Wahrscheinlich haben Sie schon einmal gehört, dass jemand leichtfertig erklärt hat, dass er (oder Sie oder jemand anderes) „Papa-Probleme“ oder „Mama-Probleme“ hat.
Obwohl diese Sätze am häufigsten als Beleidigung verwendet werden, haben sie ihre Wurzeln tatsächlich in der Psychotherapie.
Insbesondere ein psychologisches Modell, das als Bindungstheorie bekannt ist.
Was genau ist die Bindungstheorie?
Ursprünglich vom Psychoanalytiker John Bowlby entwickelt und später von der Entwicklungspsychologin Mary Ainsworth erweitert, sagt die Bindungstheorie, dass die frühen Beziehungen einer Person im Leben – insbesondere zu ihren Bezugspersonen – ihre romantischen Beziehungen im späteren Leben stark beeinflussen und beeinflussen.
Sie glaubten, dass eine Person mit einem angeborenen Drang geboren wurde, sich an ihre Bezugsperson (normalerweise die Mutter) zu binden.
Aber die Verfügbarkeit (oder Unfähigkeit) ihrer Bezugsperson und die Qualität dieser Pflege bestimmten, wie diese Bindung oder fehlende Bindung aussah – und letztendlich, wie die romantischen Bindungen dieser Person als Erwachsener aussehen werden.
Wie bricht es zusammen?
Die Bindungstheorie ist komplexer als die Rugby-Regeln. Kurz gesagt, jemand kann in eines von zwei Lagern fallen:
- sicherer Anhang
- unsichere Bindung
Unsichere Bindung kann weiter in vier spezifische Subtypen unterteilt werden:
- Ängstlich
- vermeidend
- ängstlich-vermeidend
- desorganisiert
Sicher
Sichere Bindung gilt als der gesündeste aller Bindungsstile.
Was verursacht es?
Menschen mit einer sicheren Bindung hatten Bezugspersonen, die mit einem Wort zuverlässig waren.
„Wann immer das Kind Schutz brauchte, war die Bezugsperson da, um einen sicheren, pflegenden und sicheren Ort für es zu schaffen“, erklärt Dana Dorfman, PhD, in New York ansässige Familientherapeutin und Co-Moderatorin des Podcasts 2 Moms on the Couch.
Wie sieht es aus?
Als Erwachsene haben sicher gebundene Menschen keine Angst vor Zurückweisung oder Intimität in ihren Beziehungen.
Sie fühlen sich wohl in der Nähe anderer und vertrauen darauf, dass sie nirgendwo hingehen, wenn ihr Liebhaber (oder bester Freund fürs Leben) sagt, dass sie nirgendwo hingehen.
Dies ist nicht der Typ, der „versehentlich“ durch die E-Mails seines Partners scrollen oder seinen Buh dazu bringen würde, seinen Standort jederzeit mit ihm zu teilen.
Ängstlich
Diese Menschen, die auch als „ängstlich-ambivalente“ oder einfach nur „ängstliche“ Bindung bekannt sind, werden im Allgemeinen als bedürftig wahrgenommen.
Was verursacht es?
Sie haben möglicherweise eine ängstliche Bindung, wenn Ihre primäre Bezugsperson Ihre Bedürfnisse nicht konsequent unterstützt oder kommt, wenn Sie angerufen haben, erklärt Carolina Pataky, LMFT, Mitbegründerin des Love Discovery Institute in Florida.
Diese Art der Bindung ist bei Menschen üblich, deren Eltern oft zur Arbeit gereist sind.
Zum Beispiel, wenn der Elternteil beruflich unterwegs und von Montag bis Freitag nicht erreichbar, aber Samstag und Sonntag sehr präsent ist.
Oder Leute, deren Eltern ihre eigene Scheiße durchmachten. Denken Sie an: Scheidung, Verlust des Arbeitsplatzes, Tod eines Elternteils, Depression usw.
Wie sieht es aus?
Jemand mit ängstlicher Anhaftung hat ständig Angst, abgelehnt oder vernachlässigt zu werden.
Um diese Ängste zu unterdrücken, üben sie oft obsessive Verhaltensweisen aus, wie z. B. rund um die Uhr SMS schreiben, die sozialen Medien ihres Partners aktualisieren oder übermäßig kommunizieren.
Typischerweise finden sie sich in super co-abhängigen Beziehungen mit anderen ängstlich gebundenen Menschen wieder.
Sie können sich auch nach Leuten mit Vermeidungsverhalten sehnen, weil die Dynamik ähnlich der ist, die sie mit ihren Eltern hatten.
Vermeidend
Hast du jemals jemanden getroffen, der schien, als hätte er überhaupt keine Gefühle? Sie waren wahrscheinlich vermeidend gebunden.
Was verursacht es?
Wenn eine Bezugsperson die Bedürfnisse eines Kindes ablehnt oder diese Bedürfnisse als überflüssig behandelt, hört das Kind schließlich auf, seine Bedürfnisse überhaupt zu äußern.
Stattdessen wenden sie sich nach innen, schließen ab und lernen (hoffentlich) unabhängig und selbstständig zu werden.
Wie sieht es aus?
Als Erwachsene suchen sie Isolation, Unabhängigkeit und wirken oft egozentrisch, egoistisch oder kalt.
„Menschen mit diesem Bindungsstil neigen dazu, Emotionen und Verbindungen als relativ unwichtig anzusehen“, sagt Jor-El Caraballo EdM, Experte für psychische Gesundheit, Beziehungsexperte und Mitbegründer von Viva Wellness.
Infolgedessen priorisieren sie Beziehungen nicht oft.
Es ist üblich, dass Menschen mit Vermeidungsverhalten Beziehungen ganz meiden. Oder eine halbernste Beziehung nach der anderen zu haben, ohne sich jemals vollständig festzulegen.
Ängstlich-vermeidend
Die Person, über die Katy Perry „Hot and Cold“ schrieb, war wahrscheinlich ein ängstlicher-vermeidender Typ.
Was verursacht es?
Ängstlich-vermeidend ist das Liebeskind der vermeidenden und ängstlichen Anhaftung.
Viel seltener als vermeidende oder ängstliche Bindungsstile hatten Menschen mit ängstlich-vermeidender Bindung oft traumatisierende Erfahrungen mit ihrer Bezugsperson.
Manchmal war die Pflegekraft aggressiv anwesend, andere Male war die Pflegekraft abwesend. Dies führte dazu, dass das Kind zwischen Angst vor seiner Bezugsperson und dem Wunsch, von ihr getröstet zu werden, hin- und hergerissen war.
Wie sieht es aus?
Oft befinden sie sich in turbulenten Beziehungen mit hohen Höhen und tiefen Tiefen. Sie können sich sogar in missbräuchlichen Beziehungen wiederfinden.
Mit anderen Worten, sie sind heiß, dann sind sie kalt, sie sind ja, dann sind sie nein.
Desorganisiert
Auch bekannt als desorientierte, unsicher-desorganisierte oder ungelöste Bindung, Menschen, die unter diesen Typus fallen, sind im Allgemeinen unberechenbar und unberechenbar.
Was verursacht es?
Menschen mit desorganisierter Bindung hatten oft traumatisierende Erfahrungen mit ihrer Bezugsperson, wie emotionaler oder körperlicher Misshandlung.
Dies führte dazu, dass das Kind zwischen Angst vor seiner Bezugsperson und dem Wunsch, von ihr getröstet zu werden, gefangen war.
Wie sieht es aus?
Menschen mit desorganisierter Bindung haben gleichzeitig Angst davor, ihren Lieben entweder zu nahe oder zu weit von ihnen entfernt zu sein.
Sie sind die Könige und Königinnen der sich selbst erfüllenden Prophezeiung: Sie sehnen sich nach Verbindung, aber aus Angst, sie zu verlieren, schlagen sie zurück, schaffen Drama und finden sich in vielen bedeutungslosen Auseinandersetzungen wieder, sobald sie sie haben.
Gibt es Kritik zu beachten?
Wie die meisten Grundlagenforschungen wurde die Forschung, die zur Etablierung der Bindungstheorie beitrug, mit Stichproben aus weißen, der oberen Mittelschicht und heterosexuellen Bevölkerungsgruppen entwickelt, sagt Caraballo.
„Wir haben nicht genug Forschung darüber, wie diese Theorien speziell auf gleichgeschlechtliche Paare mit Kindern zutreffen könnten“, sagt er. „Oder wie sie sich auf familiäre Strukturen wie queere Familien, auserwählte Familien oder in polyamoren Erziehungsszenarien anwenden lassen.“
Woher weißt du, welcher Stil du bist?
Laut Caraballo „kann man zwar seinen Bindungsstil erforschen, indem man sich die Merkmale jedes Stils ansieht und dann eine historische Bestandsaufnahme seiner eigenen zwischenmenschlichen und familiären Beziehungen macht, aber das ist notorisch schwierig.“
Deshalb sagt er, dass der beste Weg, Ihren Bindungsstil zu lernen, darin besteht, zu einem Therapeuten zu gehen. Insbesondere ein Trauma-informierter Therapeut.
„Ein Therapeut wird Ihnen helfen, die Nuancen Ihres Lebens zu erforschen und zu analysieren und Ihnen dann helfen, an Bindungsproblemen zu arbeiten, die Ihre Aufmerksamkeit und den Aufbau von Fähigkeiten erfordern“, sagt er.
Wenn Sie natürlich nur ganz schnell wissen möchten, was Ihr Bindungsstil ist, gibt es mehrere Online-Quiz, die Sie als kostengünstigen Einstiegspunkt nutzen können. Zum Beispiel:
- Bindungsstile und enge Beziehungen
- Beziehungs-Bindungsstil-Test
- Kompatibilitäts-Quiz
Was ist, wenn Sie nicht sicher befestigt sind?
„Unser Bindungsstil ist tief in unserem emotionalen Gehirn verwurzelt“, sagt Pataky.
Aber gute Nachrichten: Unsere Bindungsstile sind nicht vollständig in Stein gemeißelt!
„Mit viel harter Arbeit ist es sehr gut möglich, Ihren Bindungsstil zu ändern“, sagt Caraballo.
Wie? Durch:
- Zur Therapie gehen. Eine Therapie zu nutzen, um Ihrer Vergangenheit einen Sinn zu geben, Ihre Muster zu erkennen oder sich mit den zugrunde liegenden Mechanismen auseinanderzusetzen, kann hilfreich sein.
- Aufbau von Beziehungen zu Menschen mit sicherer Bindung. So lernen Sie, wie eine sichere Bindung aussieht.
- Kommunikation mit Partner(n). Regelmäßige Kommunikation kann Ihnen helfen, Erwartungen zu bewältigen, Vertrauen in der Beziehung aufzubauen und persönliche Grenzen zu wahren.
Wo können Sie mehr erfahren?
Um mehr zu erfahren, gehen Sie zum Abschnitt Selbsthilfe und sehen Sie sich diese Bücher an:
- „Anbei: Die neue Wissenschaft der Erwachsenenbindung und wie sie Ihnen helfen kann, Liebe zu finden – und zu bewahren –“ von Amir Levine, MD, und Rachel SF Heller, MA
- „Das Arbeitsbuch zur Bindungstheorie“ von Annie Chen, LMFT
- „Bindungstheorie in der Praxis“ von Susan M. Johnson
Eher ein Hörlerner? Hörbuch sie auf Audible oder einer anderen Plattform! Oder schauen Sie sich diese Podcasts zum Thema an.
- Folge 45 von We Met At Acme
- Folge 5 von Therapist Uncensored
Gabrielle Kassel ist eine in New York lebende Sex- und Wellness-Autorin und CrossFit Level 1 Trainerin. Sie ist ein Morgenmensch geworden, hat über 200 Vibratoren getestet, gegessen, getrunken und mit Holzkohle gebürstet – alles im Namen des Journalismus. In ihrer Freizeit liest sie Selbsthilfebücher und Liebesromane, macht Bankdrücken oder Pole Dance. Folge ihr auf Instagram.
