Aber es ist nicht alles schlecht. Hier erfahren Sie, wie Eltern die schwierige Situation gemeistert haben.
„Bevor mein Mann Tom und ich ein Baby bekamen, haben wir uns wirklich nicht gestritten. Dann bekamen wir ein Baby und stritten uns die ganze Zeit“, sagt Jancee Dunn, eine Mutter und Autorin, die später ein Buch mit dem Titel „How Not to Hate Your Husband After Kids“ schrieb. Wenn Ihnen einer der Teile von Dunns Geschichte bekannt vorkommt – die Kämpfe oder der Hass –, sind Sie nicht allein.
Neues Baby, neues Du, alles neu
Elternschaft kann eine Beziehung wirklich verändern. Schließlich sind Sie gestresst, leiden unter Schlafmangel und können Ihre Beziehung einfach nicht mehr an die erste Stelle setzen – zumindest nicht, solange Sie sich um ein hilfloses Neugeborenes kümmern müssen.
„Wir wissen aus der Forschung, dass eine Beziehung, der keine Aufmerksamkeit geschenkt wird, schlechter wird“, sagt Tracy K. Ross, LCSW, Paar- und Familientherapeutin bei Redesigning Relationships in New York City. Sie fügt hinzu:
„Wenn Sie nichts tun, wird sich die Beziehung verschlechtern – Sie sind Miteltern und streiten sich über Aufgaben. Man muss an der Beziehung arbeiten, damit sie so bleibt, und man muss noch härter daran arbeiten, sie zu verbessern.“
Das hört sich nach viel an, besonders wenn man ohnehin schon mit so vielen Veränderungen zu tun hat. Aber es hilft zu wissen, dass viele der Veränderungen in Ihrer Beziehung völlig normal sind und dass es Dinge gibt, die Sie tun können, um damit umzugehen.
Dies sind einige häufige Veränderungen in romantischen Beziehungen, nachdem Paare Eltern geworden sind.
1. Kommunikation wird transaktional
„Mein Mann und ich mussten abwechselnd schlafen, also … redeten wir kaum miteinander“, sagt Jaclyn Langenkamp, eine Mutter aus Hilliard, Ohio, die bei One Blessed Mom bloggt. „Als wir miteinander redeten, hieß es: ‚Geh mir eine Flasche holen‘ oder ‚Du bist an der Reihe, ihn zu halten, während ich dusche.‘ Unsere Diskussionen ähnelten eher Forderungen, und wir waren beide ziemlich genervt voneinander.“
Wenn Sie sich um ein anspruchsvolles Neugeborenes kümmern, haben Sie einfach nicht die Zeit und Energie, all die Dinge zu tun, die eine starke Beziehung aufrechterhalten.
„Beziehungen leben von der Zeit, die man gemeinsam verbringt, wenn man die andere Person im Gedächtnis behält, sich mit ihr verbindet und ihr zuhört“, sagt Ross. „Man muss es zu einer Priorität machen – nicht die ersten sechs Lebenswochen des Babys –, aber danach muss man sich Zeit für den Partner nehmen, auch wenn es nur ein kleiner Teil der Zeit ist, um miteinander zu reden und nicht über das Kind zu reden. ”
Dies kann eine logistische Planung bedeuten, wie z. B. die Suche nach einem Babysitter, die Beauftragung eines Familienmitglieds, auf das Baby aufzupassen, oder die Planung, nach dem Schlafengehen des Babys etwas Zeit miteinander zu verbringen – vorausgesetzt, das Baby schläft nach einem vorhersehbareren Zeitplan.
Das ist viel leichter gesagt als getan, aber selbst ein kurzer gemeinsamer Spaziergang um den Block oder ein gemeinsames Abendessen kann viel dazu beitragen, dass Sie und Ihr Partner in Kontakt bleiben und kommunizieren.
2. Sie vermissen die Spontaneität Ihres alte Ichs (und das ist okay)
Nach der Geburt eines Kindes wird der Aufbau dieser Verbindung wahrscheinlich ganz anders aussehen. Früher sind Sie wahrscheinlich spontan zu Verabredungen gegangen, um das neue Restaurant auszuprobieren, oder haben das Wochenende gemeinsam beim Wandern und Campen verbracht.
Aber jetzt ist das Gefühl der Spontaneität, das dazu neigt, Beziehungen spannend zu halten, so gut wie verschwunden. Und allein die Vorbereitung auf einen Ausflug erfordert logistische Planung und Vorbereitung (Flaschen, Wickeltaschen, Babysitter und vieles mehr).
„Ich denke, es ist in Ordnung, eine Zeit der Trauer zu haben, in der man sich von seinem alten, ungebundeneren Leben verabschiedet“, sagt Dunn. „Und entwickeln Sie Strategien, um Wege zu finden, wie Sie sich, auch nur im Kleinen, an Ihr altes Leben anschließen können. Mein Mann und ich nehmen uns jeden Tag 15 Minuten Zeit, um über alles Mögliche zu reden, außer über unser Kind und logistischen Mist wie die Tatsache, dass wir mehr Papierhandtücher brauchen. Wir versuchen, gemeinsam neue Dinge zu unternehmen – es muss kein Fallschirmspringen sein, es kann auch das Ausprobieren eines neuen Restaurants sein. Das Ausprobieren neuer Dinge erinnert uns an unser Leben vor der Kindheit.“
Und es ist in Ordnung, Ihre Einstellung zum gemeinsamen Zeitverbringen zu ändern und zu den Menschen zu werden, die mehr im Voraus planen. Verdammt, planen Sie im Kalender Zeit füreinander ein, damit Sie sich daran halten.
„Haben Sie einen Plan, aber einen realistischen Plan“, sagt Ross. „Erinnern Sie sich daran, dass Sie zwei Erwachsene sind, die Zeit miteinander verbringen, weil Sie gerne Zeit miteinander verbringen.“
Langenkamp sagt, auch sie und ihr Mann hätten im Laufe der Zeit herausgefunden, wie sie die Paarzeit mit einem Baby gestalten können.
„Auch wenn unsere schöne gemeinsame Zeit möglicherweise nicht mehr die gleiche ist wie vor der Geburt unseres Babys, versuchen wir, uns bewusst Zeit dafür zu nehmen“, sagt Langenkamp. „Anstelle eines Wochenendausflugs haben wir ein Wochenende ohne Aufgaben. Anstatt zum Abendessen und ins Kino zu gehen, bestellen wir das Abendessen und schauen uns einen Netflix-Film an. Wir geben unsere Erziehungspflichten nicht auf, aber wir genießen sie zumindest – oder bewältigen sie manchmal einfach gemeinsam.“
3. Der Babyblues ist real – und er macht alles schwieriger
Und können wir bitte über die Emotionen nach der Geburt sprechen? Selbst wenn Sie nicht unter einer postpartalen Depression oder Angstzuständen leiden, werden Sie wahrscheinlich eine Achterbahnfahrt der Gefühle erleben – eine gewaltige
„Ich wünschte, jemand hätte mich beiseite genommen und mir gesagt: ‚Hören Sie, es wird Ihnen wirklich schwerfallen, sich überhaupt zu bewegen‘“, sagt Amna Husain, MD, FAAP, Mutter eines Kleinkindes und Gründerin von Pure Direct Pädiatrie.
„Jeder bereitet dich auf schlaflose Nächte vor, aber niemand sagt: ‚Oh, dein Körper wird sich für eine Weile wirklich rau anfühlen.‘ Es wird schwierig sein, auf die Toilette zu gehen. Es wird schwer sein, aufzustehen. Es wird schwierig sein, eine Hose anzuziehen.“
Angesichts der hormonellen Veränderungen, des Schlafmangels und des Stresses, den ein Neugeborenes mit sich bringt, ist es also kein Wunder, dass Sie Ihren Partner anschimpfen und ihn ganz unten auf Ihre Prioritätenliste setzen.
Beachten Sie, dass diese Symptome vorübergehender Natur sein sollten. Wenn sich die Symptome nicht bessern, sprechen Sie sofort mit Ihrem Arzt. Versuchen Sie in der Zwischenzeit, freundlich mit Ihrem Partner zu kommunizieren.
4. Sex – welcher Sex?
Wenn es um Sex geht, wirkt sich alles, worüber wir bisher gesprochen haben, gegen Sie aus. Du hast keine Zeit, dein Körper ist am Boden und du bist genervt von deinem Partner.
Außerdem macht es keinen Sinn, mit Spucke bedeckt zu sein und täglich 12 schmutzige Windeln zu wechseln. Wenn Sie stillen, kann es zu Scheidentrockenheit kommen, was bedeutet, dass Ihr Verlangen wahrscheinlich gering ist. Aber Sex kann eine wunderbare Möglichkeit sein, wieder Kontakt zu Ihrem Partner aufzunehmen und ein wenig Zeit mit ihm zu verbringen.
Denken Sie daran: Wenn es um Sex geht, ist es in Ordnung, es langsam anzugehen. Nur weil der Arzt Ihnen grünes Licht gegeben hat, heißt das nicht, dass Sie sich beeilen müssen.
„Eine Möglichkeit für Paare, sicherzustellen, dass der Mangel an Sex nicht dauerhaft wird, besteht darin, die romantische Beziehung bewusst zur Priorität zu machen“, sagt Lana Banegas, LMFT, eine Ehe- und Familientherapeutin, die am Marriage Point in Marietta, Georgia, praktiziert.
Dies ist ein weiterer Ort, an dem all die Arbeit, die Sie in die Kommunikation untereinander und das gemeinsame Verbringen von Zeit investieren, wichtig ist.
Fran Walfish, PsyD, Familien- und Beziehungspsychotherapeutin und Autorin von „The Self-Aware Parent“, warnt, dass „ein Rückgang von Sex, Vorspiel und Geschlechtsverkehr oft symptomatisch für schlechte Kommunikation und eine allmähliche Kluft zwischen dem Paar ist.“
Um im Schlafzimmer wieder auf die Beine zu kommen, ermutigt sie Paare, sich Zeit für Sex zu nehmen und Wege zu finden, ihn auch dann zu praktizieren, wenn das Kind zu Hause ist, etwa während des Mittagsschlafs.
Und investieren Sie auf jeden Fall in etwas Gleitmittel.
5. Verantwortung aufteilenies ist nicht einfach
In jeder Beziehung kann es sein, dass eine Person mehr Druck verspürt, mehr Verantwortung für die Kindererziehung zu übernehmen als die andere. Das kann dazu führen, dass sich die Person dem anderen gegenüber verärgert fühlt.
Bei der Recherche zu ihrem Buch stellte Dunn fest, dass „die meisten Mütter irritiert sind, wenn ihr Mann nachts schnarcht, wenn das Baby weint.“ Die Schlafforschung legt jedoch nahe, dass es sich hierbei um ein evolutionäres Merkmal handelt.
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Das macht so viel Sinn.
Auch wenn ein Partner vielleicht nicht versucht, eine bestimmte Pflicht der anderen Person zu überlassen – etwa mitten in der Nacht mit dem Baby aufzustehen –, kann es dennoch passieren. Hier ist eine klare und freundliche Kommunikation wichtig. Sitzgespräche zur Entscheidung, wie mit Erziehungsaufgaben umgegangen werden soll, können sehr hilfreich sein und Streit verhindern.
Den Partner mit einem Kissen zu schlagen, um mitten in der Nacht aufzuwachen, ist zwar verlockend, aber nicht effektiv.
„Ich denke, es ist wichtig, das Ganze durchzudenken“, sagt Husain. „Ich denke, wir können uns der Annahme schuldig machen, dass die andere Person unsere Gedanken lesen wird.“ Haben Sie einen Plan, aber seien Sie auch flexibel, denn nicht jede Situation ist vorhersehbar, sagt sie.
Husain sagt zum Beispiel, dass ihr Baby geboren wurde, während sie ihre Facharztausbildung abschloss, was bedeutete, dass sie oft als Ärztin auf Abruf war. „Mein Mann schlief näher am Kinderbett, wenn ich auf Abruf war“, sagt sie. „Auf diese Weise würde er zuerst aufwachen und sich um sie kümmern.“
Husain sagt, sie habe sich beim Stillen oft an einen Stuhl gefesselt gefühlt, besonders wenn ihr Baby einen Wachstumsschub durchmachte und oft gestillt wurde. In dieser Zeit war es ihr wichtig, dass ihr Mann Aufgaben übernehmen würde, die sie nicht übernehmen konnte.
Sie schlägt außerdem vor, dass berufstätige Mütter, die abpumpen, ihre Partner bitten, sich um das Waschen der Pumpenteile zu kümmern, da das Abpumpen selbst stressig sein und viel Zeit in Anspruch nehmen kann – das ist eine damit verbundene Aufgabe, die eine Partnerin übernehmen kann, um sie zu entlasten.
„Es ist wichtig, aufeinander aufzupassen und zu versuchen, das Beste füreinander zu sein. Betrachten Sie es so“, sagt Ross. „Man teilt nicht nur Aufgaben auf. Betrachten Sie es als: ‚Wir stecken hier gemeinsam da drin.‘“
6. Ein Mangel an ‘meine Zeit
Wenn Sie Kinder haben, ändert sich nicht nur Ihre gemeinsame Zeit, sondern auch Ihre Zeit für sich allein. Möglicherweise haben Sie sogar keine.
Aber Ross sagt, es sei wichtig, einander um die Zeit zu bitten, die man braucht, um auf sich selbst aufzupassen, und sich gegenseitig zu helfen, sie zu geben.
„Es ist in Ordnung, Zeit für sich selbst zu haben, ins Fitnessstudio zu gehen, Freunde zu treffen oder sich einfach nur die Nägel machen zu lassen“, sagt Ross. „Neue Eltern sollten dem Gespräch eine Kategorie hinzufügen: ‚Wie können wir für uns selbst sorgen?‘ Wie sollen wir alle auf uns selbst aufpassen?‘“
Diese Pause und die Zeit, in der Sie sich mehr wie vor dem Baby fühlen, können viel dazu beitragen, Sie zu guten Partnern und guten Eltern zu machen.
7. Verschiedene Erziehungsstile kann zusätzlichen Stress verursachen
Möglicherweise stellen Sie fest, dass Sie und Ihr Partnerelternteil anders sind, und das ist in Ordnung, sagt Ross. Sie können über große Meinungsverschiedenheiten sprechen und Entscheidungen darüber treffen, wie Sie als Team zusammenarbeiten wollen, sei es, dass Sie bei einem bestimmten Thema einen Kompromiss finden, der Methode eines Elternteils folgen oder sich respektvoll darauf einigen, anderer Meinung zu sein.
Wenn der Unterschied geringfügig ist, möchten Sie ihn vielleicht einfach stehen lassen.
„Es kommt häufig vor, dass Frauen wollen, dass ihr Partner mehr tut, sich aber bis ins kleinste Detail verwalten lassen und ihnen nicht den Raum dafür geben“, sagt Ross. „Wenn Sie gemeinsam erziehen möchten, lassen Sie einander Dinge tun und verwalten Sie sie nicht bis ins kleinste Detail.
Vielleicht gibt es bestimmte Dinge, die du nicht ertragen kannst, wenn du sie auf eine bestimmte Art und Weise getan hast, und sprich darüber, aber konzentriere dich darauf, die Dinge loszulassen, die du ertragen kannst. Wenn der andere Elternteil eingeschaltet ist, ist es seine Erziehungszeit.“
8. Aber hey, du bist stärker dafür
Trotz aller harten Belastungen, die eine Beziehung nach der Geburt eines Kindes erleiden kann, berichten viele Menschen, dass ihre Bindung stärker und tiefer wird. Schließlich sind Sie nicht nur ein Paar, Sie sind jetzt eine Familie, und wenn Sie die schwierigen Dinge bewältigen können, schaffen Sie eine starke Grundlage, um die Höhen und Tiefen der Elternschaft zu überstehen.
„Nachdem wir neue Systeme implementiert hatten – zu denen auch ein langweiliges, aber notwendiges wöchentliches Check-in-Meeting gehörte – wurde unsere Beziehung viel stärker“, sagt Dunn.
„Uns verbindet die Liebe zu unserer Tochter, die unserer Beziehung eine ganz neue Dimension verleiht. Und wir wurden besser im Zeitmanagement und strichen rücksichtslos Dinge heraus, die uns erschöpften. Es gibt einen Grund, warum die Leute sagen, dass es das Beste war, Kinder zu haben, was sie je getan haben!“
