wir in unseren besten oder in unseren schlechtesten Zeiten sind“, sagt Radniecki.
Und als Ergebnis werden Kinder unsere Beziehungsmuster später im Leben nachahmen.
Jugendliche werden das, was sie von ihren Eltern sehen, in ihren Beziehungen zu Gleichaltrigen nachahmen, sagt Crawford. Sie werden zeigen, dass „sie gelernt haben, dass die Art und Weise, wie Sie kommunizieren oder ein Problem lösen, darin besteht, zu argumentieren“.
Im Erwachsenenalter kann dies auch Auswirkungen darauf haben, was Ihr Kind als akzeptable Behandlung und Verhalten in seinen romantischen Beziehungen ansieht.
Was können Sie tun, um bleibende Schäden zu vermeiden?
Zuallererst sollten Sie wissen, dass ein Streit mit Ihrem Partner Ihr Kind nicht für immer ruinieren wird
Verdammt, sogar mehrere Argumente sind kein großes Problem. Und seien wir ehrlich, wir alle werden hin und wieder mit unserem Partner streiten – auch wenn wir versuchen, es zu vermeiden.
„Streit und Konflikte in der Ehe sind normal“, sagt Radniecki, „und in den allermeisten Fällen wirken sich Streit und Konflikte zwischen Eltern nicht negativ auf die Entwicklung eines Kindes aus.“
„Ernsthafte Probleme treten im Allgemeinen nur bei Kindern auf, die chronischen und intensiven Streitereien und Konflikten ausgesetzt sind“, fährt er fort. „Kinder sind unglaublich widerstandsfähige Wesen, und wir sollten uns als Eltern nicht zu sehr unter Druck setzen, perfekt zu sein. Gelegentlicher Streit oder erhobene Stimmen sind im Allgemeinen nicht schädlich.“
Tatsächlich kann ein Streit in der Ehe zu einer Lernmöglichkeit für Kinder werden: Sie können ihnen eine gesunde Konfliktlösung beibringen
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Dieselbe Studie zeigte auch, dass Eltern, die bei Meinungsverschiedenheiten Wärme und Empathie zueinander ausdrückten, bei ihren Kindern ein Gefühl der Sicherheit förderten. Diese Kinder wussten, dass es ihren Familien langfristig gut gehen würde.
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Akzeptieren Sie, dass Sie nicht alle Konflikte beseitigen können: Der Schlüssel ist, einfach ein gutes Vorbild zu sein
„Alle Paare streiten“, sagt Radniecki. „Konflikte sind eigentlich gesund in Beziehungen. Konflikte helfen Paaren, voranzukommen und zu wachsen.“
Er fügt hinzu: „Ich denke, eines der besten Dinge, die wir als Eltern tun können, ist, gute Vorbilder dafür zu sein, wie man auf gesunde Weise argumentiert und Konflikte führt.“
Dazu empfiehlt er, die Verwendung von „Ich“-Aussagen in einem Streit zu üben und sich auf Ihre eigenen Bedürfnisse und emotionalen Erfahrungen zu konzentrieren, anstatt auf die Handlungen oder das Verhalten Ihres Partners.
Sage zum Beispiel „Ich fühle mich verletzt“ oder „Ich bin verärgert“ als Reaktion auf etwas, das passiert ist, anstatt deinen Partner zu beschuldigen, dir etwas angetan zu haben. Dies kann verhindern, dass der Streit in Beschimpfungen übergeht.
Erkenne und benenne ungesunde Muster – wie Beschimpfungen, Sarkasmus, das Abtun der Gefühle deines Partners oder das Aufbringen der Vergangenheit – und versuche, dieses Verhalten bei zukünftigen Meinungsverschiedenheiten nicht zu wiederholen.
„Zeigen Sie, wie man mit Wut umgeht“, sagt Tomko. „Bringen Sie Ihren Kindern bei, den Mut zu haben, zu sagen, was sie denken, aber auf eine gesunde Art und Weise. Wir können unsere Bedürfnisse durch einen gesunden Dialog und angemessene Grenzsetzungen erfüllen.“
Wenn ein Streit zu hitzig wird, machen Sie eine Pause und stimmen Sie zu, das Gespräch wieder aufzunehmen, wenn Sie sich beide beruhigt haben.
„Es ist oft unproduktiv, sich aus Wut zur Problemlösung zu zwingen. Wut ist eine Krisenreaktion, die unsere Logik trüben kann“, sagt Tomko.
Es ist wirklich wichtig, dass Ihr Kind sieht, wie Sie Dinge lösen
„Die vielleicht wichtigste Komponente eines ‚gesunden’ Konflikts ist die Reparatur“, sagt Radniecki. „Egal wie intensiv ein Streit ist, es muss immer ein Folgegespräch geben, wenn die Gemüter abgekühlt sind.“
Er fährt fort: „Ich ermutige die Eltern, mit denen ich arbeite, darüber nachzudenken, zumindest einen Teil dieses Gesprächs – wo es natürlich angebracht ist – vor ihren Kindern zu führen, um ein Vorbild für eine gesunde Konfliktlösung zu sein.“
„Ich ermutige Eltern auch, Verantwortung für ihr eigenes Verhalten zu übernehmen, anstatt den anderen Elternteil abzulenken oder zu beschuldigen“, sagt Radniecki. „Es ist in Ordnung, seinen Kindern gegenüber zuzugeben, dass man die Fassung verloren hat.“
Tatsächlich ist es gut, sie sehen zu lassen, dass du dich entschuldigst.
Melden Sie sich unbedingt bei Ihrem Kind, nachdem es Zeuge eines Streits geworden ist
„Kinder denken schwarz-weiß und sind sehr egozentrisch“, sagt Tomko. „Sie glauben vielleicht, dass sie die Ursache des Streits sind, und sehen sich selbst vielleicht als ‚böse‘ oder ‚machen alle wütend’. Fragen Sie sie, was sie an sich mögen oder was sie fühlen, wenn der Streit stattfindet.“
Bestätigen Sie ihre Gefühle, wie schwierig, beängstigend oder frustrierend es sein kann, Sie und Ihren Partner streiten zu sehen.
„Stellen Sie sicher, dass sie wissen, dass Sie sie lieben“, sagt Radniecki, „und stellen Sie sicher, dass sie wissen, dass der Streit in keiner Weise ihre Schuld war.“
Wenn Sie Probleme haben, ziehen Sie eine Paartherapie in Betracht
„Wenn Paare nicht in der Lage sind, in Ruhe zu widersprechen und zu einer Einigung oder einem Kompromiss zu kommen, ist es wahrscheinlich ein guter Zeitpunkt, eine Paarberatung aufzusuchen“, sagt Crawford.
Sie fügt hinzu: „Für eine glückliche Ehe und Familie ist es unerlässlich, effektiv und ruhig kommunizieren zu können.“
Wenn es wirklich nicht funktioniert, ist es in Ordnung, die Beziehung zu beenden
„Oft bleiben Paare „um der Kinder willen“ in einer ungesunden, streitsüchtigen Beziehung“, sagt Tomko. „Das kann mehr schaden als nützen.“
Wenn Sie sich trennen, stellen Sie sicher, dass Ihr Kind weiß, dass es nicht seine Schuld war und dass Sie beide es immer noch lieben.
Beteiligen Sie Ihr Kind nicht an Erwachsenenproblemen wie neuen Beziehungen, Finanzen oder Rechtsstreitigkeiten und verwenden Sie es niemals als Vermittler.
Reden Sie auch nie über Ihren ehemaligen Partner.
„Das Kind wird sich im Konflikt zwischen seinen eigenen Grundwerten, der Loyalität zum Partner und der Unterstützung für Sie fühlen“, sagt Tomko. „Sie können nicht beides tun, was dazu führt, dass sie sich ängstlich und schuldig fühlen.“
Ob Sie zusammen bleiben oder sich trennen, das Wichtigste ist, dass sich Ihr Kind sicher fühlt
„Kinder, die chronischer, intensiver Emotionalität ausgesetzt waren, sind an Unvorhersehbarkeit und Chaos gewöhnt“, sagt Radniecki. „Es ist das, was sie erwarten können, was ihr Nervensystem in einen ständigen Kampf- oder Fluchtzustand versetzt.“
Er fügt hinzu: „Indem Sie Kindern Struktur, Routine und vorhersagbare Pflegepraktiken bieten, können Sie die Teile des Gehirns, die durch ihre Belastung durch Stress negativ beeinflusst wurden, buchstäblich neu verdrahten.“
Simone M. Scully ist eine junge Mutter und Journalistin, die über Gesundheit, Wissenschaft und Elternschaft schreibt. Finden Sie sie auf ihrer Website oder auf Facebook und Twitter.
