Indem ich verstehe, dass ich mich weder als Mann noch als Frau identifiziere, wird mir etwas Ruhe gewährt.
Ich habe mein ganzes Leben damit verbracht, angeschaut zu werden und mich darauf vorzubereiten, angeschaut zu werden.
Ich erinnere mich, als ich 11 war, als ich mit meiner Mutter in den Lebensmittelladen ging, und sie sich zu mir beugte und zischte, ich solle mich zudecken. Anscheinend wackelten meine Brüste.
Ich verschränkte schnell meine Arme über meinem T-Shirt. Ich wusste bis zu diesem Zeitpunkt nicht, dass ich Brüste hatte, geschweige denn, dass Brüste etwas waren, das unerwünschte Aufmerksamkeit auf mich lenken konnte.
Dann wurden sie groß.
Menschen aller Geschlechter senkten oft ihre Augen von meinem jugendlichen Gesicht zu meinen Brüsten und hoben sie dann langsam und widerwillig wieder, um meinen Blick zu treffen.
Vorher war ich unsichtbar gewesen. Aber jetzt starrten die Leute, und ihr Starren machte mich unsicher und nervös.
Die Sache ist, ich habe mich nicht mit meinen Brüsten identifiziert. Ich habe mich auch nicht besonders als Mädchen oder Frau identifiziert. Ich habe lange gebraucht, um das Wort „queer“ zu finden, das sich wie ein Geschenk anfühlte.
Mich selbst in Frage stellen, wie andere mich in Frage stellten
Im letzten Sommer vor der Pandemie – dem Sommer 2019 – habe ich mich mit großem Zögern als nicht-binär geoutet.
Die Welt hatte mich wegen meiner Brüste immer als Frau kodiert. Hatte ich das Recht, nicht-binär zu sein? Das Recht, sie/sie Pronomen zu verwenden?
Nachdem ich den Sommer als Lehrerin auf Hawaii verbracht hatte, flog ich mit einem Fulbright-Stipendium nach Tschechien, wo ich sofort und immer als Frau mit großem W galt.
Unverheiratet und ohne Kinder zu sein, war ein Novum in dem winzigen Dorf, in dem ich unterrichtete. Ich fühlte mich nicht wohl dabei, meine Pronomen zu teilen oder offen queer zu sein.
Ich geriet ins Wanken und verließ das Fulbright-Programm nach 4 Monaten. Ich blieb in Europa, wechselte von Haussitter zu Haussitter, während ich versuchte, ein Buch zu schreiben.
Und dann kam die Nachricht von COVID-19.
Die Regierung der Vereinigten Staaten erklärte das neuartige Coronavirus am 3. Februar 2020 zum Gesundheitsnotstand. Kurz darauf begannen die Regierungen der Bundesstaaten, Anordnungen für den Aufenthalt zu Hause zu erlassen.
Also verließ ich am 16. März, nur wenige Tage nachdem die Weltgesundheitsorganisation COVID-19 zur Pandemie erklärt hatte, Europa und zog zurück nach Seattle.
Ich verbinde mich wieder mit meinem inneren Kind
Ich war damals 39, isoliert in einem Haus mit mehreren aufgeschlossenen Mitbewohnern.
Ich beschloss, meinen Therapeuten wieder über Zoom zu sehen. Wir hatten nicht wirklich miteinander gesprochen, seit ich die Staaten verlassen hatte. Und jetzt, da ich zu Hause war, war ich bereit, mehr über meine Geschlechtsidentität zu sprechen.
Innerhalb von ein paar Monaten teilte ich mit, dass ich meinen Namen wieder in Stacy ändern und sie/sie-Pronomen vollständig akzeptieren wollte.
Stacy fühlte sich für mich weniger geschlechtsspezifisch an, und es war ein Kindheitsname.
Indem ich mich umbenannte, verband mich Stacy wieder mit meinem kindlichen Selbst, bevor mir Brüste wuchsen und bevor die Welt entschied, dass ich eine Frau war.
Da wir alle zusammen zu Hause waren, trafen mich meine Mitbewohner und ich oft den ganzen Tag in der Küche. Ich sagte einer von ihnen, dass ich zu meiner Therapeutin kommen würde, und sie umarmte mich und gratulierte mir.
Ich hätte nie gedacht, dass ein Coming-out es wert ist, beglückwünscht zu werden, aber mit der Zeit begann ich zu erkennen, dass es das ist. Es ist eine Reklamation meines Selbst, das mir beigebracht wurde abzulehnen.
Die Unterstützung meiner Mitbewohner hat mir sehr geholfen und auch Raum für weitere Veränderungen geschaffen.
Die Samen der Selbstfindung gießen
Ich habe lange, lange Spaziergänge durch die Straßen von Seattle unternommen, um die Zeit während der Selbstisolation zu überbrücken. Ich sah kaum jemanden an, und niemand sah mich wirklich an.
Ich stellte fest, dass ich ohne den scharfen Blick anderer in der Lage war, anders zu existieren. Ich fühlte mehr Freiheit in meinen Bewegungen und in meinem Körper.
Ich wuchs, um zu verstehen, wie ich in meinem täglichen Leben aufgetreten war, um weiblicher zu wirken. Ich hörte auf, meinen Bauch einzuziehen und mir Sorgen darüber zu machen, wie ich auf andere wirkte.
Aber erst als ich meine eigene Wohnung bekam, begann ich, meine nicht-binäre Identität vollständig zu spüren. Äußerlich hat sich nicht viel an mir verändert, aber innerlich wusste ich, dass ich mich weder als Frau noch als Mann identifizierte.
Meine Identität war grenzwertig, veränderte sich ständig, und das war in Ordnung. Ich musste für niemanden etwas sein.
Damals, als der helle Sommer im pazifischen Nordwesten in den Herbst überging, schloss ich mich online einer Somatikgruppe an.
Mein Mitbewohner (zu dem ich mich zuerst geoutet habe) hat mir davon erzählt. Wir hatten beide mit Essstörungen zu kämpfen, und die Gruppe wurde von jemandem geleitet, der sich als nicht-binär identifizierte und Körperakzeptanz lehrte.
Allein in meiner Wohnung, als ich Somatik benutzte, um mich mit anderen zu verbinden, die ebenfalls ihre Identität und kulturelle Ausbildung in Frage stellten, erfuhr ich, dass ich seit langem mit geschlechtsspezifischer Dysphorie zu kämpfen hatte.
Ich hatte mich die meiste Zeit meines Lebens nicht verkörpert gefühlt, nicht nur wegen vergangener traumatischer Ereignisse, sondern weil ich mich nie so gefühlt hatte, als wäre mein inneres Selbst mit dieser Vorstellung von der „Frau“, die ich sein sollte, in Einklang gebracht worden.
Das Wort „Frau“ passte nicht, „Mädchen“ auch nicht. Die Fehlstellung war schmerzhaft. Ich fühlte mich in Frauengruppen nicht zu Hause, aber auch bei Männern nicht – obwohl ich (vor allem als Feuerwehrmann) leicht in die männliche Leistung abgleiten konnte.
Indem ich verstehe, dass ich mich weder als Mann noch als Frau identifiziere, wird mir etwas Frieden gewährt, da ich weiß, dass ich nicht versuchen muss, eines von beiden zu sein.
Raum schaffen, damit mein wahres Selbst strahlen kann
Manche Gesetzgeber nennen Geschlechtsdysphorie eine Geisteskrankheit. Aber seit ich meine Zeit allein verbringe, ist meine innere Stimme lauter geworden, und die Stimmen und Urteile anderer haben sich beruhigt.
Ohne ständig mit Menschen zusammen zu sein, die sofort annehmen, dass ich mich als Frau identifiziere, fühle ich mich stärker in meiner Identifikation mit nicht-binär und der Magie und Schönheit meiner nicht-binären Identität.
Als Menschen kategorisieren wir uns immer gegenseitig. Es ist ein Teil von uns
Viele Menschen werden von denen bedroht, die sie nicht einordnen können. Mein ganzes Leben lang habe ich anderen geholfen, mich zu kategorisieren, indem ich meine Identität gestrafft und ein äußeres Selbst präsentiert habe, das leichter zu schlucken ist (Frau).
Aber das stimmte nicht mit meinem wahren Selbst (nicht-binäre Person) überein, und es war schmerzhaft, dies zu tun.
Es ist auch schmerzhaft, in einer Welt unterwegs zu sein, in der die Leute dich hart verurteilen – sogar versuchen, dich zu verletzen oder zu töten – weil sie/sie Pronomen verwenden und sich weigern, den Umhang einer „Frau“ zu tragen, wenn sie sicher sind, dass ich das bin.
Die Leute mögen es nicht, falsch zu liegen. Aber was wäre, wenn wir eher mit Neugier als mit Vermutungen aufeinander zugehen würden?
Was sie meine Geisteskrankheit nennen, ist ihre eigene geistige Unfähigkeit, ihre Weltanschauung zu erweitern und ihr Kategorisierungsbedürfnis auszusetzen. Es ist ihre eigene vorsätzliche Ignoranz. Aber es muss nicht so sein.
Für mich selbst auftauchen
Jetzt, über ein Jahr nach Beginn der Pandemie, heiße ich Stace, und ich bin stolz darauf, sagen zu können, dass ich nicht-binär bin, eine neue Ergänzung zu meiner langjährigen queeren Identität.
In gewisser Weise fürchte ich mich davor, wieder in die Welt hinauszugehen. Ich habe das Glück, in einer liberalen Stadt zu leben. Aber auch hier gibt es Menschen, die an der Vorstellung festhalten, dass sich jemand, der „wie eine Frau aussieht“, natürlich auch als solche identifizieren muss.
Ich bin immer noch als Frau kodiert und werde es wahrscheinlich auch bleiben. Ich habe kein Geld für eine Brustverkleinerung, ich mag meine langen Haare und ich trage manchmal gerne Make-up und Kleider.
Ich lerne jedoch, dass meine Vorlieben und Abneigungen mein Geschlecht nicht definieren – und auch nicht das Urteil anderer über mich.
Ich werde die (hoffentlich) letzten Fetzen dieser Pandemie damit verbringen, meine Entschlossenheit zu stärken und die Unterstützung zu bekommen, die ich brauche. Wenn ich wieder draußen in der Welt bin, hoffe ich, dass ich die Kraft finden kann, Menschen sanft zu korrigieren, wenn sie die falschen Pronomen verwenden.
Aber ich weiß, dass meine Aufgabe nicht darin besteht, Menschen dazu zu zwingen, mich zu akzeptieren, und dass der Widerstand anderer – wie ich es bereits getan habe – nichts daran ändert, wer ich bin.
Anastasia Selby ist Absolventin des MFA-Programms der Syracuse University und lebt derzeit in Seattle, WA, wo sie als Kindermädchen und Autorin arbeiten. Ihre Texte wurden in High Country News, Boulevard, Vox, The New Ohio Review, Allure und Tricycle Buddhist Review veröffentlicht. Sie finden sie auf Twitter und Instagram. Derzeit arbeiten sie an einem Buch.
