Dating, wenn Penetration keine Option ist, ist kompliziert – aber nicht unmöglich.
Wie wir die Welt sehen, prägt, wer wir sein möchten – und das Teilen überzeugender Erfahrungen kann die Art und Weise, wie wir miteinander umgehen, zum Besseren gestalten. Dies ist eine starke Perspektive.
„Lass mich nur kurz atmen“, flüstere ich, als der Mund meines Partners nur wenige Zentimeter von meinem entfernt ist.
Wir beginnen beide gemeinsam zu atmen, ein großes Einatmen, ein Ausatmen. Ich schließe die Augen und versuche mich zu entspannen. Die Spannung in meinen Muskeln ist so stark, dass es schmerzt. Ich werde sie auflockern.
Aber noch einmal, mein Körper fungiert beim Sex als Barrikade. Meine Vaginalmuskeln sind stark und entschlossen, alles daran zu hindern, in meinen Körper einzudringen.
Wenn irgendetwas beim Sex in mich eindringen wollte, war das, als würde ich gegen eine Wand stoßen, körperlich und oft auch emotional.
So fühlte es sich für mich in den acht Jahren an, in denen ich mit Vaginismus zu kämpfen hatte.
Da meine Herausforderungen mit Vaginismus scheinbar vorbei sind, kann ich jetzt sehen, dass es meine gesamte sexuelle Identität geprägt hat.
Indem ich mit meinen Partnern auf eine Weise experimentierte, die ich vielleicht nicht hätte, wenn der Geschlechtsverkehr nicht schmerzhaft wäre – neue Stellungen, Vorspiel, Penetration, Oralsex –, gewann ich Selbstvertrauen im Schlafzimmer.
Vaginismus: Ein schneller Überblick
Bei manchen Frauen kommt es zu einer unwillkürlichen Kontraktion der Scheidenmuskulatur, die als Vaginismus bezeichnet wird. Die Beckenbodenmuskulatur spannt sich so stark an, dass ein Gegenstand nur schwer eindringen kann.
Zu den Symptomen von Vaginismus gehören:
- Brennen, Stechen und tiefe Schmerzen beim Penetrationsversuch
- Unfähigkeit, einen Tampon, Finger oder phallischen Gegenstand einzuführen
- wenn Penetration möglich, Reißen oder tiefer Schmerz danach
Beim Sex begann mein Körper schließlich, den Penetrationsschmerz zu antizipieren. Meine Erwartung machte die Erfahrung noch schlimmer, mein Körper verkrampfte sich, bevor der Geschlechtsverkehr überhaupt versucht wurde.
Frauen mit Vaginismus leiden oft unter Stress, Angstzuständen, Panik und Depressionen, da Sex – und kein penetranter Sex – zu verzehrenden Sorgen werden kann.
Vaginismus tritt bei Frauen auf zwei Arten auf:
- Primärer Vaginismus liegt vor, wenn nie eine vaginale Penetration erreicht wurde.
- Sekundärer Vaginismus ist, wenn ein Trauma, eine Operation oder ein Stressfaktor aufgetreten ist, der den Geschlechtsverkehr unmöglich macht, wenn er einmal möglich war.
Obwohl emotionale Faktoren, Traumata und Geburten mit Vaginismus in Verbindung gebracht wurden, gibt es nicht immer einen Grund dafür. Ich glaube, ich hatte schon in jungen Jahren primären Vaginismus, da ich noch nie einen Tampon einführen konnte, aber ich bin mir immer noch nicht sicher, was es verursacht hat.
Behandlungen können umfassen:
- Physiotherapie für Ihre Beckenbodenmuskulatur
- Besuch eines Psychologen, wenn ein Trauma oder Missbrauch aufgetreten ist
- Verwendung von Dilatatoren, die helfen, die Beckenmuskulatur neu zu trainieren
- Yoga, Beckenbodenübungen und Meditation
Vaginismus ist behandelbar. Wenn penetranter Sex schmerzhaft ist oder sich für Sie unmöglich anfühlt, vereinbaren Sie einen Termin mit Ihrem Arzt.
Dating, wenn Geschlechtsverkehr keine Option ist
Vaginismus wirkt sich in erster Linie auf Ihr Sexualleben und Ihre Beziehungen aus, da vaginaler Geschlechtsverkehr nahezu unmöglich wird.
Als junge sexuelle Person in meinen späten Teenagerjahren fühlte ich mich besiegt. Als ich vor drei Jahren anfing, über Vaginismus zu schreiben, war ich immer noch wütend auf meinen Körper, auf diese nicht diagnostizierte Störung, auf diese Behinderung, die Jahre meiner sexuellen Jugend geraubt hat. Ich fühlte mich ausgeraubt, isoliert und entfremdet.
Gegenwärtig betrachte ich Vaginismus als Formung meiner gesamten Identität. Diese Isolation und Entfremdung trugen zu meiner obsessiven Forschung mit allen sexuellen Dingen bei. Es hat mir Türen in meiner Sexualität geöffnet.
Eine der größten Sorgen, die Menschen mit Vaginismus haben, ist verständlicherweise das Dating. Viele Menschen fragen sich, wie sie eine Beziehung aufrechterhalten oder einem neuen Partner die Störung erklären können.
Aus meiner Erfahrung ist es kompliziert. Aber nicht unmöglich.
Vaginismus hat meine Sexualität in vielerlei Hinsicht positiv beeinflusst
Meine erste Beziehung mit schwerem Vaginismus – was bedeutet, dass überhaupt nichts hineinging – ist bis heute meine längste Beziehung. Wir hatten in vier Jahren nur dreimal penetrativen Sex.
Wir improvisierten, experimentierten mit Spontaneität und wurden unglaublich geschickt im Umgang mit Vorspiel und Oralsex – wie man oft darauf zurückgreift, wenn man mit einer lähmenden sexuellen Störung umgeht.
Im Moment spielte es oft keine Rolle, dass Penetration keine Option war. Meine Orgasmen durch Oralsex und klitorale Stimulation ließen mich immer noch Sterne sehen. Und durch dieses Experimentieren habe ich gelernt, was mein Körper will und wie er es will.
Wenn ich einige Jahre später zurückblicke, kann ich in gewisser Weise sagen, dass Vaginismus meine Sexualität positiv beeinflusst hat und wie ich mich selbst als sexuelle Person sehe.
Die Zustimmung – mehrmals beim Sex – ist äußerst wichtig
Wie bei jedem Sexualpartner ist Kommunikation der Schlüssel. Aber wenn Sex unmöglich oder schmerzhaft ist, steht die Kommunikation an erster Stelle.
Es ist wichtig, Ihrem Partner mitzuteilen, ob Sie Schmerzen haben oder nicht.
Machen Sie sich keine Sorgen, die Stimmung zu zerstören, wenn Ihr Körper nach Hilfe schreit. Es ist auch wichtig, einen Partner zu haben, der sich verbal und visuell bei Ihnen meldet.
Manchmal wurde ein Gefühl, das ich zu ertragen glaubte, um Geschlechtsverkehr zu haben, schnell unerträglich. Und anfangs war es mir nicht immer angenehm, das auszudrücken.
Als ich jünger war und lernte, mit diesem Zustand umzugehen, war ich vor Schmerzen völlig erstarrt. Ich blieb oft stumm und konnte nicht ausdrücken, wie qualvoll Penetration war. Es fühlte sich an, als würde mein Körper von innen zerrissen und das Brennen ließ mich schockiert zurück.
Der Schmerz würde mich schließlich dazu zwingen, meinen Partner aufzuhalten, entweder durch Tränen oder schiere Panik.
Da jede leichte Bewegung mein Wohlbefinden verändern könnte, musste mein Partner bei jedem Herumtoben gesprächig sein, um weitere Schmerzen zu vermeiden, und Fragen stellen wie „Fühlt sich das in Ordnung an?“ oder “Was ist, wenn ich das tue?”
Andere Aspekte des Sex zu entdecken, könnte sich aufregend anfühlen
Da mir das Eindringen zu schmerzhaft war, haben wir improvisiert. Nach einiger Zeit wurde mir klar, dass „Sex“ nicht Penetrationssex oder Sex mit einem phallischen Objekt bedeuten muss. Sex ist fließend, genauso wie meine sich entwickelnde Sexualität.
Ich war sehr schmerz- und lustempfindlich, und ich konzentrierte mich darauf, welche Bereiche meines Körpers es genossen, geküsst zu werden, und wie sie es mochten, geküsst zu werden. Mir wurde klar, dass ein halbstündiges Küssen oder eine Nippelstimulation intim und hocherotisch sein kann.
Das Kennenlernen meines Körpers und dessen, was sich für mich gut anfühlte, stärkte mein Selbstvertrauen und mein Selbstwertgefühl, selbst durch die Herausforderungen des Vaginismus. Obwohl es vielleicht nicht mein idealer Weg war, herauszufinden, was mir im Schlafzimmer gefällt, ist es eine Reise, die ich akzeptieren muss.
Das Erlernen der direkten Kommunikation im Bett gab mir die Kontrolle über mein Vergnügen
Das soll nicht heißen, dass jede Beziehung, die ich hatte, in Bezug auf die Kommunikation über Vaginismus erfolgreich war, zumal ich mich weitgehend heterosexuellen Cis-Männern verschrieben habe.
Als mein Körper angespannt war, die Muskeln kontrahierten, dachten viele Partner, dass sie diesen Zustand heilen würden, wenn sie sich selbst zwingen würden. Mehr Kraft bedeutete mehr Erfolg auf ihrer Seite. Aber Gewalt verursachte mehr Probleme, mehr Schmerz und mehr Distanz und Vertrauensverlust in unserer Beziehung.
Mit einigen Partnern, denen ich vertraute, erlaubte mir meine körperliche Sensibilität, zu beschreiben, was mir Spaß machte und was nicht.
Mein Schmerz gab mir eine Stimme, mit der ich erklärte, was sich für meinen Körper gut anfühlte.
Da alle Körper unterschiedlich sind, hat mir die Kommunikation weiterhin gute Dienste geleistet – auch während meines schmerzfreien Sexuallebens. Aber die Verwendung meiner Stimme war unerlässlich, als ich mit Vaginismus zu tun hatte, als sich mein Körper am allermeisten anfühlte.
„Mehr davon“ oder „Nein, so, lass es mich dir zeigen“, sagte ich zu Partnern, die sich bei mir meldeten. In gewisser Weise verschaffte mir mein Vaginismus mehr Kontrolle über meine sexuellen Wünsche.
Es ist wichtig, einen verständnisvollen Partner zu haben, wenn Sie beim Sex Schmerzen verspüren. Ohne einen geduldigen und einfühlsamen Partner kann Vaginismus ein unerträglicher Aspekt einer Beziehung sein.
Auch die Kommunikation außerhalb des Schlafzimmers ist wichtig. Ich würde vorschlagen, Ihrem Partner Literatur zur Verfügung zu stellen, die die Besonderheiten des Vaginismus erklärt, und offene Gespräche darüber zu führen.
Lebenslang langsameren Sex genießen
Slower Sex ist eine weitere Methode, die ich heute noch in mein schmerzfreies Sexualleben einbaue.
Sex in Eile macht mir keinen Spaß, aber Fast and Furious scheint eine Methode zu sein, auf die viele Menschen zurückgreifen.
Durch langsameren Sex habe ich die Kontrolle über meinen Körper und kann mich anpassen, wenn sich etwas nicht richtig anfühlt.
Wenn ich mir Zeit nehme, kann ich mich auch auf alle Faktoren konzentrieren, die funktioniert haben und weiterhin arbeiten, um meinem Körper zu helfen: Schmierung, Anziehungskraft, Penisgröße und wie sehr ich der Person vertraut habe (dh situativer Vaginismus).
Trotzdem ist Vaginismus hart. Es ist schwächend, trug zu meinem Libidoverlust bei, machte mich unglaublich manisch und ließ mich in Bezug auf meinen Körper verwirrt zurück.
Sex ist eine natürliche Funktion. Es ist euphorisch und schafft eine Verbindung zu Ihrem Partner. Wenn es nicht vorhanden ist, kann dies den Lebensunterhalt einer Person stark beeinträchtigen. Aber das bedeutet nicht, dass ich nicht sexuell war.
In einer Beziehung zu sein, nachdem mein Vaginismus verschwunden war
Mein jetziger Partner hat mich nie mit Schmerzen erlebt. Er kennt die Frustration nicht, mit der ich jahrelang zu kämpfen hatte.
Er traf mich, nachdem ich hart daran gearbeitet hatte, mich selbst mit Dilatatoren, Therapie und Entschlossenheit zu behandeln. Und dafür bin ich dankbar. Mit ihm bin ich der Höhepunkt all der Jahre, in denen ich gekämpft und gewachsen bin, während ich meine Sexualität neu definiert habe.
Ich fühle mich mehr mit meinem Körper verbunden, seit ich seine Zerbrechlichkeit, aber auch seine Stärke kenne.
Durch jahrelange Arbeit, Zärtlichkeit und Not bin ich mehr im Einklang mit meiner Sexualität und wer ich als sexuelle Person bin, als ich es jemals zuvor war. Und ich schulde es diesen Nächten des Scheiterns und der Trostlosigkeit.
Ich fühlte mich so lange fremd in meinem Körper. Seine Mechanismen lagen außerhalb meiner Kontrolle, aber jetzt habe ich diese Macht wiedererlangt. Dieser Körper gehört mir.
S. Nicole Lane ist eine in Chicago lebende Journalistin für Sex und Frauengesundheit. Ihre Texte sind im Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK und anderen Ecken des Internets erschienen. Sie ist auch eine praktizierende bildende Künstlerin, die mit neuen Medien, Assemblage und Latex arbeitet. Folge ihr weiter Twitter.
