Ich lehne die Idee entschieden ab, dass es ohne Sex keine echte Intimität gibt.
Geständnis: Ich kann mich ehrlich gesagt nicht erinnern, wann ich das letzte Mal Sex hatte.
Aber ich scheine damit auch nicht allein zu sein – neuere Studien haben gezeigt, dass Millennials insgesamt weniger Sex haben als frühere Generationen. Genauer gesagt hat sich die Zahl der Personen, die angeben, nach dem 18. Lebensjahr keine Sexualpartner zu haben, mit Millennials und iGen (15 Prozent) im Vergleich zu GenX (6 Prozent) verdoppelt.
The Atlantic hat dies kürzlich als „sexuelle Rezession“ bezeichnet, was darauf hindeutet, dass dieser zahlenmäßige Rückgang der gemeldeten körperlichen Intimität einen Einfluss auf unser Glück haben könnte.
Ich muss mich allerdings fragen: Sind wir mit dem Alarm ein bisschen zu voreilig?
Die Frage ist nicht ‘Hast du Sex oder nicht?’ Die Frage ist: Fühlen sich alle Beteiligten in der Beziehung wohl mit der Menge an Sex, die sie haben? Unsere Bedürfnisse sind individuell.
– Dr. Melissa Fabello
Es ist eine lang gehegte Vorstellung, dass Sex eine wichtige Säule für Wohlbefinden und psychische Gesundheit ist, über die mit den gleichen Begriffen gesprochen wird wie über etwas Wesentliches – wie Essen und Schlaf.
Aber ist es wirklich ein fairer Vergleich? Können wir eine gesunde, erfüllende Beziehung (und ein Leben) ohne Sex haben, oder mit sehr wenig davon?
“Ja. Eindeutig, ohne Zweifel, ja“, bestätigt Dr. Melissa Fabello, Sexologin und Sexualforscherin. „Die Frage ist nicht ‚Hast du Sex oder nicht?’ Die Frage ist: Fühlen sich alle Beteiligten in der Beziehung wohl mit der Menge an Sex, die sie haben? Unsere Bedürfnisse sind individuell.“
Für eine wachsende Gruppe von Menschen, die sich dafür entscheiden, keinen Sex zu haben, könnte Dr. Fabellos Perspektive hier Anklang finden. Als Teil dieser Gruppe von Millennials, die ihrem Leben andere Prioritäten einräumen, tut es das sicherlich für mich.
Mein Partner und ich haben unsere eigenen einzigartigen Gründe, Sex nicht zu einem wesentlichen Bestandteil unserer Beziehung zu machen – ihre Behinderungen machen es schmerzhaft und anstrengend, und meine eigene Libido ist nicht hoch genug, um es so angenehm zu machen wie andere wichtigere Aspekte meines Lebens.
Ich lehne die Idee entschieden ab, dass es ohne Sex keine echte Intimität gibt.
Als ich anfangs aufhörte, Sex zu haben, war ich mir sicher, dass mit mir etwas nicht stimmen musste. Aber nachdem er mit einem Therapeuten gesprochen hatte, stellte er mir eine wichtige Frage: Wollte ich überhaupt Sex haben?
Nach einiger Selbstbeobachtung wurde mir klar, dass es mir nicht besonders wichtig war.
Und wie sich herausstellte, war es meinem Partner auch nicht so wichtig.
Ist unsere Beziehung gestört? Es fühlt sich sicher nicht so an
Wir sind seit sieben Jahren glücklich zusammen, die meisten davon ohne Sex.
Ich wurde gefragt: “Was ist dann der Sinn?” als ob Beziehungen nur sexuelle Verträge wären – ein Mittel zum Zweck. Einige rufen aus: „Ihr seid im Grunde nur Mitbewohner!“
Ich lehne die Idee entschieden ab, dass es ohne Sex keine echte Intimität gibt.
Wir teilen eine Wohnung und ein Bett, ziehen zwei Fellbabys zusammen auf, kuscheln und sehen fern, bieten eine Schulter zum Ausweinen, kochen gemeinsam Abendessen, teilen unsere tiefsten Gedanken und Gefühle und überstehen die Höhen und Tiefen des Lebens zusammen.
Ich war da, um sie zu halten, als sie erfuhren, dass ihr Vater an Krebs gestorben war. Sie waren für mich da, als ich mich von der Operation erholte, halfen mir, meine Verbände zu wechseln und meine Haare zu waschen. Ich würde das nicht als eine Beziehung bezeichnen, der „die Intimität fehlt“.
„Die Idee ist, dass wir uns ohne sie unmöglich verlieben oder Kinder großziehen könnten [cisgender, heterosexual] Sex. Logischerweise wissen wir, dass dies nicht weiter von der Wahrheit entfernt sein könnte. Die Frage ist, warum wir weiterhin so tun, als ob es so wäre.“
– Dr. Melissa Fabello
Mit anderen Worten, wir sind Partner. „Sex“ ist für uns keine Voraussetzung, um ein sinnvolles und unterstützendes Zusammenleben aufzubauen, und war es auch nie.
„[We’re] individuelle Menschen mit eigenen Bedürfnissen und freiem Willen“, erklärt Dr. Fabello. „[Yet] Soziologisch bleibt der Druck für die Menschen bestehen, einen sehr einfachen Weg einzuschlagen: zu heiraten und Kinder zu bekommen.“
„Die Idee ist, dass wir uns ohne sie unmöglich verlieben oder Kinder großziehen könnten [cisgender, heterosexual] Sex. Logischerweise wissen wir, dass dies nicht weiter von der Wahrheit entfernt sein könnte“, fährt Dr. Fabello fort. “Die Frage ist, warum wir weiterhin so tun, als ob es so wäre.”
Vielleicht liegt das eigentliche Problem also nicht darin, wie wenig Sex junge Leute haben, sondern in erster Linie in der Überbewertung von Sex.
Die Annahme, dass Sex eine gesundheitliche Notwendigkeit ist – und nicht eine optionale gesunde Aktivität, eine von vielen Möglichkeiten, die uns zur Verfügung stehen – deutet auf eine Funktionsstörung hin, wo sie möglicherweise gar nicht existiert.
Anders ausgedrückt: Sie können Ihr Vitamin C aus Orangen beziehen, müssen es aber nicht. Wenn Sie Cantaloupe oder eine Ergänzung bevorzugen, mehr Kraft für Sie.
Wenn Sie Intimität aufbauen, Kalorien verbrennen oder sich Ihrem Partner näher fühlen möchten, ist Sex nicht der einzige Weg (und vielleicht nicht einmal der beste Weg für Sie!).
Nicht jeder braucht oder will Sex haben – und das kann in Ordnung sein
„Die Wahrheit ist, dass ein geringer Sexualtrieb normal ist“, bestätigt Dr. Fabello. „Es ist normal, dass sich der Sexualtrieb im Laufe des Lebens verändert. Es ist normal, asexuell zu sein. Mangelndes Interesse an Sex ist an sich kein Problem.“
Aber woher kennen Sie den Unterschied zwischen sexueller Dysfunktion, Asexualität und der Entscheidung, ihr keine Priorität einzuräumen?
Dr. Fabello sagt, es beginnt damit, Ihren emotionalen Zustand zu überprüfen. „Stört es dich? Wenn Sie sich wegen Ihres geringen (oder fehlenden) Sexualtriebs Sorgen machen, weil er Sie persönlich in Bedrängnis bringt, dann ist das etwas, worüber Sie sich Sorgen machen müssen, weil es Sie unglücklich macht“, erklärt Dr. Fabello.
Während sexuelle Inkompatibilität ein triftiger Grund sein kann, eine Beziehung zu beenden, sind auch Beziehungen mit nicht übereinstimmender Libido nicht unbedingt zum Scheitern verurteilt. Vielleicht ist es einfach Zeit für einen Kompromiss.
Aber vielleicht finden Sie einfach andere Aktivitäten erfüllender. Vielleicht magst du nicht einmal Sex. Vielleicht haben Sie gerade keine Lust, sich dafür Zeit zu nehmen.
Vielleicht sind Sie oder Ihr Partner asexuell oder haben eine chronische Erkrankung oder Behinderung, die Sex zu schwierig macht, um sich zu lohnen. Vielleicht haben Nebenwirkungen eines kritischen Medikaments oder die Genesung von einer Krankheit Sex unattraktiv gemacht, zumindest für eine gewisse Zeit.
„[And] Diese Frage sollte außerhalb der Beziehungsgesundheit betrachtet werden. Die Frage ist nicht: „Stört Ihr Partner an Ihrem mangelnden Sexualtrieb?“ Das ist ein wichtiger Unterschied“, fährt sie fort.
Keines dieser Dinge ist von Natur aus alarmierend, solange sie nicht Ihr persönliches Zufriedenheitsgefühl beeinträchtigen.
Was auch immer der Grund sein mag, denken Sie daran, dass Sie nicht kaputt sind und Ihre Beziehungen nicht zum Scheitern verurteilt sind
Keinen Sex zu haben, ist eine gültige Entscheidung.
Intimität ist schließlich sicherlich nicht auf Sex beschränkt.
„Emotionale Intimität, zum Beispiel die Verletzlichkeit, die wir fühlen, wenn wir Risiken mit denen eingehen, die wir mögen oder lieben, ist eine unglaublich starke Form der Nähe“, sagt Dr. Fabello. „[There’s also] „Hauthunger“, der unser Verlangen nach sinnlicher Berührung beschreibt, ähnlich wie der Ausdruck „Sextrieb“ funktioniert, um unser Verlangen nach Sex zu beschreiben.“
„Hauthunger wird durch Berührung gestillt, die nicht explizit sexuell ist – wie Händchenhalten, Kuscheln und Umarmen“, fährt Dr. Fabello fort. „Und diese Art von körperlicher Intimität wird mit Oxytocin in Verbindung gebracht, dem Hormon, das dafür sorgt, dass wir uns mit anderen Menschen sicher und geborgen fühlen.“
Beides sind gültige Formen der Intimität, die je nach Person auch unterschiedliche Bedeutung haben können.
Während sexuelle Inkompatibilität ein triftiger Grund sein kann, eine Beziehung zu beenden, sind auch Beziehungen mit nicht übereinstimmender Libido nicht unbedingt zum Scheitern verurteilt. Vielleicht ist es einfach Zeit für einen Kompromiss.
„Sind die Partner bereit, mehr oder weniger Sex zu haben, um eine glückliche Mitte zu erreichen? Gibt es eine Möglichkeit für Nicht-Monogamie, diese Bedürfnisse zu erfüllen?“ fragt Dr. Fabello.
Millennials müssen sich also nicht mit einer geschlechtslosen, elenden Existenz abfinden
Ein Mangel an Verlangen nach Sex ist an sich nicht problematisch, aber die Annahme, dass häufiger Sex für ein glückliches Leben notwendig ist, ist es mit ziemlicher Sicherheit.
Es ist eine Annahme, bemerkt Dr. Fabello, die letztendlich nicht hilfreich ist. „Die Gesundheit einer Beziehung hängt viel mehr davon ab, ob die Bedürfnisse aller erfüllt werden oder nicht, als von einer willkürlichen Menge an Sex, die Menschen haben sollten“, sagt sie.
Anstatt in Panik darüber zu geraten, ob Millennials beschäftigt sind oder nicht, könnte es sich lohnen, sich zu fragen, warum wir Sex überhaupt so stark betonen. Ist es die wichtigste Zutat für emotionale Intimität und Wohlbefinden? Wenn ja, muss ich noch überzeugt werden.
Könnte es einfach sein, dass der Verzicht auf Sex einfach Teil der Ebbe und Flut unserer sehr menschlichen Erfahrung ist?
Es scheint, dass wir die Tatsache als selbstverständlich hingenommen haben, dass wir Menschen durch die Konditionierung, dass sie glauben, dass Sex ein notwendiger Meilenstein im Leben ist, auch konditionieren, dass sie glauben, dass sie ohne Sex dysfunktional und kaputt sind – was, gelinde gesagt, entmächtigend ist.
In den Augen von Dr. Fabello gibt es auch keine Hinweise darauf, dass dieser Rückgang alarmierend ist. „Jedes Mal, wenn es einen signifikanten Rückgang oder Anstieg eines Trends gibt, machen sich die Menschen Sorgen. Aber es gibt keinen Grund zur Sorge“, sagt Dr. Fabello.
„Die Welt, die Millennials geerbt haben, unterscheidet sich sehr von der ihrer Eltern oder Großeltern“, fügt sie hinzu. „Natürlich würde es anders aussehen, wie sie sich in dieser Welt zurechtfinden.“
Mit anderen Worten, wenn es nicht kaputt ist? Es kann durchaus sein, dass es nichts zu reparieren gibt.
Sam Dylan Finch ist ein führender Verfechter der psychischen Gesundheit von LGBTQ+ und hat internationale Anerkennung für seinen Blog Let’s Queer Things Up! erlangt, der 2014 zum ersten Mal viral wurde. Als Journalist und Medienstratege hat Sam zahlreiche Veröffentlichungen zu Themen wie psychische Gesundheit, Transgender-Identität, Behinderung, Politik und Recht und vieles mehr. Sam bringt sein kombiniertes Fachwissen in den Bereichen öffentliche Gesundheit und digitale Medien ein und arbeitet derzeit als Sozialredakteur bei Healthline.
