The Other Side of Grief ist eine Serie über die lebensverändernde Kraft des Verlustes. Diese kraftvollen Geschichten aus der Ich-Perspektive erforschen die vielen Gründe und Wege, wie wir Trauer erleben und durch eine neue Normalität navigieren.
Am 24. Juni 2022 hob der Oberste Gerichtshof der Vereinigten Staaten Roe v. Wade auf, das wegweisende Urteil von 1973, das das verfassungsmäßige Recht einer Person auf Abtreibung sicherte.
Dies bedeutet, dass einzelne Staaten nun ihre eigenen Abtreibungsgesetze beschließen können. Infolgedessen werden viele Staaten den Zugang zu Abtreibungen verbieten oder stark einschränken.
Die Informationen in diesem Artikel waren zum Zeitpunkt der Veröffentlichung korrekt und aktuell, aber die Fakten können sich seitdem geändert haben. Jeder, der mehr über seine gesetzlichen Rechte erfahren möchte, kann der Repro Legal Helpline über ein sicheres Online-Formular eine Nachricht senden oder 844-868-2812 anrufen.
Es wird keinen Sommer geben, in dem ich mich nicht an den Sommer meiner zweiten Schwangerschaft erinnere.
Überrascht darüber, wie schnell wir schwanger wurden, bemerkte ich sofort die Veränderungen in meinem Körper. Aber ich war mir auch bewusst, dass sich etwas anders anfühlte – nicht ganz richtig.
Nachdem ein früher Ultraschall im Juli bestätigt hatte, dass die Schwangerschaft lebensfähig war, versuchte ich, das besorgte Intuitionsgefühl durch Aufregung zu ersetzen.
Wir hatten im August, gegen Ende meines ersten Trimesters, eines Abendpicknicks am Strand mit ihr in meinem Bauch. Ich trug das rosa Umstandsshirt, das ich im Konsignationslager bekommen hatte, und aß ein Sandwich, während mein Mann und unser damals fast zweijähriger Sohn im Sand spielten.
Ich dachte darüber nach, wie unsere Familie aussehen würde, wenn unsere Tochter da wäre.
Das Screening auf Anomalien, das von unserer Hebamme angesichts meines damaligen Alters – fast 35 – vorgeschlagen wurde, war eine Woche entfernt. Ich war besorgt, aber hoffnungsvoll.
Obwohl ich mir vielleicht vorgestellt hatte, schlechte Nachrichten zu erhalten, hatte ich keine Ahnung, dass die Schwangerschaft einen Monat später vorbei sein würde.
Ich hätte nie gedacht, dass ich mich entscheiden würde, die Schwangerschaft nach einer düsteren Diagnose großer Anomalien aufgrund von Trisomie 18 oder Edwards-Syndrom zu beenden, die es ihr schwer gemacht hätten, in ihrem Körper zu leben.
Durch die Therapie – sowohl allein als auch mit meinem Mann – habe ich den Ausgang meiner zweiten Schwangerschaft als ein traumatisches Ereignis auf meinem Weg zur Elternschaft verstanden, das mich tief geprägt hat.
Die Trauer, eine von Herzen erwartete Schwangerschaft zu verlieren
Ich möchte für Leute, die versuchen könnten, meine Erzählung zu ändern, sehr klar sein. Dies ist kein „Trauma nach der Abtreibung“.
Ich wünschte nicht, ich hätte eine andere Entscheidung getroffen, noch stelle ich meine Entscheidung in Frage, obwohl es mir schwer fiel, eine Entscheidung zu treffen.
Das ist kein Bedauern, das mir in die Kehle steigt. Es ist die Trauer, gesagt zu bekommen: „Diese Schwangerschaft wird es wahrscheinlich nicht schaffen. Wenn es zu einer Lebendgeburt kommt, verlässt Ihr Baby das Krankenhaus möglicherweise nie. Wenn sie das Krankenhaus verlässt, wird sie wahrscheinlich keinen ersten Geburtstag haben.“
Es ist der Verlust dessen, was man sich einst vorgestellt hat.
Es scheint jetzt naiv zu sein, mir eine Familie mit einem Mädchen und einem Jungen vorgestellt zu haben, als ich aufwuchs. Aber ich nehme an, sobald Sie eine Tochter sind, ist es ganz natürlich, sich vorzustellen, Mutter einer Tochter zu sein.
Als braves katholisches Mädchen aufgewachsen, das nie vorhatte, eine Abtreibung zu benötigen, hatte ich das Stigma der Abtreibung verinnerlicht, bevor ich die Wahl treffen musste.
Wir sprachen wenig über Sex und Schwangerschaft, als wir aufwuchsen. Ich war, wie viele andere, schockiert zu verstehen, dass so viel schief gehen kann. Und sicherlich hatte ich nie von den vielen Gründen erfahren, die Sie für eine Abtreibung brauchen könnten.
Die Worte „mein Baby“ sind schwer für mich in Verbindung mit dem zu verwenden, das ich nicht getroffen habe. Da ich sie jedoch nicht treffen konnte, musste ich ihre Mutter werden.
Ich habe eine Schwangerschaft abgebrochen, damit mein Baby nicht leiden musste. Ich hatte eine Chance, etwas für sie richtig zu machen – ihr Frieden zu geben und sie und meinen bereits lebenden Sohn vor einem traurigen, viel zu frühen Tod oder einem noch traurigeren Leben voller Schläuche und Schmerzen zu retten.
Ich verabschiedete mich später im September, drei Tage nachdem ich 35 geworden war.
Nach meiner Abtreibung versuchte ich, voranzukommen, ohne meinen eigenen Schmerz anzuerkennen. Manche Menschen scheinen in der Lage zu sein, Verluste aufzuteilen oder haben irgendwie das Gefühl, dass sie in der Lage sein sollten, sie abzuschütteln und voranzuschreiten, als ob nie etwas passiert wäre. Das habe ich versucht.
Das Gefühl, dass die Schwangerschaft verloren geht, nachdem ein zweites gesundes Baby geboren wurde
Im November war ich wieder schwanger. Wir haben es zunächst nur wenigen Menschen aus unserem Umfeld erzählt. Aber später, nachdem ich anfing, den Leuten die frohe Botschaft zu überbringen, konnte ich nicht anders, als ihnen zu erzählen, was zuerst passiert war.
Dass ich eine Schwangerschaft verloren hatte – mein Plan für ein kleines Mädchen.
Durch diesen Prozess wurde mir klar, dass ich eine schwebende, zweideutige Trauer empfand. Ich begann mich nach Ritualen und einer spirituellen Verbindung zu sehnen, in denen sich meine Wahrheit nicht verstecken oder schämen musste.
Als mein zweiter Sohn geboren wurde, bestanden meine Rituale darin, mich um ihn zu kümmern und seine Lebendigkeit zu bestaunen. Als ich fast zwei Jahre später aufhörte, ihn zu pflegen, war ich wieder allein mit dem Verlust, der zuvor eingetreten war.
Ich fand Trost darin, mich mit anderen zu verbinden, die einen Schwangerschaftsverlust erlebt haben.
Unsere Erfahrungen sind unterschiedlich, aber wir haben eine Gemeinsamkeit: Es war einmal etwas da, das jetzt weg ist, jemand, der nie nach Hause kam. Für uns kann und wird Elternschaft nicht unschuldig oder angstfrei sein.
Meine Söhne sind noch jung, aber sie wissen jetzt, dass es zwischen ihnen ein weiteres Fast-Baby gab. „NINA“, buchstabierte mein älterer Sohn kürzlich beinahe flüsternd – den Namen, den ich ihr drei Jahre, nachdem sie meinen Körper verlassen hatte, gegeben hatte.
Wir haben darüber gesprochen, dass Menschen und Tiere, die wir lieben, nicht ewig bestehen können, aber dass sie zu Engeln werden, wenn wir sie in unseren Herzen ehren.
Als ich ihnen von ihr erzählte, konnte ich nicht sagen, dass ein Baby gestorben war. Was ich ihnen sagen könnte, ist, dass es eine Schwangerschaft gab, aus der kein ganzer Körper werden konnte, dass alle Körper unterschiedlich lange leben und dass einige leider nie auf der Erde geboren werden.
Mein jüngster Sohn hat ein klares Verständnis dafür, dass er nicht der geworden wäre, der er ist, wenn nicht das Traurige vor ihm passiert wäre. Unsere Familie wäre nicht unsere Familie, wenn ich damals nicht abgetrieben hätte.
Indem ich meine Dankbarkeit für die Kinder gefunden habe, habe ich mir geholfen, mit der Traurigkeit über das, was verloren wurde, fertig zu werden.
Die Wahrheit über meinen Abtreibungsschmerz zu teilen, ohne Reue
Es scheint schwierig für die Menschen zu sein, zu erkennen, dass Abtreibung mit Trauer einhergehen kann, während sie kein Bedauern haben.
Obwohl ich meine Entscheidung, meine Schwangerschaft abzubrechen, nicht bereue, gibt es Dinge, die ich bereue.
Ich bedauere, dass ich mir nicht die Zeit genommen und Wege gefunden habe, meinen Verlust zu betrauern, als er geschah. Ich bedauere, dass mein Mann in der Lobby warten musste, während ich durch die vielleicht schwierigste Erfahrung meines Lebens atmete, allein darauf wartete, dass mein Gebärmutterhals in einem Vorbehandlungsraum reifte, meine Wehen stärker wurden und schließlich in den gerollt wurden Zimmer mit der roten Plastikbox.
Ich werde es immer bereuen, nicht gefragt zu haben, was mit den Überresten meiner Schwangerschaft passieren würde, nachdem sie aus meinem Körper entfernt wurde. Ich bedauere, dass ich mich nicht an meinen Glauben wenden konnte, um Trost zu finden.
Ein Schwangerschaftsverlust im zweiten Trimester kann schwer zu trauern sein. Unsere Bäuche sind noch nicht groß und rund. Menschen außerhalb unseres Körpers verstehen nicht immer, dass die Verbindung, die wächst, eine tiefe Bindung ist, unabhängig von der Dauer der Schwangerschaft.
Ich kannte das Gefühl der Leere, nachdem sie gegangen war, obwohl meine Haut ihre nie berührte.
Sie wurde nur in den dunklen Räumen meines Körpers, wo sie einst als Fötus gelebt hatte, zu einem völlig verlorenen Baby. Sie wurde ein Engel in der Art, wie sie mein Herz berührte.
Ich schreibe darüber, weil Abtreibung, wie alles im Leben, komplex sein kann.
Es fällt mir oft schwer, meiner Geschichte einen Sinn zu geben oder Platz für all ihre Teile zu schaffen. Aber ich weiß, dass es mir hilft, Platz für den Rest meines Lebens zu schaffen, wenn ich über meinen Verlust rede.
Ich weiß, dass das Wort Verlust für meine Erzählung wichtig ist, weil es mir geholfen hat, meine Trauer zu finden. Und dass es für mich wichtig ist, das Wort Abtreibung zu sagen, weil es meine Wahrheit ist, und dass das Teilen davon jemand anderem eine Öffnung für seine eigene bieten kann.
Möchten Sie mehr Geschichten von Menschen lesen, die durch eine neue Normalität navigieren, während sie auf unerwartete, lebensverändernde und manchmal tabuisierte Momente der Trauer stoßen? Sehen Sie sich die vollständige Serie an hier.
Jacqui Morton ist eine freiberufliche Autorin und Doula, die in Massachusetts lebt, wo sie gerne mit ihrer Familie tanzt und Pizza isst. Bitte besuchen Sie sie auf ihrer Website oder auf Twitter.
