Wenn Menschen sagen, dass sie „süchtig“ sind, meinen sie oft eine extreme Vorliebe für etwas. Sicher, vielleicht gefällt Ihnen das Snowboarden, das Anhören von Podcasts oder das Ansehen von Katzenvideos wirklich. Aber im Allgemeinen handelt es sich hierbei nicht um echte Süchte.
Sucht ist eine schwerwiegende Erkrankung, die das Gehirn beeinträchtigt. Echte Sucht macht es schwierig, an etwas anderes zu denken. Sie sind gezwungen, weiter nach diesem Ding zu suchen, auch wenn sich Ihr Bedürfnis negativ auf Sie oder Ihre Lieben auswirkt.
Diese Beschreibung kann es leicht machen, bestimmte Beziehungsverhalten in eine „Beziehungssucht“ zu übersetzen.
Zu diesen Verhaltensweisen können gehören:
- sich ohne Partner unvollständig fühlen
- Ich rede ständig davon, mich zu verlieben
- mehr Interesse daran haben, verliebt zu sein, als daran, eine gesunde Beziehung aufrechtzuerhalten
Aber kann man tatsächlich süchtig nach Liebe sein? Es ist kompliziert.
Die Idee der Beziehungssucht ist etwas umstritten
Unter Sucht versteht man in der Regel Alkohol- oder Substanzabhängigkeit, doch Experten befürworten zunehmend die Existenz von Verhaltenssüchten. Dazu gehören Spiel- und Einkaufssucht. Einige argumentieren, dass Beziehungssucht in diese Kategorie passen könnte.
Aber so einfach ist es nicht.
Laut Vicki Botnick, einer Ehe- und Familientherapeutin in Tarzana, Kalifornien, „ist es umstritten, den Begriff Sucht zu verwenden, um über Liebe und Sex zu sprechen.“ Liebe und Sex sind beide ein natürlicher Teil des menschlichen Lebens, anders als beispielsweise Substanzkonsum oder Glücksspiel.
Auch das Fehlen diagnostischer Kriterien erschwert die Sache. „Sind Sie süchtig, wenn Sie von Beziehung zu Beziehung springen? Was bedeutet eigentlich ‚zu viel lieben‘?“ Sie fragt.
Mit anderen Worten: Der bloße Wechsel von einer Beziehung zur nächsten oder der Wunsch, mehrere Beziehungen gleichzeitig zu haben, bedeutet nicht, dass man „süchtig“ ist. Es geht auch nicht darum, sich schnell zu verlieben, direkt nach einer Trennung einen neuen Partner finden zu wollen oder das Gefühl einer Beziehung zu genießen.
Dennoch räumt Botnick ein, dass es „wie bei jeder Erkrankung besorgniserregend ist, wenn die Gedanken und das Verhalten einer Person erheblichen, anhaltenden Stress verursachen.“
Dennoch gibt es Hinweise darauf, dass Beziehungen süchtig machen können
Einige neuere Studien haben untersucht, wie sich Suchtmerkmale in der Entwicklung romantischer Beziehungen zeigen können.
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Eine Rezension und Fallstudie aus dem Jahr 2018 bestätigte den Zusammenhang zwischen Liebe und Dopamin. Die Autoren stellten jedoch fest, dass das Verlangen und die Sehnsucht mit der Zeit dazu neigen, sich in eine stabilere, dauerhaftere Liebe zu verwandeln. Das heißt, wenn die Liebe auf Gegenseitigkeit beruht. Einseitige oder unerwiderte Liebe kann süchtig machender sein.
Die süchtig machenden Eigenschaften der Liebe können auch während einer Trennung zum Tragen kommen. Eine Studie aus dem Jahr 2010 untersuchte die Gehirnaktivität von 15 Menschen, die kürzlich eine Beziehungsablehnung erlebt hatten. Der Studie zufolge wurden ähnliche Bereiche des Gehirns, die durch das Verlangen nach Kokain aktiviert wurden, auch nach der Abstoßung aktiviert.
Woher es kommen könnte
Wie bei anderen Arten von Sucht resultieren suchtähnliche Verhaltensweisen in Beziehungen aus einem komplexen Zusammenspiel von Faktoren. Dazu gehören die Chemie des Gehirns, die Genetik, die Erziehung und die Beziehungen, die Sie um sich herum sehen.
Andere argumentieren, dass Liebe lediglich eine evolutionäre Überlebensreaktion sei.
Botnick weist auch auf ein geringes Selbstwertgefühl als Hauptursache hin. „Wenn wir nicht wissen, wie wir positives Feedback von innen bekommen, brauchen wir es von externen Quellen. Sich zu verlieben oder einfach nur das Interesse potenzieller Partner zu wecken, kann zu einer Methode werden, auf die wir uns verlassen.“
Sie fügt außerdem hinzu, dass Bindungsprobleme dieses Muster verstärken können.
Zeichen, nach denen man Ausschau halten muss
Obwohl Beziehungssucht nicht als offizielle Diagnose anerkannt ist, sind sich Experten für psychische Gesundheit und bestehende Forschungsergebnisse im Allgemeinen über einige wichtige Anzeichen einig, die Anlass zur Sorge geben.
Du musst dich weiter verlieben
Experten verbinden den euphorischen Rausch (aktiviert durch die Ausschüttung von Dopamin und anderen „Glückshormonen“), der in den frühen Stadien der Liebe so häufig auftritt, mit süchtig machendem Beziehungsverhalten. Daraus folgt, dass jemand, der dieses Muster erlebt, sich immer wieder nach diesem Gefühl sehnt.
„Vielleicht befinden Sie sich in einer Drehtür der Beziehungen, ohne Pausen dazwischen“, erklärt Melissa Stringer, Ehe- und Familientherapeutin in Sunnyvale, Texas.
Sie wollen die Aufregung einer frühen Liebe, möchten aber nicht auf eine Beziehung warten. Dies kann mit der Zeit sowohl Ihnen als auch Ihren Liebespartnern schaden, insbesondere wenn Sie Ihre Beziehungsziele nicht kommunizieren (oder realisieren).
Sie „sehnen“ sich weiterhin nach jemandem, dem es nicht so geht
„Bei allen Süchten oder trostsuchenden Verhaltensweisen kann eine zwanghafte Konzentration die Oberhand gewinnen“, sagt Stringer.
Vielleicht fällt es Ihnen schwer, eine Beziehung nach dem Ende loszulassen. Oder Sie fixieren sich auf die Person, die Sie lieben, auch wenn diese Ihre Gefühle nicht mehr erwidert. Selbst nachdem sie um Freiraum gebeten haben, verspüren Sie möglicherweise den Drang, sie weiterhin zu treffen und zu versuchen, sie davon zu überzeugen, der Beziehung eine weitere Chance zu geben.
Dieses überwältigende Bedürfnis nach Ihrem Partner kann auch innerhalb einer Beziehung auftreten, wenn Sie sich so sehr nach seiner Gesellschaft sehnen, dass Sie Arbeit, Schule und andere wichtige Teile Ihres Lebens vernachlässigen, um Zeit miteinander zu verbringen.
Sie idealisieren die Idee der Liebe
Laut Botnick können unrealistische kulturelle Vorstellungen von Liebe eine Rolle spielen.
„Von Märchen über Lifetime-Filme bis hin zu Facebook-Feeds werden wir mit Bildern von ‚perfekten‘ Partnern und Liebe bombardiert, die uns ‚vervollständigt‘“, sagt sie.
Wenn Sie diese Ideale vor Augen haben, haben Sie möglicherweise das Gefühl, dass Sie weiter nach dem Seelenverwandten, der perfekten Liebe suchen müssen, ohne die wirkliche Arbeit in Betracht zu ziehen, die eine starke und erfolgreiche Beziehung ausmacht.
Es ist dir egal, mit wem du ausgehst, solange du in einer Beziehung bist
Viele Menschen, die mit zwanghaftem Beziehungsverhalten zu kämpfen haben, brauchen andere, um ihr Selbstwertgefühl aufzubauen. Wenn es Ihnen schwerfällt, sich selbst zu lieben oder glücklich zu sein, suchen Sie vielleicht nach jemandem, der dieses Bedürfnis erfüllt.
Dieses verzehrende Bedürfnis nach einer Beziehung kann dazu führen, dass man am Ende leichter mit jemandem zusammenkommt, der nicht der beste Partner ist. Es könnte sogar schädliche Auswirkungen haben, wenn Sie in einer missbräuchlichen oder toxischen Beziehung bleiben, um nicht Single zu sein.
Ihre Beziehungen folgen einem ähnlichen Muster
Beziehungssucht kann eine Menge Trennung und Wiedervereinigung mit sich bringen.
„Der Beginn einer Beziehung setzt Endorphine und Dopamin frei, was sich wunderbar anfühlt, während Trennungen eine tiefe Depression auslösen können. Menschen mit bestimmten Persönlichkeitstypen fühlen sich möglicherweise von dieser Achterbahnfahrt angezogen und haben ohne sie Schwierigkeiten, sich lebendig zu fühlen“, erklärt Botnick.
Stringer führt dies weiter aus und weist darauf hin, dass die Begeisterung darüber, „den Richtigen“ gefunden zu haben, und die Depression, wenn die kurzlebige Beziehung endet, einen Kreislauf bilden können. Dieser Zyklus kann zu impulsiven Entscheidungen führen und Ihre normale Funktionsfähigkeit beeinträchtigen.
Tipps zur Überwindung
Wenn Sie daran arbeiten, zwanghaftes Liebes- oder Beziehungsverhalten anzugehen, ist es ein wesentlicher erster Schritt, sich darüber im Klaren zu sein, wie sich diese Verhaltensweisen auf Sie auswirken.
Stringer betont jedoch, dass Bewusstsein normalerweise nicht ausreicht. „Das Erlernen neuer Fähigkeiten und Werkzeuge zur Bewältigung sind beides notwendige Bestandteile einer Verhaltensänderung“, erklärt sie.
Diese Tipps können Ihnen dabei helfen, diese Veränderung herbeizuführen.
Versuchen Sie es mit einem Realitätscheck
Wenn Sie dazu neigen, die Liebe zu idealisieren, versuchen Sie, Ihre Beziehungen durch eine realistischere Linse zu betrachten.
Liebe kann großartig sein, das stimmt. Ein engagierter Partner kann emotionale Unterstützung bieten, ein Gefühl der Verbundenheit und Zugehörigkeit vermitteln und dabei helfen, andere Bedürfnisse zu erfüllen. Aber ein Partner kann nicht alle Ihre Bedürfnisse erfüllen.
Gedeihende Beziehungen sind voneinander abhängig. Das bedeutet, dass Sie über eine gefestigte Selbstidentität verfügen und diese in der Beziehung nicht verlieren. Sie können daran arbeiten, Ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen, wissen aber auch, wann Sie Ihren Partner um Hilfe und Unterstützung bitten müssen.
Denken Sie daran, dass gesunde Beziehungen Arbeit erfordern. Am Anfang scheinen die Dinge meist einfach zu sein: Die Chemie zwischen Ihnen stimmt, Sie haben gemeinsame Interessen und streiten nie. Aber mit der Zeit, wenn Sie sich wohler fühlen, werden Ihre Unterschiede vielleicht deutlicher.
Das bedeutet nicht, dass die Beziehung gescheitert ist. Es bedeutet lediglich, dass man zusammenarbeiten muss, um mehr voneinander zu erfahren und einen Mittelweg zu finden.
Machen Sie eine Beziehungspause
Wenn in Ihren Beziehungen problematische Muster auftauchen, ist es hilfreich, einen Schritt zurückzutreten und darüber nachzudenken, warum immer wieder die gleichen Dinge passieren.
Unzufriedenheit bedeutet oft, dass Sie nicht das bekommen, was Sie brauchen. Aber vielleicht sind Sie sich nicht ganz sicher, was Sie brauchen oder wollen. Oder vielleicht suchen Sie nach etwas, das Sie wahrscheinlich nicht finden werden (z. B. romantisierte Liebe, die meist nur in den Medien existiert).
Denken Sie daran, dass der Aufbau und die schnelle Beendigung einer Beziehung nicht nur Sie selbst betrifft. Es kann sich auch auf die Partner auswirken, die Sie zurücklassen.
Wenn Sie eine Beziehung nicht fortsetzen möchten, sollten Sie sich niemals dazu gezwungen oder verpflichtet fühlen. Allerdings sind Sie es potenziellen Partnern (und sich selbst) schuldig, so ehrlich und klar wie möglich über Ihre Absichten zu sein, wenn Sie Schaden vermeiden wollen.
Wenn Sie Zeit mit Freunden und Familie verbringen, können Sie andere starke Beziehungen priorisieren. Die Bindungen, die Sie zu anderen geliebten Menschen haben, können neben der Romantik auch andere wichtige soziale Bindungsbedürfnisse erfüllen.
Übe, dich selbst zu lieben
Selbstliebe ist mit Selbstwertgefühl verbunden, und ein Mangel an beidem kann zu Beziehungsabhängigkeit und suchtähnlichen Verhaltensweisen führen.
Es ist nicht immer einfach, auf eigene Faust daran zu arbeiten, sein Selbstwertgefühl aufzubauen, aber Botnick schlägt vor:
- Fragen Sie sich, ob Sie realistische Maßstäbe an sich selbst haben. Wenn nicht, versuchen Sie, moderatere, erreichbare Ziele zu identifizieren. Unrealistische Ziele können zu Selbstkritik und Selbstvorwürfen führen, wenn Sie sie nicht erreichen.
- Negative Selbstgespräche erkennen. Wenn du denkst, dass du so etwas wie „Ich werde nie die Liebe bekommen, die ich will“ denkst, versuche, es durch etwas Realistischeres zu ersetzen, wie zum Beispiel: „Wenn ich herausfinde, was ich von einer Beziehung erwarte, kann mir das dabei helfen, das zu finden, wonach ich suche.“
Positive Selbstgespräche können Ihnen auch helfen, sich besser zu fühlen und zu stärkeren Beziehungen zu führen.
Wann Sie Hilfe bekommen
Suchtverhalten in Bezug auf Liebe, Sex und Beziehungen kann alleine schwer zu überwinden sein.
Laut Stringer können eine Reihe von Faktoren Ihren Erfolg bei der Überwindung dieser Verhaltensweisen ohne professionelle Hilfe beeinflussen. „Wenn ein ungelöstes Trauma diese Verhaltensweisen antreibt“, sagt sie, „sind die Chancen geringer, dass Sie sie einfach stoppen können.“
Wenn Sie Schwierigkeiten haben, kann ein Therapeut helfen. Eine Therapie wird immer dann empfohlen, wenn Beziehungsverhalten Ihnen (oder jemandem) Kummer bereitet.
Es ist am besten, eher früher als später mit jemandem zu sprechen, wenn Sie:
- Verlassen Sie sich ganz auf Ihren Partner
- Glauben Sie, dass Ihr Leben ohne Beziehung keinen Sinn hat
- sich nicht in der Lage fühlen, eine toxische Beziehung zu verlassen
- Ich kann nicht aufhören, einen Liebhaber oder früheren Partner anzurufen oder ihm eine SMS zu schreiben, der Sie gebeten hat, ihn nicht zu kontaktieren
- Gedanken daran haben, sich selbst oder jemand anderen zu verletzen
- erleben Sie erhebliche, dauerhafte Stimmungsschwankungen wie Depressionen oder Reizbarkeit
Ein Therapeut kann mit Ihnen zusammenarbeiten, um Denkmuster oder zugrunde liegende Probleme, die zu diesen Gefühlen und Verhaltensweisen beitragen, zu identifizieren und anzugehen.
Eine Therapie kann Ihnen auch dabei helfen, stärkere Beziehungen aufzubauen. Wenn Ihr Verlangen nach dem euphorischen „High“ einer neuen Liebe Sie von der langfristigen Beziehung abhält, die Sie sich eigentlich wünschen, kann Ihnen ein Therapeut dabei helfen, einen produktiven Plan zu entwickeln, wie Sie die Art von Liebe schaffen können, die Sie suchen.
Das Endergebnis
Einige Experten
Das Bedürfnis nach Liebe oder einer Beziehung wirkt sich nicht auf jeden negativ aus. Es ist völlig normal und gesund, eine Beziehung zu wollen, und wenn Ihre Suche nach Liebe weder Ihnen noch anderen schadet, brauchen Sie sich wahrscheinlich keine Sorgen zu machen.
Wenn Sie sich jedoch von Beziehungen abhängig fühlen oder Ihre Beziehungsmuster oder Verhaltensweisen Sie auf andere Weise beunruhigen, kann ein Therapeut ohne Urteil Unterstützung anbieten.
Crystal Raypole hat zuvor als Autorin und Redakteurin für GoodTherapy gearbeitet. Zu ihren Interessengebieten gehören asiatische Sprachen und Literatur, japanische Übersetzungen, Kochen, Naturwissenschaften, Sexpositivität und psychische Gesundheit. Insbesondere setzt sie sich dafür ein, die Stigmatisierung von psychischen Gesundheitsproblemen zu verringern.
