Wie erkennt man, ob es eine Trauma-Reaktion ist, Menschen zu gefallen?

1. Es fällt Ihnen schwer, sich von anderen „gesehen“ zu fühlen.

Wenn Sie ein Kitztyp sind, legen Sie wahrscheinlich großen Wert darauf, sich so zu zeigen, dass sich die Menschen um Sie herum wohl fühlen, und führen toxischere Beziehungen, um Konflikte zu vermeiden.

Der Nachteil dabei ist jedoch, dass Sie nicht unbedingt Ihr authentischstes Selbst sind. Je mehr Sie andere umschmeicheln und besänftigen, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, dass Sie sich anderen unbekannt fühlen, selbst in Ihren engen Beziehungen.

Wenn niemand Ihr authentisches Selbst sieht, kann das dazu führen, dass Sie das Gefühl haben, missverstanden zu werden und sich sogar darüber zu ärgern, dass Sie niemand wirklich „sieht“.

Die schmerzliche Ironie besteht darin, dass Sie oft derjenige sind, der ihnen die Möglichkeit nimmt, Sie überhaupt zu sehen.

2. Sie wissen nicht, wie Sie „Nein“ zu anderen sagen sollen.

Rehkitz-Typen sind fast immer dünn gestreckt. Das liegt daran, dass wir so sehr darauf bedacht sind, andere glücklich zu machen, dass wir mit „Natürlich!“ herausplatzen. und ja!” bevor es uns überhaupt in den Sinn kommt, „Ich kann gerade nicht“ oder „Nein, danke“ zu sagen.

Ihr Schlagwort könnte sogar so lauten: „Eigentlich ist das überhaupt kein Problem!“

In der Zwischenzeit fürchten Sie sich insgeheim vor dem Berg an Gefälligkeiten, für die Sie sich angemeldet haben – eine Liste, die im Laufe des Tages immer länger zu werden scheint.

Sie haben eine Hassliebe dazu, hilfsbereit zu sein, und ganz gleich, wie oft Sie versuchen, mit dem Wort „Ja“ Schluss zu machen, „Nein“ zu sagen, ist für Sie einfach nicht selbstverständlich.

3. Entweder spucken Sie Emotionen aus dem Nichts aus oder Sie laden sie auf entfernte Fremde ab.

Das mag paradox erscheinen, ist es aber nicht, wenn man wirklich darüber nachdenkt.

Sie wollen die Menschen, die Ihnen am nächsten stehen, glücklich machen, was bedeutet, dass Sie sich nur ungern öffnen, wenn Sie Schwierigkeiten haben – und das nur tun, wenn Sie kurz vor dem völligen Zusammenbruch stehen, weil Sie alles zurückgehalten haben für viel zu lange.

Andererseits erleichtert die Distanz auch das Erleben von Gefühlen.

Deshalb können Menschen, die wir gerade kennengelernt haben, in einem einzigen Gespräch plötzlich so intim werden wie ein bester Freund (und warum ich Blogger geworden bin, seien wir mal ehrlich).

Ein freundlicher Fremder in einer Bar? Klar, ich erzähle dir alles über mein Trauma. Oh, hier ist ein Twitter-Thread über das Schlimmste, was mir je passiert ist. Hier ist ein erschreckendes Facebook-SOS – ich meine, Status.

Wir brauchen ein Ventil für unsere Emotionen, aber Emotionen zu haben kann sooo abstoßend sein, oder? Also laden wir sie auf Menschen ab, in die wir noch nicht investiert haben, die wir nicht wiedersehen werden oder bei denen ein Sicherheitsabstand (wie in den sozialen Medien) besteht.

Auf diese Weise schmerzt es weniger, wenn uns jemand wegen Unordentlichkeit oder „zu viel“ – auch bekannt als Menschsein – vorwirft, und es fühlt sich nicht so hoch auf dem Spiel an.

4. Du fühlst dich schuldig, wenn du auf andere wütend bist.

Möglicherweise entschuldigen Sie das miese Verhalten anderer Menschen und beschuldigen sich selbst. Du könntest wütend werden, nur um dich fünf Minuten später wie ein echtes Monster zu fühlen, weil du überhaupt Gefühle hast. Möglicherweise haben Sie sogar das Gefühl, dass es Ihnen nicht „dürfte“, sich über andere Menschen aufzuregen.

Ich habe das erst kürzlich gemacht, als ich fast von einem Auto angefahren worden wäre, und habe mich sofort gefragt, ob ich einfach falsch verstanden hatte, was passiert ist.

Es ist ziemlich schwer, jemanden zu „missverstehen“, der aufs Gaspedal tritt, während man vor seinem Auto überquert, aber ich war überzeugt, dass es irgendwie, irgendwie, meine Schuld sein musste.

Wenn es Ihnen schwerfällt, wütend auf andere zu werden, und sich stattdessen dafür entscheidet, sich selbst die Schuld zu geben oder das grobe Verhalten von jemandem zu rechtfertigen, schmeicheln Sie in Wirklichkeit – weil Sie Ihre Gefühle unterdrücken und die Geschichte umschreiben, alles in dem Bemühen, die andere betroffene Person zu besänftigen .

5. Sie fühlen sich für die Reaktionen anderer Menschen verantwortlich.

Immer wenn ich jemandem ein Restaurant oder ein Buch empfehle, verspüre ich einen oder zwei Momente großer Panik. „Was ist, wenn sie es hassen?“ Ich wundere mich. „Was ist, wenn es nicht so gut ist, wie ich es in Erinnerung habe?“

Manchmal lasse ich einfach andere entscheiden, wohin wir gehen und was wir gemeinsam unternehmen, denn wenn etwas schief geht, liegt das nicht daran, dass ich es „versäumt“ habe, eine gute Entscheidung zu treffen.

Ich hatte einmal ein schlechtes Gewissen, weil ein Freund von mir 30 Minuten lang nach einem Parkplatz in der Nähe des Cafés suchte, in dem ich ihn treffen wollte. Als ob ich irgendwie kontrolliere, ob ein Parkplatz frei ist oder nicht.

Es ist ein bisschen verrückt, wenn man darüber nachdenkt, oder? Denn Sie können die Geschmacksknospen einer anderen Person nicht arrangieren, ihre Buchvorlieben nicht auf magische Weise kennen oder vorhersehen, ob die Kunstausstellung, die Sie sehen möchten, tatsächlich einen Besuch wert ist oder nicht.

Dennoch übernehme ich eine lächerliche Menge Verantwortung dafür, ob die Leute eine gute Zeit haben oder nicht – so sehr, dass ich vergesse, dass ich mich auch amüsieren soll.

Dies ist nur eine weitere hinterhältige Manifestation der „Rehkitz“-Reaktion in Aktion (und als Zugabe noch eine Prise Co-Abhängigkeit).

Wir versuchen, das Glück eines anderen vorherzusehen, weil wir uns tief in unserem Inneren dafür verantwortlich fühlen – und tun alles, was in unserer Macht steht, um sicherzustellen, dass die Menschen, die uns am Herzen liegen, nicht enttäuscht werden.

6. Sie stellen fest, dass Sie Ihre Werte gefährden.

Dies kann zunächst schwer zu bemerken sein. Sie denken vielleicht, dass Sie umgänglich, kompromissbereit und unkompliziert sind. Aber wenn Sie aufmerksam auf die Gespräche achten, die Sie führen, werden Sie möglicherweise feststellen, dass Sie ein wenig zu verträglich sind – bis zu dem Punkt, dass Sie Standpunkte bestätigen, mit denen Sie nicht wirklich, ganz und gar einverstanden sind.

Manchmal sind es harmlose Dinge, wie zum Beispiel zu sagen, dass man keine Vorliebe dafür hat, wo man zu Abend isst, obwohl das tatsächlich der Fall ist. In anderen Fällen handelt es sich um ein tiefer liegendes Problem, etwa um die Bestätigung einer Sichtweise oder eines Verhaltens, mit dem Sie nicht einverstanden sind.

„Sicher, der Sexismus in diesem Film hat mich wirklich nur ein wenig gestört, aber Sie haben völlig Recht, die Kameraführung war erstklassig.“ „Oh ja, sie ist wahrscheinlich keine gute Freundin für dich, ich verstehe, warum du diese wütende SMS geschickt hast.“

Wenn Sie sich unsicher fühlen, um niemanden zu verärgern, schmeicheln Sie wahrscheinlich bis zu einem gewissen Grad – und es könnte an der Zeit sein, darüber nachzudenken, ob es für Sie in Ordnung ist, dies auch weiterhin zu tun.

7. In sozialen Situationen dissoziieren Sie manchmal.

Kriecherei erfordert oft, dass wir emotional abschalten. Je weniger ausgeprägte eigene Gefühle wir haben, desto einfacher ist es, uns an die Gefühle anderer Menschen anzupassen und sie zu akzeptieren.

Manchmal kann dies zu einer Dissoziation führen, bei der wir uns emotional trennen. Dies kann sich in Tagträumen, Abstandhalten, Zurückziehen oder sogar in „Ausdruckslosigkeit“ äußern, wenn wir in sozialen Situationen überfordert sind.

Dies ist auch der Grund, warum Rehkitz-Typen so viel mit anderen Trauma-Reaktionen wie Flucht oder Erstarren in Verbindung bringen können.

Wenn wir das Gefühl haben, dass „Kriecherei“ uns in einem Streit im Stich lässt, dass es bei einer bestimmten Person nicht funktioniert oder dass wir einfach nicht wissen, wie wir jemandem gefallen sollen, können wir emotional aufgeben oder uns auf andere „Flüchtlinge“ verlassen „Mechanismen, damit wir uns nicht mehr engagieren müssen.

Wir sind anfälliger für alles, was mit Dissoziation einhergeht, weil wir uns zum Wohle anderer bereits von unseren eigenen Gefühlen distanzieren.

Klingt bekannt?

Ich denke, ich muss „Fawning Isn’t Fun“ auf ein T-Shirt oder so schreiben, weil es wahr ist: Es ist scheiße.

Es kann schmerzhaft sein, sich ständig zum Schweigen zu bringen und seine Gefühle zu verdrängen, während man gleichzeitig Überstunden macht, um die Gefühle anderer Menschen vorherzusehen.

Eine Reihe von Menschen haben den Schmeichler gefragt: „Ist das nicht manipulativ?“ Aber ich denke, das geht am Thema vorbei.

Es ist entmächtigend, es entsteht aus Schmerz, und Schuldgefühle sind einfach kein wirksames Mittel, um Menschen dazu zu motivieren, ihr Trauma auszupacken und sich gegenüber den Menschen, die ihnen am Herzen liegen, anders zu zeigen.

Aber wenn Sie diese Muster in Ihrem Leben zunächst bemerken und die Gelegenheit haben, mit einem großartigen Therapeuten zusammenzuarbeiten, können Sie sich hoffentlich neu auf eine authentischere und erfüllendere Art der Verbindung mit anderen orientieren.

Seien Sie sich darüber im Klaren, dass ich auf dieser chaotischen, komplizierten Reise an Ihrer Seite bin. Es wird jedoch einfacher – das kann ich Ihnen versprechen.

Es ist harte Arbeit, aber Sie verdienen es, sich in jeder Beziehung ganz und gesehen zu fühlen.

Sie arbeiten so hart daran, anderen dieses Mitgefühl entgegenzubringen – warum bieten Sie es nicht auch sich selbst an?

Sam Dylan Finch ist Redakteur für psychische Gesundheit und chronische Erkrankungen bei Healthline. Er ist auch der Blogger hinter Let’s Queer Things Up!, wo er über psychische Gesundheit, Körperpositivität und LGBTQ+-Identität schreibt. Als Fürsprecher setzt er sich leidenschaftlich für den Aufbau einer Gemeinschaft für Menschen in der Genesung ein. Sie finden ihn auf TwitterInstagram und Facebook, oder erfahren Sie mehr unter samdylanfinch.com.

Dieser Artikel erschien ursprünglich hier.