Ein Tag im Leben eines Menschen mit sozialer Angst

Mit 24 wurde bei mir offiziell soziale Angst diagnostiziert, obwohl ich schon seit meinem 6. Lebensjahr Anzeichen dafür zeigte. Achtzehn Jahre sind eine lange Haftstrafe, besonders wenn man niemanden getötet hat.

Als Kind wurde ich als „sensibel“ und „schüchtern“ abgestempelt. Ich hasste Familientreffen und weinte sogar einmal, als sie mir „Happy Birthday“ sangen. Ich konnte es nicht erklären. Ich wusste nur, dass ich mich unwohl fühlte, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen. Und während ich wuchs, wuchs „es“ mit mir. Wenn ich in der Schule gebeten wurde, meine Arbeit laut vorzulesen oder aufgefordert wurde, eine Frage zu beantworten, würde dies zu einem Zusammenbruch führen. Mein Körper erstarrte, ich errötete wütend und konnte nicht sprechen. Nachts verbrachte ich Stunden damit, die Interaktionen zu analysieren, die ich an diesem Tag hatte, und suchte nach Anzeichen dafür, dass meine Klassenkameraden wussten, dass etwas mit mir nicht stimmte.

Die Universität war einfacher, dank einer magischen Substanz namens Alkohol, meinem flüssigen Selbstvertrauen. Endlich konnte ich Spaß auf Partys haben! Aber tief im Inneren wusste ich, dass dies keine Lösung war. Nach dem Studium sicherte ich mir einen Traumjob im Verlagswesen und zog von meiner ländlichen Heimatstadt in die großartige Hauptstadt London. Ich war aufgeregt. Sicher war ich jetzt frei? „Es“ würde mir nicht bis nach London folgen?

Für kurze Zeit war ich glücklich, in einer Branche zu arbeiten, die ich liebte. Ich war hier nicht Claire „die Schüchterne“. Ich war wie alle anderen anonym. Im Laufe der Zeit bemerkte ich jedoch, dass die verräterischen Anzeichen zurückkehrten. Obwohl ich meine Arbeit sehr gut gemacht habe, fühlte ich mich unsicher und erstarrte, wenn ein Kollege mir eine Frage stellte. Ich analysierte die Gesichter der Leute, wenn sie mit mir sprachen, und fürchtete mich davor, im Aufzug oder in der Küche mit jemandem zusammenzustoßen, den ich kannte. Nachts machte ich mir Gedanken über den nächsten Tag, bis ich mich in Raserei versetzt hatte. Ich war erschöpft und ständig nervös.

Das war ein typischer Tag:

7:00 Uhr vormittags Ich wache auf und für etwa 60 Sekunden ist alles in Ordnung. Dann trifft es wie eine Welle, die über meinen Körper bricht, und ich zucke zusammen. Es ist Montagmorgen und ich habe eine ganze Woche Arbeit zu bewältigen. Wie viele Meetings habe ich? Wird von mir ein Beitrag erwartet? Was ist, wenn ich irgendwo einen Kollegen treffe? Würden wir Gesprächsstoff finden? Mir wird schlecht und ich springe aus dem Bett, um die Gedanken zu unterbrechen.

7:30 Uhr Beim Frühstück schaue ich fern und versuche verzweifelt, das Summen in meinem Kopf auszublenden. Die Gedanken sprangen mit mir aus dem Bett, und sie sind unerbittlich. „Alle halten dich für komisch. Du wirst rot werden, wenn dich jemand anspricht.“ Ich esse nicht viel.

8:30 Uhr Das Pendeln ist wie immer höllisch. Der Zug ist überfüllt und zu heiß. Ich fühle mich gereizt und leicht panisch. Mein Herz klopft und ich versuche verzweifelt, mich abzulenken, indem ich „It’s OK“ wie einen Gesang in einer Endlosschleife in meinem Kopf wiederhole. Warum starren mich die Leute an? Verhalte ich mich seltsam?

9:00 morgens Ich zucke zusammen, als ich meine Kollegen und meinen Vorgesetzten begrüße. Habe ich glücklich ausgesehen? Warum fällt mir nie etwas Interessantes ein? Sie fragen, ob ich einen Kaffee möchte, aber ich lehne ab. Am besten mache ich nicht noch mehr auf mich aufmerksam, indem ich nach einem Sojalatte frage.

9:05 Uhr Mein Herz sinkt, wenn ich auf meinen Kalender schaue. Heute Abend gibt es nach der Arbeit eine Sache mit Getränken, und von mir wird erwartet, dass ich mich vernetze. „Du machst dich noch lächerlich“, zischen die Stimmen, und mein Herz fängt wieder an zu rasen.

11:30 Uhr Während einer Telefonkonferenz bricht meine Stimme leicht, während ich eine sehr grundlegende Frage beantworte. Ich erröte als Antwort und fühle mich gedemütigt. Mein ganzer Körper brennt vor Scham und ich möchte unbedingt aus dem Zimmer rennen. Niemand kommentiert, aber ich weiß, was sie denken: „Was für ein Freak.“

1:00 Uhr Nachmittags Meine Kollegen gehen zum Mittagessen schnell in ein Café, aber ich lehne die Einladung ab. Ich werde mich nur ungeschickt benehmen, also warum ihr Mittagessen ruinieren? Außerdem bin ich mir sicher, dass sie mich nur eingeladen haben, weil sie Mitleid mit mir haben. Zwischen meinen Salatbissen notiere ich mir Gesprächsthemen für heute Abend. Irgendwann friere ich definitiv ein, also ist es am besten, Backup zu haben.

3:30 Uhr Nachmittags Ich starre seit fast zwei Stunden auf dieselbe Tabelle. Ich kann mich nicht konzentrieren. Meine Gedanken gehen alle möglichen Szenarien durch, die heute Abend passieren könnten. Was ist, wenn ich mein Getränk über jemanden verschütte? Was ist, wenn ich stolpere und auf mein Gesicht falle? Die Firmenchefs werden wütend sein. Ich werde wahrscheinlich meinen Job verlieren. Oh, um Gottes willen, warum kann ich nicht aufhören, so zu denken? Natürlich wird sich niemand auf mich konzentrieren. Ich fühle mich verschwitzt und angespannt.

18:15 Uhr Die Veranstaltung hat vor 15 Minuten begonnen und ich verstecke mich in den Toiletten. Im nächsten Raum mischt sich ein Meer von Gesichtern ineinander. Ich frage mich, ob ich mich die ganze Nacht hier verstecken kann? So ein verlockender Gedanke.

19.00 Networking mit einem Gast, und ich bin mir sicher, dass er gelangweilt ist. Meine rechte Hand zittert schnell, also stopfe ich sie in meine Tasche und hoffe, dass er es nicht merkt. Ich fühle mich dumm und bloßgestellt. Er schaut mir immer wieder über die Schulter. Er muss verzweifelt entkommen wollen. Alle anderen sehen aus, als würden sie sich amüsieren. Ich wünschte, ich wäre zu Hause.

20:15 Uhr Ich verbringe die ganze Heimreise damit, jedes Gespräch in meinem Kopf noch einmal durchzugehen. Ich bin mir sicher, dass ich den ganzen Abend komisch und unprofessionell aussah. Jemand wird es bemerkt haben.

9.00 Ich liege im Bett, völlig erschöpft von dem Tag. Ich fühle mich so allein.