Wie es ist, Sex in Ihren 20ern, 30ern, 40ern, 50ern, 60ern und darüber hinaus zu haben

Sex verändert sich wie unser Körper im Laufe unseres Lebens

Die 20er

Chelsea, eine 25-jährige queere Cis-Frau, sagt, Sex habe sich in ihren 20ern definitiv verändert und verändert. Als jüngstes Mädchen in einer „sehr religiösen schwarzen Familie aus dem Süden“ wuchs sie mit einem Tabu auf.

Im College konnte Chelsea ihre queere Identität erforschen. Nach dem Abschluss hat sich ihr Sexualleben noch weiter von der Idee entfernt, dass es tabu sei. „Ich fühle mich in meiner Identität viel bestätigter“, sagt sie. „Mein Sexleben fühlt sich in diesem Moment auf Freiheit, Vergnügen und Selbstvertrauen konzentriert an.“

Nach dem Ende ihrer ersten ernsthaften Beziehung begann sie mit Polyamorie zu experimentieren. Dies ist der Fall, wenn jemand gleichzeitig mit mehr als einer Person liiert ist.

„Ich bin zurückgekehrt, um Kink zu erforschen und diese Seite von mir mit anderen queeren Menschen zu erkunden“, sagt sie. Chelsea bemerkt auch, dass es sehr befreiend war, ihre alten Ansichten über Sex auszurotten, die nur Sex mit Cisgender-Männern beinhalteten.

Als ich Chelsea nach häufigen Problemen in ihrem Sexualleben frage, antwortet sie: „Ich glaube nicht, dass wir einen ausreichend sicheren Ort schaffen, an dem Menschen diskutieren können, wie einige von uns Traumata durch Hypersexualität ohne Stigmatisierung oder Scham verarbeiten.“

Als Single bemüht sie sich jetzt, ehrlich und bewusst mit sich selbst umzugehen, um herauszufinden, warum sie Sex hat und was sie von der Handlung will.

„Kommunikation ist mir wirklich wichtig, nicht nur Sextalk. Die ganze Bandbreite“, erklärt Chelsea.

Darüber hinaus sind Chelsea kleine nichtsexuelle Akte der Anbetung wichtig. Sie sagt weiter, dass sie Partner sucht, die auf ihren ganzen Körper achten.

„Halten Sie meinen Bauch, küssen Sie die Cellulite an meinen Oberschenkeln, scheuen Sie sich nicht vor meiner Körperbehaarung usw. Lernen Sie meine erogenen Zonen außerhalb meiner Brüste und meiner Vagina kennen“, sagt sie.

Die 30er

Andrew, 34, und Donora, 35, sind ein Ehepaar, das ihre Beziehung als „ein Lauffeuer, intensiv und mitreißend und heiß, als ob wir davon übernommen würden – auf die beste Weise außer Kontrolle“ beschreiben.

Wenn es um potenzielle Probleme mit Intimität geht, sagt Andrew, dass Barrieren in ihrer Beziehung kein Problem waren. Er erklärt, dass sie sich „so sicher miteinander fühlen“, und aus diesem Grund kommt die Sexualchemie ganz natürlich.

Auf die Frage nach der Bedeutung von Intimität und Nähe in einer Beziehung sagt Andrew: „Vor ihr wusste ich nicht, was Intimität ist. Gar nicht. Sie hat mir beigebracht, mich wirklich zu öffnen. Sie hat mir das Küssen beigebracht!“

Donora erwähnt die Dating-App Tinder und wie sie denkt, dass sie „zum Untergang tiefer Intimität beigetragen hat, die aus spontanen Begegnungen entsteht, die sich zu etwas mehr entwickeln“.

Sie fährt fort: „Alles ist jetzt so kodifiziert, und ein großer Teil dessen, worum es uns ging, war, diese Idee zu hinterfragen und letztendlich zu zerstören, indem wir neue Kreationen für und miteinander werden.“

Für das Paar ist die Idee der Liebessprachen sehr wichtig. Andrew weiß, dass Donoras Liebessprache „Worte der Bestätigung“ sind, also stellt er sicher, dass er sich darauf konzentriert und dafür sorgt, dass sie sich geschätzt fühlt.

Was Andrew betrifft: „Wir sind mehr oder weniger zu dem Schluss gekommen, dass Andrews Liebessprache die Berührung ist“, sagt Donora. „Ich versuche, so viel wie möglich zu tun und ihn so zu berühren, dass er sich geschätzt fühlt.“

Liebessprachen sind nicht nur etwas für Paare. Dazu gehören Freunde ebenso wie die Beziehung zu sich selbst. Die fünf Kategorien umfassen:

• Worte der Bestätigung
• Diensthandlungen
• Geschenke erhalten
• Qualitätszeit
• körperliche Berührung

Obwohl all dies wichtig ist, beziehen sich die Menschen normalerweise auf ein oder zwei am stärksten. Es ist vorteilhaft, mit Ihrem Partner und mit sich selbst darüber zu sprechen, mit wem Sie am meisten in Resonanz sind, um an einer lang anhaltenden und intimen Beziehung zu arbeiten.

Donora und Andrew haben eindeutig einen Weg gefunden, durch Kommunikation und Verständnis gemeinsam monogam und sexuell erfolgreich zu sein.

„Wir sind sehr bereit, offen zu sein und allem und jedem gegenüber zu akzeptieren, und ich denke, das ist am wichtigsten“, sagt Donora. „Dan Savage sagte, dass man in einer langfristigen, monogamen Beziehung ‚Huren füreinander sein muss‘, und ich stimme dem vollkommen zu.“

Die 40er

Layla* ist polyamor und lebt mit chronischen Erkrankungen. Sie ist in einer Vollzeitbeziehung mit einem Ehepaar. Sie findet, dass sich Sex im Laufe ihres Lebens definitiv verändert hat, und bemerkt: „Ich bin gerade erst 40 geworden, aber es fühlt sich so anders an als meine Teenager, Zwanziger oder Dreißiger. Ich habe das Gefühl, dass ich meinen Körper viel besser kenne.“

Da sie vor dem Internet aufgewachsen war, hatte Layla keine Ahnung, dass es polyamore Beziehungen gab. „Ich hatte immer das Gefühl, dass die Monogamie meine sexuelle Seite ausschaltet, weil ich nicht flirten oder mich verabreden konnte. Ich habe so viel Scham verinnerlicht, dass ich eine schreckliche Person sein muss, die oberflächlich und übermäßig sexuell ist und es verdient hat, allein zu sein.“

Als sie jedoch ihren Freund traf, klickten sich die beiden sofort und sie wurde seiner Frau vorgestellt. Sie wusste nicht, dass sie bisexuell ist und experimentierte zum ersten Mal mit einem Dreier. Kurz darauf verliebten sich die drei ineinander.

„Es ist ein Glücksspiel im Lotto, das seit fast vier Jahren funktioniert und für uns alle eine Ewigkeit ist“, erklärt sie.

In ihren 40ern polyamourös zu sein, hat Layla auch geholfen, aus ihrer Blase herauszukommen. „Ich fühle mich weniger angespannt, wie ich aussehen soll. Mein Körper ist flexibler und ich kann viel leichter zum Orgasmus kommen, jetzt, wo ich weniger eng, aber durch die Übung straffer bin, wenn das Sinn macht!“

Aber mit myalgischer Enzephalomyelitis (auch chronisches Müdigkeitssyndrom genannt), einer seltenen Erkrankung, die tägliche Aufgaben unmöglich machen kann, und einer posttraumatischen Belastungsstörung (PTBS) ist Layla oft zu müde, um sexuell zu sein. „Ich kann sechs Wochen im Bett liegen und nichts tun“, erklärt sie.

Aber sie und ihre Partner haben Lösungen gefunden. „Meine Freundin liegt oft neben mir im Bett, während ich sie halte, und sie masturbiert mit einem Vibrator, oder mein Freund und meine Freundin sexten mich, wenn sie Sex zu Hause haben (ich lebe getrennt von ihnen) und schließen mich ein und sagen mir, was sie wollen zu tun, wenn es mir wieder gut genug geht.“

Mit einer chronischen Erkrankung zu leben ist keine leichte Aufgabe. Eine Komplikation von Gefühlen, Emotionen und mangelndem körperlichen Verlangen kann Sex überwältigend und nahezu unmöglich erscheinen lassen. Layla findet Qualitätszeit in ihrer Triade sehr wichtig, und wenn sie alle Zeit miteinander verbringen, fühlt sie sich am meisten geschätzt.

„Wir senden in diesen Zeiten auch viele Sexblogs und Texte über sexuelle Dinge, um zu besprechen, was wir als Nächstes tun werden, damit es immer noch eine sexuelle Atmosphäre gibt, aber keinen Druck“, sagt sie.

Layla hat auch gelernt, die Gesetzmäßigkeiten polyamouröser Beziehungen aus ihrer Erfahrung zu verstehen. „Es hat mich dazu gebracht, wirklich über die Zukunft nachzudenken. Es gibt keine wirkliche Möglichkeit, eine Poly-Beziehung legal zu verankern“, sagt sie. „Meine Partner sind miteinander verheiratet, und mein Freund, der sehr praktisch und unerschütterlich ist, hat mir angeboten, im Notfall meine Person zu sein, da ich mich von der Familie getrennt habe.“

Ihre Gesundheit in Betracht zu ziehen, erinnert sie daran, dass sie, obwohl sie nicht legal verheiratet sind, immer noch ein entscheidender Teil ihrer Ehe ist.

Für jemanden, der mit einer chronischen Erkrankung lebt, benötigt Layla Kommunikation und Verständnis. Auch wenn sie im Krankheitsfall möglicherweise nicht in der Lage ist, auf Sex zu reagieren, spricht sie mit einem ihrer Partner darüber, wie sie Kompromisse eingehen und über ihre gesundheitlichen Bedenken kommunizieren können.

Die 50er, 60er und darüber hinaus

Jenna*, 65, war nicht in der Lage, einzudringen, da es allmählich sehr schmerzhaft und dann unmöglich wurde. Sie ist seit 35 Jahren mit ihrem Partner zusammen.

„Diese Art von Sex ist vorbei, und es ist schon lange her, aber nicht ganz sicher, wann wir das letzte Mal Geschlechtsverkehr haben konnten. Ich weiß nicht, ob es jemals wiederkommen wird. Ich habe mit Gynäkologen darüber gesprochen und vieles ausprobiert. Ich benutze jetzt einen Estring-Ring, Östrogen mit langsamer Freisetzung, über jeweils drei Monate. Es hilft bei Trockenheit, hilft aber nicht bei den Schmerzen, wie ich es mir erhofft hatte“, erklärt Jenna.

Aber Jenna und ihr Partner haben mit anderen Arten des Sex experimentiert.

Jenna verlässt sich auf ihren Vibrator. Das macht ihr nichts aus, denn sie findet Sex mit ihrem Spielzeug ganz wunderbar. „Ich habe mehrere Orgasmen und es ist oft schwer, sie abzuschalten. Ich liebe das Gefühl und mag es, zu spüren, wie ich in einer Sitzung in vielen Variationen in diesen ultimativen Zustand aufsteige“, sagt sie. „Manchmal hält mich mein Partner fest, während ich dabei bin, und das ist nett, aber ich komme auch alleine zurecht.“

Ich habe auch mit Anna*, 62, einer Transfrau, und Tanya*, 70, gesprochen, die seit fünf Jahren zusammen sind. Das Paar hatte auch seinen Anteil an Problemen mit Sex. Anna kämpft mit geringer Libido und Tanya kämpft mit vaginaler Trockenheit.

Aber das Paar gibt an, dass dies ihr Sexualleben nicht dämpft.

„Mit dem Alter kommen körperliche Schmerzen, aber ich spüre, dass mir diese Schmerzen entgehen, wenn ich Sex mit meinem Partner habe“, erklärt Anna.

Beide Frauen haben Arthritis, haben aber festgestellt, dass Sex in ihrem späteren Leben einfacher geworden ist. „Es geht nicht mehr darum, so aufzutreten wie in meiner Jugend“, sagt Tanya. „Mit Anna kann ich einfach sein, zum Orgasmus kommen, eine wunderbar intime Erfahrung machen. Es ist wirklich schön.“

„Ich habe mich verändert, bevor ich Tanya kennengelernt habe“, sagt Anna, „und so lange habe ich mich in meinem Körper unsicher gefühlt. Ich hatte Angst. Meine Beziehung zu Tanya ist voller Fürsorge. Ich fühle mich so sicher in meiner Gesellschaft mit ihr.“

Entsprechend Studie 2014, Frauen zwischen 40 und 65 Jahren, die Sex für wichtig halten, bleiben mit größerer Wahrscheinlichkeit in ihrem Alter sexuell aktiv. Gründe für eine Abnahme des Geschlechts während dieser Zeit haben normalerweise mit dem Stopp der Östrogenproduktion der Eierstöcke zu tun. Das führt zu:

• dünnere Vaginalschleimhaut
• weniger Schmierung
• schwächere vaginale Elastizität und Muskeltonus
• längere Erregungszeit

Die Anpassung an diese Veränderungen ist, wie Anna und Tanya festgestellt haben, eine Frage der Kommunikation. „Kommunikation hat uns am Anfang verbunden. Wir sehen uns immer noch beim Sex an, aber wir kennen inzwischen meistens den Körper des anderen“, sagt Anna. „Sex ist immer noch spannend.“

Sex wird mit zunehmendem Alter besser

Es wird oft als tabu angesehen, an ältere Menschen zu denken, die am Sex teilnehmen, was zu negativen Einstellungen und Gefühlen gegenüber Geschlechtsverkehr bei älteren Menschen beiträgt. Dies ist jedoch weitgehend falsch und fast schon humorvoll, wenn man darüber nachdenkt: Wann war Sex sowieso nur auf Menschen in den 20er und 30er Jahren beschränkt?

In einer Studie aus dem Jahr 2012 gaben zwei Drittel der weiblichen Teilnehmer, einschließlich der über 80-Jährigen, an, mit ihrem Sexualleben zufrieden zu sein. Tatsächlich fanden die Forscher heraus, dass der Sex mit dem Alter besser wird – 67 Prozent der Teilnehmer hatten im Vergleich zu den jüngeren Teilnehmern „die meiste Zeit“ beim Sex einen Orgasmus.

Veränderung kann aufschlussreich sein. Wir können mit der Zeit mehr über uns selbst und voneinander lernen. Mit dem Altern geht die Anpassung und Anpassung an Partner, körperliche Gesundheit, geistige Gesundheit und verschiedene andere Effekte einher, die zu einer Veränderung der Intimität beitragen können.

Ernährung, Bewegung, Kommunikation und Vertrauen sind alles verschiedene Möglichkeiten, um Ihre Liebe und Ihr Sexualleben über Jahrzehnte hinweg am Leben zu erhalten. Denken Sie daran, dass Selbstvergnügen und Selbstliebe im Mittelpunkt Ihrer Motivation stehen sollten, unabhängig von Ihrem Alter.

Wenn wir mit unseren Partnern und uns selbst wachsen, lernen wir, unseren Körper mehr zu entdecken und zu schätzen. Im Laufe der Jahrzehnte verändern wir uns, wir experimentieren, wir kommen zum Orgasmus und wir finden neue Wege der Liebe.

*Namen auf Wunsch der Befragten geändert. Interview mit Donora und Andrew, durchgeführt von Carrie Murphy.

S. Nicole Lane ist eine in Chicago lebende Journalistin für Sex und Frauengesundheit. Ihre Texte sind im Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK und anderen Ecken des Internets erschienen. Sie ist auch eine praktizierende bildende Künstlerin, die mit neuen Medien, Assemblage und Latex arbeitet. Folge ihr weiter Twitter.