Was tun Sie, wenn die Person, mit der Sie sich treffen, nicht als LGBT+ „out“ ist?

Der Schrank ist möglicherweise eine beliebte Metapher, um zu erklären, ob andere Menschen über die sexuelle Orientierung oder Geschlechtsidentität einer Person Bescheid wissen. Aber um ehrlich zu sein, ist es eine schlechte Metapher.

Warum? Denn es deutet darauf hin, dass es nur zwei Möglichkeiten gibt. Entweder bist du drin oder draußen.

Aber das ist für viele LGBT+-Menschen nicht die gelebte Erfahrung. Erstens: Manche Menschen sind in einigen Bereichen ihres Lebens unterwegs, in anderen jedoch nicht.

„Jemand könnte mit Freunden und Familie unterwegs sein, aber nicht bei der Arbeit, wenn er das Gefühl hat, dass sein Arbeitsplatz ihn aufgrund seiner Identität diskriminieren würde“, sagt der zertifizierte Sexualtherapeut Casey Tanner und Sexexperte des Vergnügungsproduktunternehmens Lelo.

Außerdem ignoriert die Metapher die Tatsache, dass das Coming-out eine lebenslange Praxis ist. Jedes Mal, wenn eine LGBT+-Person eine neue Person kennenlernt – sei es ein gemeinsamer Freund, ein neuer Arzt oder ein potenzieller Partner – muss sie sich entscheiden, ob sie ihre Identität preisgibt.

Jemand, der LGBT+ ist, muss sich auch dazu entschließen, sich zu outen, wenn man ihn nach seinem Lebensgefährten, Wochenendplänen, Dating-Leben, Promi-Schwärmereien oder sogar den Lieblingsfernsehsendungen oder -filmen seiner Kindheit fragt.

„Coming-out existiert auf dem Spektrum“, sagt Tanner. „Es gibt nicht den einen richtigen oder falschen Weg, sich zu outen, und es ist etwas, das andauert.“

Der einzige Grund, warum LGBT+-Personen sich outen müssen, ist, dass wir immer noch in einer Welt leben, in der davon ausgegangen wird, dass Menschen cisgender und heterosexuell sind, sofern ihnen nichts Gegenteiliges gesagt oder bewiesen wird.

Daher müssen Menschen in der LGBT+-Community ihre Identität explizit benennen, damit diese Identität bekannt wird, erklärt Tanner.

Sicher, es gibt Momente, in denen es sich stärkend oder gemeinschaftsbildend anfühlen kann, wenn man seine sexuelle Orientierung und bevorzugte Bezeichnungen deutlich macht, sagen sie. Die Realität ist jedoch, dass es sich wie eine Belastung anfühlen kann, wenn man seine Identität preisgeben muss, um bekannt zu werden.

Es gibt mehrere andere Gründe, warum jemand sich gegenüber einigen oder allen Menschen in seinem Leben nicht outen möchte oder dazu nicht bereit ist.

Um nur ein paar zu nennen:

• Sie wissen nicht genau, welche Etiketten sich gut anfühlen.
• Sie haben Angst vor Diskriminierung im Beschäftigungs-, Wohnungs- oder Gesundheitsbereich.
• Sie leben derzeit mit jemandem zusammen, der homophob ist, oder gehen mit ihm aus.
• Sie haben Angst vor Ablehnung oder sozialer Isolation.

Um es ganz klar zu sagen: Beziehungen, in denen nur ein Partner ausfällt, können funktionieren! Ebenso können auch Throuples oder Quads funktionieren, bei denen einer oder mehrere der Leute nicht draußen sind.

Letztendlich hängt die Funktionsfähigkeit einer Beziehung kurz- oder langfristig von einer Vielzahl von Faktoren ab.

Dazu gehört die Fähigkeit jedes Partners:

• mit Sorgfalt kommunizieren
• Akzeptieren Sie einige Konflikte als natürlich
• sich um ihre eigenen Bedürfnisse kümmern
• Grenzen sicher teilen und wiederherstellen

Wenn Sie dies lesen und nicht draußen sind, befürchten Sie möglicherweise, dass es Ihre Fähigkeit beeinträchtigt, gegenseitige Fürsorge zu finden. „Das ist es nicht“, sagt Tanner.

„Viele Menschen in der LGBT+-Community sind mehr als glücklich, ihre Lieben und Partner während des Coming-out-Prozesses zu unterstützen, da sie verstehen, dass die meisten von uns schon einmal dort waren und sich dabei auf die Weisheit und Unterstützung von ‚älteren Queers‘ gestützt haben.“ diese Reise“, sagen sie.

Und genauer gesagt: wie Sie sich dabei fühlen.

1. Seien Sie sich darüber im Klaren, dass Sie dieses Gespräch führen können

Ja, es ist möglich, sich der Tatsache bewusst zu sein, dass jeder die Gnade verdient, seine Sexualität zu teilen, wann und mit wem er möchte, und dass er mitteilen kann, wie man sich fühlt.

„Zwei Wahrheiten können gleichzeitig existieren“, sagt Tanner.

2. Teilen Sie mit, wie Sie sich fühlen

„Denken Sie daran: Das Teilen Ihrer Gefühle ist nicht dasselbe wie die Forderung nach einem beschleunigten Coming-out-Zeitplan“, sagt Tanner. Ersteres ist zwar in Ordnung, Letzteres jedoch nicht anzufordern.

So könnte das aussehen:

• „Ich respektiere die Entscheidungen, die Sie treffen, wenn es darum geht, mit wem Sie wann auftreten. Mir ist auch aufgefallen, dass mir die Frage, wo ich mich auf meiner Reise befinde, einige Sorgen bereitet. Wären Sie bereit, sich mit mir zusammenzusetzen und darüber zu sprechen, wie wir dies gemeinsam meistern können?“
• „Baby, es hat meine Gefühle verletzt, als du mich auf dieser Party als deinen Freund und nicht als deine Freundin vorgestellt hast. Ich würde mich freuen, wenn wir darüber sprechen könnten, wie wir mit solchen Fragen auf eine Art und Weise umgehen können, die für uns beide ein gutes Gefühl ist.“
• „Ich liebe es, dass du deine Identität erforschst und mehr über dich selbst erfährst, und es fällt mir schwer, das Gefühl zu haben, dass du dich für unsere Partnerschaft schämst.“

3. Stellen Sie ihnen kein Ultimatum

Möglicherweise möchten Sie, dass Ihr Partner mitteilt, dass Sie mit seinen Freunden, Eltern oder Kollegen ausgehen. Aber Sie können sie nicht dazu drängen, indem Sie die Formulierung „Wenn Sie nicht X machen, dann Y“ verwenden.

Da ein Coming-out dazu führen kann, dass jemand seinen Job verliert, den Zugang zur Familie verliert und sogar zu Gewalt führen kann, ist die Stellung eines Ultimatums letztlich keine faire oder gerechte Herangehensweise an dieses Gespräch.

4. Machen Sie sich klar, was Sie brauchen

Wenn Sie bereits wissen, was Ihnen helfen würde, sich mehr wertgeschätzt und begehrter zu fühlen und Ihre Ängste hinsichtlich der Fürsorge Ihres Partners für Sie zu lindern, teilen Sie dies mit.

Wenn nicht, laden Sie Ihren Partner ein, mit Ihnen ein Brainstorming zu diesem Thema durchzuführen.

So könnte das aussehen:

• „Wenn du in der Öffentlichkeit nicht meine Hand hältst, fange ich an zu bezweifeln, dass du dich körperlich zu mir hingezogen fühlst. Darf ich Sie bitten, nach einem Tag außer Haus besonders darauf zu achten, mein Aussehen oder Outfit zu loben?“
• „Wenn du mich für andere Jungen als ‚Freund‘ bezeichnest, verfalle ich in eine Angstspirale, in der ich mir einrede, dass du willst, dass sie denken, du wärst Single, weil du lieber mit ihnen zusammen wärst. Ich denke, ich würde mich in dieser Dynamik sicherer fühlen, wenn Sie den Leuten deutlicher sagen würden, dass Sie nicht auf dem Markt sind oder derzeit auf der Suche sind.“
• „Die Tatsache, dass du deinen Eltern nichts von uns erzählt hast, lässt mich an unserem langfristigen Potenzial zweifeln. Ich denke, eine andere Darstellung unseres Engagements wäre für mich wirklich hilfreich, sei es ein Tattoo, ein gemeinsamer Mietvertrag oder ein Ring.“

Allerdings müssen Sie möglicherweise in Ihrer Freizeit etwas an Ihrem Selbstwertgefühl arbeiten. Denn auch wenn es sich persönlich anfühlen mag, wenn Ihr Partner nicht über Ihre Liebe schreit, ist das überhaupt nicht der Fall.

5. Beruhigen Sie Ihren Partner, wenn Sie können

Wenn Sie nicht vorhaben, Ihren Partner zu verlassen, sollten Sie das klarstellen, sagt Tanner.

„Dies wird Ihnen helfen, einen sichereren Container für Ihre Konversation zu schaffen“, sagen sie.

6. Ermutigen Sie Ihren Partner, sich Unterstützung zu suchen

Ganz gleich, ob Sie seit einem oder zehn Jahren draußen sind, die Chancen stehen gut, dass Sie sich daran erinnern, dass es emotional anstrengend ist, nicht draußen zu sein.

Und wenn Sie sich nicht daran erinnern? Vertrauen Sie uns, das ist es!

Wenn Ihr Partner nicht mit seinen engen Freunden oder der Familie unterwegs ist, wird er durch sein übliches Unterstützungssystem nicht emotional aufgefüllt.

Daher könnten Sie sie ermutigen, zu einer LGBT+-Selbsthilfegruppe oder einem queer-inklusiven Therapeuten zu gehen, damit sie über die emotionale Belastung sprechen und verarbeiten können, was sie davon abhält, sich zu outen.

Es gibt Gründe, warum jemand, der draußen ist, mit jemandem ausgehen möchte, der ebenfalls draußen ist.

Möglicherweise haben Sie eine größere gemeinsame Erfahrung

Die Erfahrung des Coming-Outs ist mit einem Wort einzigartig.

„Aufgrund der systemischen und zwischenmenschlichen Homophobie und Transphobie ist das Coming-out ein emotional anstrengender Prozess“, sagt Tanner.

Das Coming-Out ist nicht nur eine emotionale Belastung, sondern hat viele LGBT+-Menschen dazu gezwungen, Dinge wie Obdachlosigkeit, Verlassenheit, Diskriminierung, Sicherheitsbedenken und mehr zu erleben.

„Menschen könnten den Verlust bestimmter Beziehungen in ihrem Leben erleben, entweder weil diese Menschen die Person, die sich outet, ablehnen, oder weil die Person, die sich outet, sich nicht mehr dafür entscheidet, mit homophoben und transphoben Menschen in Kontakt zu treten“, sagen sie.

Jemand, der unterwegs ist und Ungerechtigkeiten erlebt hat, möchte vielleicht mit jemandem zusammen sein, der aus erster Hand weiß, wie es ist, diese Ungerechtigkeiten zu überstehen.

Es kann emotional weniger herausfordernd sein

„Bei Menschen, die die schwierigsten Phasen des Coming-out-Prozesses bereits durchgemacht haben, könnte die Partnerschaft mit jemandem, der diesen Prozess noch nicht begonnen hat, alte Gefühle hervorrufen, die die Person nicht noch einmal durchleben möchte“, sagt Tanner.

Wenn Sie beispielsweise mit jemandem ausgehen, der nicht geoutet ist, kann dies bedeuten, dass es sich um den Out-Partner handelt kippen:

• Teilen Sie mit, dass sie mit jemandem ausgehen
• Teilen Sie mit, mit wem sie ausgehen
• Bringen Sie ein Pluspunkt zu Veranstaltungen mit

„Die Erfahrung, ‚wieder verschlossen‘ zu sein, kann eine traumatische Erfahrung für diejenigen sein, die hart dafür gearbeitet haben, dass ihre Identität von anderen gesehen und erkannt wird“, sagt Tanner.

Es könnte auch dazu führen, dass der Partner, der draußen ist, das Gefühl hat, dass ihm der Untergang bevorsteht (sprich: Diskriminierung).

Das Gefühl, dass Diskriminierung unmittelbar bevorsteht, könnte dazu führen, dass sich jemand unwohl, nicht vertrauenswürdig, paranoid und verschlossen fühlt.

Wenn du jemanden liebst, ist es ganz natürlich, dass er dich sanft (oder heftig!) auf seinem TikTok anfeuert, Liedtexte und Instagram-Bildunterschriften über deinen Morgenatem schreibt und deinen Namen vom Dach aus ruft.

Aber diese öffentlichen Gesten können sich unmöglich und sogar geradezu gefährlich anfühlen für jemanden, der noch nicht mitgeteilt hat, dass er mit Menschen desselben oder eines ähnlichen Geschlechts ausgeht.

Das bedeutet nicht, dass Ihr Partner Sie nicht liebt oder nicht stolz auf Sie ist. Es bedeutet einfach, dass wir in einer hetero-patriarchalischen Gesellschaft leben.

Dennoch liegt es ganz bei Ihnen, ob Sie sich dafür entscheiden, in dieser Beziehung mit Geduld und Liebe voranzukommen – oder sie aufzugeben, um Ihr geistiges Wohlbefinden zu bewahren. Denn am Ende des Tages ist es völlig in Ordnung, wenn man als LGBT+-Person lieber mit jemandem ausgehen möchte, der auch mit seinen Kollegen, Freunden und Familienmitgliedern unterwegs ist.

Gabrielle Kassel ist eine in New York ansässige Sex- und Wellness-Autorin und CrossFit Level 1-Trainerin. Sie ist ein Morgenmensch geworden, hat über 200 Vibratoren getestet, gegessen, getrunken und mit Holzkohle bestrichen – alles im Namen des Journalismus. In ihrer Freizeit liest sie Selbsthilfebücher und Liebesromane, macht Bankdrücken oder macht Pole Dance. Folge ihr auf Instagram.