Wie man eine Opfermentalität erkennt und damit umgeht

Wie sieht es aus?

Vicki Botnick, eine lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin (LMFT) in Tarzana, Kalifornien, erklärt, dass Menschen sich mit der Opferrolle identifizieren, wenn sie „in den Glauben geraten, dass alle anderen ihr Elend verursacht haben und nichts, was sie tun, jemals etwas bewirken wird“.

Dadurch fühlen sie sich verletzlich, was zu schwierigen Emotionen und Verhaltensweisen führen kann. Hier ist ein Blick auf einige davon.

Verantwortung vermeiden

Ein Hauptanzeichen, schlägt Botnick vor, ist ein Mangel an Rechenschaftspflicht.

Dies kann Folgendes beinhalten:

• Schuld woanders hinschieben
• Ausreden machen
• keine Verantwortung übernehmen
• Reagiere auf die meisten Hürden im Leben mit „Es ist nicht meine Schuld“

Schlechte Dinge passieren wirklich, oft Menschen, die nichts getan haben, um sie zu verdienen. Es ist verständlich, dass Menschen, die mit einer Schwierigkeit nach der anderen konfrontiert sind, anfangen zu glauben, dass die Welt hinter ihnen her ist.

Viele Situationen beinhalten jedoch unterschiedliche Grade persönlicher Verantwortung.

Denken Sie zum Beispiel an den Verlust des Arbeitsplatzes. Es stimmt, dass manche Menschen ihren Job ohne triftigen Grund verlieren. Oft spielen auch bestimmte zugrunde liegende Faktoren eine Rolle.

Jemand, der diese Gründe nicht berücksichtigt, kann aus der Erfahrung möglicherweise nicht lernen oder daran wachsen und könnte am Ende erneut mit derselben Situation konfrontiert werden.

Nicht nach möglichen Lösungen suchen

Nicht alle negativen Situationen sind völlig unkontrollierbar, auch wenn sie zunächst so erscheinen. Oft gibt es zumindest eine kleine Maßnahme, die zu einer Verbesserung führen könnte.

Menschen, die aus einem Ort der Viktimisierung kommen, zeigen möglicherweise wenig Interesse daran, zu versuchen, Änderungen vorzunehmen. Möglicherweise lehnen sie Hilfsangebote ab und es scheint, als ob sie nur daran interessiert wären, sich selbst zu bemitleiden.

Ein wenig Zeit damit zu verbringen, sich im Elend zu suhlen, ist nicht unbedingt ungesund. Dies kann helfen, schmerzhafte Emotionen anzuerkennen und zu verarbeiten.

Aber dieser Zeitraum sollte einen bestimmten Endpunkt haben. Danach ist es hilfreicher, auf Heilung und Veränderung hinzuarbeiten.

Ein Gefühl der Ohnmacht

Viele Menschen, die sich als Opfer fühlen, glauben, dass ihnen die Kraft fehlt, ihre Situation zu ändern. Sie fühlen sich nicht gerne unterdrückt und würden es lieben, wenn die Dinge gut laufen.

Aber das Leben wirft sie weiterhin in Situationen, in denen sie aus ihrer Sicht nichts tun können, um erfolgreich zu sein oder zu entkommen.

„Es ist wichtig, den Unterschied zwischen ‚unwillig’ und ‚unfähig’ zu beachten“, sagt Botnick. Sie erklärt, dass einige Menschen, die sich als Opfer fühlen, eine bewusste Entscheidung treffen, die Schuld abzuwälzen und Anstoß zu nehmen.

Aber in ihrer Praxis arbeitet sie häufiger mit Menschen, die tief sitzende psychische Schmerzen haben, die eine Veränderung wirklich unmöglich erscheinen lassen.

Negative Selbstgespräche und Selbstsabotage

Menschen, die mit einer Opfermentalität leben, können die negativen Botschaften verinnerlichen, die durch die Herausforderungen, denen sie gegenüberstehen, suggeriert werden.

Sich als Opfer zu fühlen, kann zu Überzeugungen beitragen wie:

• „Mir passiert alles Schlimme.“
• „Ich kann nichts dagegen tun, warum also versuchen?“
• „Ich verdiene die schlimmen Dinge, die mir passieren.“
• “Niemand schert sich um mich.”

Jede neue Schwierigkeit kann diese nicht hilfreichen Ideen verstärken, bis sie fest in ihrem inneren Monolog verankert sind. Im Laufe der Zeit können negative Selbstgespräche die Belastbarkeit beeinträchtigen und es schwieriger machen, sich von Herausforderungen zu erholen und zu heilen.

Negative Selbstgespräche gehen oft mit Selbstsabotage einher. Menschen, die an ihre Selbstgespräche glauben, haben es oft leichter, sie auszuleben. Wenn diese Selbstgespräche negativ sind, sabotieren sie möglicherweise unbewusst alle Versuche, die sie zur Veränderung unternehmen könnten.

Mangel an Selbstbewusstsein

Menschen, die sich als Opfer sehen, können mit Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl kämpfen. Dies kann das Gefühl der Viktimisierung verschlimmern.

Sie könnten Dinge denken wie „Ich bin nicht schlau genug, um einen besseren Job zu bekommen“ oder „Ich bin nicht talentiert genug, um erfolgreich zu sein“. Diese Perspektive kann sie davon abhalten, zu versuchen, ihre Fähigkeiten zu entwickeln oder neue Stärken und Fähigkeiten zu erkennen, die ihnen helfen könnten, ihre Ziele zu erreichen.

Diejenigen, die versuchen, auf das hinzuarbeiten, was sie wollen, und scheitern, sehen sich möglicherweise erneut als Opfer der Umstände. Die negative Linse, mit der sie sich selbst sehen, kann es schwierig machen, andere Möglichkeiten zu sehen.

Frustration, Wut und Groll

Eine Opfermentalität kann das emotionale Wohlbefinden beeinträchtigen.

Menschen mit dieser Denkweise fühlen sich vielleicht:

• frustriert und wütend auf eine Welt, die gegen sie zu sein scheint
• hoffnungslos darüber, dass sich ihre Umstände nie ändern werden
• verletzt, wenn sie glauben, dass es ihren Lieben egal ist
• verärgert über Menschen, die glücklich und erfolgreich erscheinen

Diese Emotionen können Menschen schwer belasten, die glauben, dass sie immer Opfer sein werden, und sich aufbauen und eitern, wenn sie nicht angesprochen werden. Im Laufe der Zeit können diese Gefühle dazu beitragen:

• Wutausbrüche
• Depression
• Isolation
• Einsamkeit

Woher kommt das?

Sehr wenige – wenn überhaupt – nehmen eine Opfermentalität an, nur weil sie es können. Es ist oft in ein paar Dingen verwurzelt.

Vergangenes Trauma

Für einen Außenstehenden mag jemand mit einer Opfermentalität übermäßig dramatisch erscheinen. Aber diese Denkweise entwickelt sich oft als Reaktion auf eine echte Viktimisierung.

Es kann sich als Methode zur Bewältigung von Missbrauch oder Trauma herausstellen. Wenn Sie sich einem negativen Umstand nach dem anderen stellen, kann dies wahrscheinlicher werden.

Nicht jeder, der traumatische Situationen erlebt, entwickelt später eine Opfermentalität, aber Menschen reagieren unterschiedlich auf Widrigkeiten. Emotionaler Schmerz kann das Kontrollgefühl einer Person stören und zu einem Gefühl der Hilflosigkeit beitragen, bis sie sich gefangen fühlt und aufgibt.

Verrat

Vertrauensbruch, insbesondere wiederholter Verrat, kann auch dazu führen, dass sich Menschen als Opfer fühlen und es ihnen schwer machen, jemandem zu vertrauen.

Wenn Ihre primäre Bezugsperson zum Beispiel als Kind ihr Engagement für Sie selten eingehalten hat, fällt es Ihnen möglicherweise schwer, anderen auf der ganzen Linie zu vertrauen.

Co-Abhängigkeit

Diese Denkweise kann sich auch neben Co-Abhängigkeit entwickeln. Eine co-abhängige Person kann ihre Ziele opfern, um ihren Partner zu unterstützen.

Infolgedessen fühlen sie sich möglicherweise frustriert und ärgern sich darüber, dass sie nie das bekommen, was sie brauchen, ohne ihre eigene Rolle in der Situation anzuerkennen.

Manipulation

Einige Menschen, die die Rolle des Opfers einnehmen, scheinen es zu genießen, anderen die Schuld für Probleme zu geben, die sie verursachen, zu schlagen und anderen Schuldgefühle zu geben oder andere zu manipulieren, um Sympathie und Aufmerksamkeit zu erlangen.

Aber Botnick schlägt vor, dass toxisches Verhalten wie dieses häufiger mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung in Verbindung gebracht wird.

Wie soll ich reagieren?

Es kann schwierig sein, mit jemandem zu interagieren, der sich selbst immer als Opfer sieht. Sie weigern sich möglicherweise, die Verantwortung für ihre Fehler zu übernehmen, und geben allen anderen die Schuld, wenn etwas schief geht. Sie scheinen immer auf sich selbst heruntergekommen zu sein.

Aber denken Sie daran, dass viele Menschen, die mit dieser Denkweise leben, mit schwierigen oder schmerzhaften Lebensereignissen konfrontiert waren.

Das bedeutet nicht, dass Sie die Verantwortung für sie übernehmen oder Anschuldigungen und Schuldzuweisungen akzeptieren müssen. Aber versuchen Sie, Ihre Antwort von Empathie leiten zu lassen.

Etikettierung vermeiden

Labels sind im Allgemeinen nicht hilfreich. „Opfer“ ist ein besonders aufgeladenes Etikett. Es ist am besten, jemanden nicht als Opfer zu bezeichnen oder zu sagen, dass er sich wie ein Opfer verhält.

Versuche stattdessen, bestimmte Verhaltensweisen oder Gefühle, die dir auffallen, (mitfühlend) anzusprechen, wie zum Beispiel:

• Jammern
• Schuld verschieben
• Verantwortung nicht übernehmen
• sich gefangen oder machtlos fühlen
• das Gefühl, dass nichts einen Unterschied macht

Es ist möglich, dass der Beginn eines Gesprächs ihnen die Möglichkeit gibt, ihre Gefühle auf produktive Weise auszudrücken.

Grenzen setzen

Ein Teil des Stigmas einer Opfermentalität bezieht sich auf die Art und Weise, wie Menschen manchmal anderen die Schuld für Probleme geben oder sie wegen Dingen, die nicht geklappt haben, mit Schuldgefühlen quälen.

„Vielleicht fühlt man sich ständig beschuldigt, als ob man auf Eierschalen läuft, oder muss sich für Situationen entschuldigen, in denen man sich beide verantwortlich fühlt“, sagt Botnick.

Es ist oft schwierig, jemandem zu helfen oder zu unterstützen, dessen Sichtweise stark von der Realität abweicht.

Wenn sie dir und anderen gegenüber wertend oder anklagend wirken, kann es hilfreich sein, Grenzen zu ziehen, schlägt Botnick vor: „Löse dich so weit wie möglich von ihrer Negativität und gib ihnen die Verantwortung zurück.“

Du kannst immer noch Mitgefühl und Fürsorge für jemanden haben, auch wenn du manchmal Abstand von ihm nehmen musst.

Bieten Sie Hilfe bei der Lösungsfindung an

Möglicherweise möchten Sie Ihren Angehörigen vor Situationen schützen, in denen er sich möglicherweise noch mehr als Opfer fühlt. Aber das kann Ihre emotionalen Ressourcen erschöpfen und die Situation verschlimmern.

Eine bessere Option kann sein, Hilfe anzubieten (ohne etwas für sie zu reparieren). Sie können dies in drei Schritten tun:

1. Erkenne ihren Glauben an, dass sie nichts an der Situation ändern können.
2. Fragen Sie, was sie tun würden, wenn sie die Macht hätten, etwas zu tun.
3. Helfen Sie ihnen, mögliche Wege zu finden, um dieses Ziel zu erreichen.

Zum Beispiel: „Ich weiß, dass anscheinend niemand Sie einstellen will. Das muss wirklich frustrierend sein. Wie sieht Ihr idealer Job aus?“

Abhängig von ihrer Antwort können Sie sie ermutigen, ihre Suche zu erweitern oder einzugrenzen, andere Unternehmen in Betracht zu ziehen oder andere Bereiche auszuprobieren.

Anstatt direkte Ratschläge zu geben, spezifische Vorschläge zu machen oder das Problem für sie zu lösen, helfen Sie ihnen zu erkennen, dass sie möglicherweise tatsächlich die Werkzeuge haben, um es selbst zu lösen.

Bieten Sie Ermutigung und Bestätigung an

Ihr Einfühlungsvermögen und Ihre Ermutigung führen möglicherweise nicht zu sofortigen Veränderungen, aber sie können dennoch einen Unterschied machen.

Versuchen:

• auf Dinge hinweisen, in denen sie gut sind
• Hervorhebung ihrer Leistungen
• sie an deine Zuneigung erinnern
• Bestätigung ihrer Gefühle

Menschen, denen starke Unterstützungsnetzwerke und Ressourcen fehlen, die ihnen helfen, mit Traumata fertig zu werden, haben es möglicherweise schwerer, Opfergefühle zu überwinden, daher kann es auch hilfreich sein, Ihren Angehörigen zu ermutigen, mit einem Therapeuten zu sprechen.

Überlegen Sie, woher sie kommen

Menschen mit einer Opfermentalität können:

• hoffnungslos fühlen
• glauben, dass es ihnen an Unterstützung mangelt
• selbst schuld
• fehlendes Selbstvertrauen
• ein geringes Selbstwertgefühl haben
• Kampf mit Depressionen und PTBS

Diese schwierigen Gefühle und Erfahrungen können den emotionalen Stress verstärken und eine Opfermentalität noch schwerer zu überwinden machen.

Eine Opfermentalität zu haben entschuldigt kein schlechtes Benehmen. Es ist wichtig, sich selbst Grenzen zu setzen. Aber verstehen Sie auch, dass möglicherweise viel mehr vor sich geht, als nur Aufmerksamkeit zu wollen.

Was, wenn ich derjenige mit einer Opfermentalität bin?

„Von Zeit zu Zeit verwundet und verletzt zu sein, ist ein gesunder Hinweis auf unser Selbstwertgefühl“, sagt Botnick.

Aber wenn Sie glauben, dass Sie immer ein Opfer der Umstände sind, die Welt Sie ungerecht behandelt hat oder nichts, was schief geht, Ihre Schuld ist, kann das Gespräch mit einem Therapeuten Ihnen helfen, andere Möglichkeiten zu erkennen.

Es ist eine gute Idee, mit einem ausgebildeten Fachmann zu sprechen, wenn Sie Missbrauch oder ein anderes Trauma erlebt haben. Während ein unbehandeltes Trauma zu anhaltenden Viktimisierungsgefühlen beitragen kann, kann es auch zu Folgendem beitragen:

• Depression
• Beziehungsprobleme
• eine Reihe von körperlichen und emotionalen Symptomen

Ein Therapeut kann Ihnen helfen:

• Untersuchen Sie die zugrunde liegenden Ursachen der Opfermentalität
• an Selbstmitgefühl arbeiten
• persönliche Bedürfnisse und Ziele erkennen
• Erstellen Sie einen Plan, um Ziele zu erreichen
• Erforschen Sie die Gründe hinter Gefühlen der Ohnmacht

Selbsthilfebücher können laut Botnick auch eine Anleitung bieten, die empfiehlt: „Ziehen Sie Ihre eigenen Fäden.“

Das Endergebnis

Eine Opfermentalität kann belastend sein und Herausforderungen mit sich bringen, sowohl für diejenigen, die damit leben, als auch für die Menschen in ihrem Leben. Aber es kann mit der Hilfe eines Therapeuten sowie mit viel Mitgefühl und Selbstliebe überwunden werden.

Crystal Raypole hat zuvor als Autorin und Redakteurin für GoodTherapy gearbeitet. Zu ihren Interessengebieten gehören asiatische Sprachen und Literatur, japanische Übersetzung, Kochen, Naturwissenschaften, positive Sexualität und psychische Gesundheit. Insbesondere setzt sie sich dafür ein, die Stigmatisierung von psychischen Gesundheitsproblemen zu verringern.