Wie sich Absicht und Wirkung unterscheiden und warum es wichtig ist

Wie sie anders sind

Bevor Sie fortfahren, ist es wichtig zu verstehen, wie sich die Absicht einer Person von ihrer Wirkung unterscheidet.

Die Absicht einer Person ist das, was sie während einer Handlung oder Unterhaltung denkt oder fühlt. Es ist normalerweise der Grund oder die Motivation hinter der Situation. Jemand könnte seine Absicht erklären, indem er sagt: „Nun, ich habe es so gesagt, weil …“

Wirkung bezieht sich darauf, wie sich diese Handlung oder Konversation bei der anderen Person anfühlt. Sie könnten das Problem der Auswirkungen ansprechen, indem sie sagen: „Es schien, als wären Sie …“

Kurz gesagt bezieht sich die Absicht auf das, was Sie dachten, was Sie tun würden. Wirkung bezieht sich darauf, wie diese Handlung von der anderen Person wahrgenommen wurde.

Beispiele aus dem Alltag

Die Vorstellung von Absicht und Wirkung taucht im Alltag häufiger auf, als Sie vielleicht denken.

Einige Beispiele für Situationen, in denen Sie sich befinden könnten:

• Dein Partner macht einen Witz, der dich verärgert. Du weißt, dass sie es nicht böse gemeint haben, aber es schmerzt trotzdem. Ihr Absicht war unbeschwert, aber die Einschlag ist, dass deine Gefühle verletzt sind.
• Ein Freund kommt zu Ihnen, um mit ihm über ein Problem bei der Arbeit zu sprechen. Du bietest ihnen Ratschläge an, aber dein Freund ist defensiv und beendet das Gespräch. Später erfährst du, dass sie das Gefühl hatten, du würdest ihnen sagen, dass sie mit der Situation schlecht umgegangen sind. Dein Absicht war, einen Aktionsplan anzubieten, aber der Einschlag war, dass sie sich verurteilt fühlten.
• Ihr Vorgesetzter führt unter dem Deckmantel der Verbesserung der Kultur eine neue Arbeitsrichtlinie ein, aber die Mitarbeiter haben das Gefühl, dass es nur mehr Arbeit und Überwachung ist, was den Mangel an Vertrauen in das Büro noch verschlimmert. Die Ihres Vorgesetzten Absicht war es, Prozesse für die Effizienz hinzuzufügen, aber die Einschlag ist eine Abnahme der Moral.
• Ihr Teenager bringt ein Zeugnis mit nach Hause, das schlechtere Noten hat, als es für ihn typisch ist. Sie setzen sich mit ihnen hin, um ein Gespräch darüber zu führen, wie wichtig es ist, ihr Bestes zu geben, und sie schalten ab. Es stellt sich heraus, dass sie das Gefühl haben, dass deine Worte von einem Ort der Enttäuschung kommen, nicht von Liebe oder Ermutigung. Dein Absicht war, ein Gespräch über die Zukunft zu fördern, aber die Einschlag ist, dass sich Ihr Teenager verurteilt fühlt.

Was ist wichtiger?

Während jeder Art von Konflikt wird wahrscheinlich jede Seite die Haltung einnehmen, die ihre individuelle Realität unterstützt.

Schon mal den Spruch gehört: „Die Wahrheit liegt irgendwo in der Mitte“? Diese Denkweise gilt hier insofern, als es keine allgemeingültige Antwort gibt.

Die Absichten einer Person und die Wahrnehmung oder Erfahrung einer anderen Person sind beide gültig, daher kann der Kontext entscheidend sein, wenn es um Absicht und Wirkung geht.

Der Kontext spielt eine Rolle, wenn es um Absicht und Wirkung geht.

In therapeutischen Settings

Innerhalb der personenzentrierten Arbeit, insbesondere mit Überlebenden und Trauma-informierten Feldern, wird derjenige, der geschädigt – oder betroffen – wurde, in den Konflikt zentriert. Dies bedeutet in der Regel, dass den Auswirkungen in diesen Szenarien mehr Gewicht beigemessen wird.

Wenn sich beispielsweise jemand nach häuslicher Gewalt einer Beratung unterzieht, konzentriert sich seine Betreuung auf die Auswirkungen des Missbrauchs, unabhängig davon, ob die andere Person beabsichtigt hat, ihm zu schaden.

In restaurativer Justiz

Eine Betonung der Wirkung taucht auch in Bewegungen rund um transformative und restaurative Gerechtigkeit auf, eine Praxis, bei der Menschen, die Verbrechen begehen, den Schaden, den sie dem Opfer zugefügt haben, wiedergutmachen.

Nehmen wir an, jemand sprüht Graffiti auf eine Ladenfront. Ein Ansatz der Restorative Justice könnte beinhalten, dass sie sich mit dem Ladenbesitzer treffen, darüber sprechen, wie sich das Graffiti auf ihr Geschäft auswirkt, und ihnen helfen, die Farbe zu entfernen.

In unterdrückerischen Systemen

In Situationen, die in repressiven Systemen verwurzelt sind, wie Rassismus oder Homophobie, ist die Wirkung typischerweise größer.

Mikroaggressionen sind ein gutes Beispiel dafür.

Stellen Sie sich vor, jemand hat einen neuen Freund aus einem anderen Land mit einer ganz anderen Küche als gewohnt. Dieser neue Freund lädt sie zu einem traditionellen Essen ein, das sie selbst zubereitet haben, damit sie die Küche selbst probieren können.

Der eingeladene Freund beißt hinein und sagt: „Wow, das ist wirklich sehr gut!“

Während der eingeladene Freund ein aufrichtiges Kompliment machen wollte, hat der Freund, der gekocht hat, das Gefühl, dass es eine subtile Auseinandersetzung mit seiner Kultur und seinem Essen war.

In engen persönlichen Beziehungen mag dies keine große Sache sein. Vielleicht weiß der Freund, der gekocht hat, dass das Herz der anderen Person am rechten Fleck war, also schenken sie dem, was gesagt wurde, nicht viel Aufmerksamkeit.

Aber die Einsätze sind in anderen Szenarien höher.

Betrachten Sie die Art und Weise, wie viele Weiße nach dem Mord an George Floyd im Jahr 2020 schwarze Quadrate in den sozialen Medien gepostet haben, um ihre Solidarität mit denjenigen zu zeigen, die die Black Lives Matter-Bewegung unterstützen. Viele dieser Posts verwendeten den Hashtag „#blacklivesmatter“.

Während die Absicht derjenigen, die die schwarzen Quadrate posteten, darin bestand, die Ursache von Black Lives Matter zu verstärken, war die Wirkung ganz anders.

Anstatt das Bewusstsein für das Problem der Polizeibrutalität zu schärfen, überschwemmten diese Beiträge die Feeds der Menschen und hinderten sie daran, rechtzeitig Informationen über geplante Veranstaltungen und Ressourcen zu finden.

Wenn Ihre Wirkung nicht mit Ihrer Absicht übereinstimmt

Haben Sie sich jemals dabei ertappt zu sagen: „Aber das habe ich nicht gemeint“?

Du bist nicht allein. Jeder neigt dazu, seine Reaktionen auf der Grundlage seiner eigenen Interpretation einer Situation zu messen, was bedeutet, dass unbeabsichtigter Schaden zwangsläufig passieren wird – keiner von uns steht über einem versehentlichen „Autsch“.

Wenn jemand offenbart, dass Sie ihn verletzt oder beleidigt haben, kann der Rest Ihrer Beziehung, ob beruflich, romantisch oder platonisch, davon abhängen, wie Sie mit der Situation umgehen.

So bringen Sie die Dinge wieder in Gang:

• Hören Sie mit dem Ziel zu, zu verstehen, woher sie kommen, nicht mit dem Ziel, sich selbst zu verteidigen. Es kann hilfreich sein, die Technik des aktiven Zuhörens anzuwenden, indem Sie genau wiederholen, was Sie hören.
• Zentriere ihre Gefühle, nicht deine. Es ist normal, ein wenig gereizt zu sein, wenn dir jemand sagt, dass du etwas falsch gemacht hast, und du dem nicht zustimmst. Aber nehmen Sie einen Schlag und atmen Sie tief durch und wissen Sie, dass Sie später über Ihre Gefühle sprechen können.
• Entschuldigen Sie sich aufrichtig oder erkennen Sie die Auswirkungen an, die Ihre Handlungen auf sie hatten. Halte dich von „Es tut mir leid, wenn“, „Es tut mir leid, dir“ oder „Es tut mir leid, aber“ fern, da diese alle keine Rechenschaftspflicht haben und demjenigen die Schuld geben, der verletzt wurde. Ein einfaches „Es tut mir leid, dass ich das mache, und ich werde es beim nächsten Mal besser machen“ kann viel bewirken.

Wenn Sie über die Wirkung von jemandem sprechen möchten

Andererseits kann es nervenaufreibend sein, verletzte Gefühle gegenüber jemandem anzusprechen, der dir wichtig ist oder mit dem du zusammenarbeitest. Niemand möchte das Gefühl haben, dass er überreagiert oder Aufhebens macht.

Aber wenn Sie beabsichtigen, diese Beziehung in gutem Zustand zu halten, ist es am besten, Ihre Bedenken zu äußern.

Ein paar Hinweise:

• Konzentrieren Sie sich auf Ihre Gefühle und verwenden Sie „Ich“-Aussagen. Du könntest zum Beispiel sagen: „Ich fühlte mich wirklich verletzt, als …“ statt „Du hast mich verletzt, als …“. Dadurch zentriert sich das Gespräch auf die Auswirkungen, die die Handlung auf dich hatte, im Vergleich zur Situation selbst oder auf die Schuldzuweisung an die andere Person.
• Seien Sie bereit, ihre Seite zu hören, nachdem Sie Ihre geäußert haben. Das heißt nicht, dass Sie damit einverstanden sein müssen, aber am besten gehen Sie mit offenen Ohren ins Gespräch.
• Besprechen Sie, wie die Situation anders hätte gehandhabt werden können. Gibt es etwas, was die andere Person anders machen könnte, wenn diese Situation erneut auftritt? Nun, da sie die Auswirkungen ihres Handelns kennen, wie können Sie sie in Zukunft zur Rechenschaft ziehen?

Denke bei diesen Gesprächen daran, dass es nicht deine Verantwortung ist, mit den Emotionen anderer umzugehen.

Wenn sie feindselig oder wütend werden oder wenn Sie sich unsicher fühlen, sind Sie nicht verpflichtet, das Gespräch fortzusetzen.

Erwägen Sie, eine Pause zu machen, indem Sie etwas sagen wie: „Ich kann sagen, dass Sie das aufregt. Warum reden wir nicht ein andermal darüber, nachdem wir beide Gelegenheit hatten, die Dinge zu verarbeiten?“

Das Endergebnis

Absicht versus Wirkung ist kein Schwarz-Weiß-Thema. Beides ist wichtig, aber je nach Kontext kann eines wichtiger sein.

Wenn du dich verletzt fühlst, aber nicht in körperlicher Gefahr bist, ignoriere nicht die Auswirkungen der Handlungen einer anderen Person, besonders wenn du vorhast, mit ihr in Kontakt zu bleiben. Normalerweise ist es am besten, diese Art von Konflikt direkt anzusprechen.

Wenn Sie erfahren, dass Sie trotz Ihrer guten Absichten jemand anderen verletzt haben, versuchen Sie, Ihre eigenen Gedanken und Gefühle beiseite zu legen, um die Auswirkungen Ihrer Handlungen zu zentrieren. Auch wenn es schwierig sein kann, ist es ein wichtiger Teil der Aufrechterhaltung gesunder Beziehungen.

Taneasha White ist eine schwarze, queere Liebhaberin von Worten, Inquisition und Gemeinschaft und hat ihre Rolle sowohl in literarischen als auch in organisatorischen Räumen genutzt, um Platz für Leute zu schaffen, die oft beiseite geschoben werden. Sie ist die Gründerin und Herausgeberin des UnSung Literary Magazine, einer Flash-Fiction- und Poesie-Publikation, die sich darauf konzentriert, marginalisierten Stimmen künstlerischen Raum zu bieten; Gastredakteur beim Quail Bell Magazine; und Co-Moderatorin des Podcasts „Critiques for The Culture“, in dem Medien durch Humor und eine gesellschaftspolitische Linse seziert werden. Mehr von ihrer Arbeit finden Sie hier.