Der Begriff „Daddy Issues“ wird viel herumgeworfen, aber die meisten Leute, die das Tossing machen, verstehen alles falsch. Erfahren Sie die wahre Bedeutung hinter dem Begriff.
Es ist zu einem Sammelbegriff geworden, der fast alles beschreibt, was eine Frau tut, wenn es um Sex und Beziehungen geht.
Wenn sie „zu früh“ Sex hat, keinen Sex haben will oder nach Bestätigung sucht, hat sie „Papa-Probleme“.
Wenn sie ältere Männer bevorzugt, gerne verprügelt und als böses Mädchen bezeichnet wird oder ihren Partner im Bett „Daddy“ nennt, müssen es „Daddy-Probleme“ sein.
Um die Dinge klarzustellen und Sie über dieses fast immer missbrauchte, missverstandene und übermäßig geschlechtsspezifische Konzept zu informieren, haben wir uns an Amy Rollo gewandt, dreifach lizenzierte Psychotherapeutin und Inhaberin von Heights Family Counseling in Houston, Texas.
Was bedeutet es, „Papa-Probleme“ zu haben?
Es ist schwer zu sagen, da „Papa-Probleme“ kein offizieller medizinischer Begriff oder eine anerkannte Störung in der jüngsten Ausgabe des Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5) ist.
Dies könnte erklären, warum viele Experten ein Problem mit dem Begriff haben, einschließlich Rollo.
„Fürs Protokoll, ich glaube nicht an den Begriff ‚Daddy Issues’“, sagt Rollo. „Viele sehen diesen Satz als eine Möglichkeit, die Bindungsbedürfnisse von Frauen zu minimieren.“
Kinder brauchen einen verlässlichen Erwachsenen in ihrem Leben, um sichere Bindungen aufzubauen, erklärt Rollo.
„Wenn dies nicht der Fall ist, können viele Menschen vermeidende oder ängstliche Bindungsstile entwickeln. Wenn ein Kind nicht konsequent eine Vaterfigur in seinem Leben hat, kann dies später im Erwachsenenalter zu einem unsicheren Bindungsstil führen.“
Sie fügt hinzu, dass sich diese Bindungsstile für viele Menschen letztendlich als das darstellen, was manche als „Papa-Probleme“ bezeichnen.
Woher stammt das Konzept der „Papa-Probleme“?
Wir können es nicht mit Sicherheit sagen, aber der Konsens scheint zu sein, dass es auf Freud und seinen Vaterkomplex zurückgeht.
Freud verwendete den Begriff „Vaterkomplex“ erstmals 1910 in seiner Arbeit „Die Zukunftsaussichten der psychoanalytischen Therapie“, in der er über männliche Patienten und ihren Widerstand gegen eine vom „Vaterkomplex“ abgeleitete Behandlung schrieb. Der Begriff „Komplex“ ist Jungianisch, also prägten Freud und Carl Jung, ein Schweizer Psychiater und Psychoanalytiker, gemeinsam den Begriff „Vaterkomplex“.
Aus dieser Theorie entstand der Ödipuskomplex. Die Begriffe „Ödipuskomplex“ und „Vaterkomplex“ waren dieselben, aber Freud verwendete den „Ödipuskomplex“ häufiger in seiner Arbeit.
Der Ödipuskomplex bezieht sich speziell auf Jungen mit unbewusstem sexuellem Verlangen nach ihrer Mutter, was oft zu Schuldgefühlen oder Kastrationsangst führt. Laut Freud ist dies eine natürliche Entwicklungsphase, die alle Jungen durchlaufen.
Der Elektra-Komplex, ein von Jung eingeführtes Konzept, wird verwendet, um dieselbe Theorie zu beschreiben, die auf Mädchen und ihre Väter angewendet wird.
Kann jemand sowohl „Mama-Probleme“ als auch „Papa-Probleme“ haben?
Ja! Keine zwei Menschen erleben ihre Eltern genau gleich. Die Bindungsmuster, die sich während der Kindheit gebildet haben, können Ihre Bindungsstile in Ihren erwachsenen Beziehungen beeinflussen.
Bindungsstile werden entweder als sicher oder unsicher kategorisiert, mit mehreren Untertypen von unsicheren Bindungsstilen, darunter:
- Ängstlich-beschäftigt: Menschen mit diesem Bindungstyp können ängstlich sein und sich nach Nähe sehnen, fühlen sich aber unsicher, weil ihr Partner sie verlässt.
- Abweisend-vermeidend: Menschen mit diesem Typ können aus Angst, verletzt zu werden, Schwierigkeiten haben, anderen zu vertrauen.
- Ängstlich-vermeidend: Menschen mit diesem Typ können sich in Bezug auf Intimität unsicher fühlen und neigen dazu, vor schwierigen Gefühlen davonzulaufen.
Sichere Bindungsstile resultieren aus einer Bezugsperson, die auf Ihre Bedürfnisse eingeht und emotional verfügbar ist.
Unsichere Bindungsstile hingegen resultieren daraus, dass Sie eine Bezugsperson haben, die nicht auf Ihre Bedürfnisse reagiert hat und emotional nicht verfügbar ist.
Was sind einige häufige Anzeichen für „Papa-Probleme“?
Sichere Bindungsstile entwickeln sich typischerweise, wenn Ihre Bezugsperson bereitwillig Ihre Kindheitsbedürfnisse erfüllt.
Wie Sie wahrscheinlich erraten können, werden Menschen, die eine liebevolle und sichere Beziehung zu ihren Bezugspersonen haben, wahrscheinlich zu selbstbewussten und selbstbewussten Erwachsenen heranwachsen.
Diese Leute haben wahrscheinlich ihr Leben in verschiedenen Aspekten zusammen, einschließlich ihrer engen Beziehungen. Ihre Beziehungen sind in der Regel langlebig und bauen auf echtem Vertrauen und Intimität auf.
Dann gibt es noch die unsicheren Bindungsstile.
Wie Rollo betonte, könnten einige unsichere Bindungsstile wie „Papa-Probleme“ aussehen.
Sie erklärt, dass sie oft erscheinen als:
-
ängstlich sein, wenn Sie nicht bei Ihrem Partner sind
- brauchen viel Bestätigung, dass die Beziehung in Ordnung ist
- jede Negativität als Zeichen dafür zu sehen, dass die Beziehung zum Scheitern verurteilt ist
Es geht auch nicht nur um romantische Beziehungen. Ihre Beziehung zu Ihren Bezugspersonen und Ihr Bindungsstil wirken sich auch auf andere enge Beziehungen aus, einschließlich Ihrer Freundschaften. Dies kann als Bindungsstörung bezeichnet werden.
Wer hat „Papa-Probleme“?
Alle. „Papa-Probleme“ sind keine reine Frauensache.
Es spielt keine Rolle, welches Geschlecht Ihnen bei der Geburt zugeordnet wurde oder wie Sie sich identifizieren; Ihre Beziehung zu Ihren Betreuern wird immer einen gewissen Einfluss darauf haben, wie Sie an Ihre erwachsenen Beziehungen herangehen und damit umgehen.
Die Art und Weise, wie die Probleme einer Person vorhanden sind, sehen möglicherweise nicht genau gleich aus, und sogenannte „Papa-Probleme“ können tatsächlich Mama-, Oma- oder Opa-Probleme sein.
Oder etwas ganz anderes! Niemand ist immun.
Warum ist das Konzept der „Papa-Probleme“ so geschlechtsspezifisch?
Wer weiß? Es ist ein bisschen ein Kopfkratzer, da Freuds Theorien sich zuerst auf die Beziehung zwischen Vater und Sohn konzentrierten.
Was wir wissen, ist, dass es laut Rollo ungenau und potenziell schädlich ist, Frauen zum „Aushängeschild“ für „Papa-Probleme“ zu machen.
„Wenn wir über ‚Papa-Probleme’ sprechen, ist das normalerweise ein Weg, die Bedürfnisse oder Wünsche einer Frau zu entmenschlichen. Manche Leute benutzen den Begriff sogar für Schlampen-Schande“, sagt sie.
Wenn eine Frau beispielsweise sexuelle Intimität mit Männern wünscht, muss dies daran liegen, dass sie „Papa-Probleme“ hat. Mit anderen Worten, etwas muss mit ihr nicht stimmen, damit sie Sex haben möchte.
„‚Daddy-Probleme‘ könnte auch bedeuten, dass eine Frau eine starke Bindung zu einem Mann wünscht“, sagt Rollo und fügt hinzu, dass „die Verwendung des Begriffs in diesen Fällen bedeutet, die Grundbedürfnisse einer Frau in einer Beziehung zu minimieren.“
Auch hier betont Rollo, dass jeder Bindungswunden haben kann, wenn er keine starken Beziehungen zu seinen Eltern hat – auch wenn der Begriff normalerweise Frauen vorbehalten ist.
Wie könnten „Daddy-Probleme“ Ihre Partnerwahl beeinflussen?
Es wird angenommen, dass Menschen sich zu der Art von Beziehungen hingezogen fühlen, die sie in der Vergangenheit hatten, selbst wenn es eine schwierige war.
Wenn Ihre Beziehung zu Ihrer Bezugsperson traumatisch oder enttäuschend war, wählen Sie möglicherweise eher einen Partner, der Sie auf die gleiche Weise enttäuschen wird.
Für einige liegt es daran, dass dies ihre „Norm“ war, als sie aufwuchsen, also ist dies die Art von Beziehung, von der sie glauben, dass sie sie haben sollten.
Für andere ist ein Partner, der dem Elternteil ähnlich ist, eine unbewusste Hoffnung, die Liebe dieses Elternteils zu bekommen.
Wenn Sie sich mit diesen Problemen nicht befasst haben, können sie Ihre Beziehung zu einem großartigen Partner dennoch beeinträchtigen.
Unsichere Bindungsstile können zu einem Verhalten führen, das Ihren Partner abstößt und die enttäuschende Beziehung schafft, die Sie aufgrund Ihrer bisherigen Erfahrungen erwarten.
Wie könnten „Daddy-Probleme“ Ihre sexuelle Identität und Ihr sexuelles Verhalten beeinflussen?
Eine schlechte Beziehung zu einer Bezugsperson kann Ihr Sexualverhalten definitiv beeinflussen, aber die Beweise dafür, ob und wie sie die sexuelle Identität einer Person beeinflussen, sind gemischt.
Um nicht das geschlechtsspezifische Stereotyp zu forcieren, aber ein Großteil der verfügbaren Forschung darüber, wie sich eine schlechte Beziehung zu einem Vater auf das Wohlergehen und die Entwicklung eines Kindes auswirkt, konzentriert sich auf Frauen, hauptsächlich Cisgender und Heterosexuelle.
Mehrere dieser Studien haben weniger beteiligte oder abwesende Väter mit allem in Verbindung gebracht, von früherer Pubertät bis hin zu erhöhter sexueller Aktivität.
Das bedeutet jedoch nicht, dass es nur Frauen sind, deren Probleme mit Gepäck im Schlafzimmer gleichzusetzen sind.
Männer, die keine Chance hatten, sich mit ihren Vätern zu identifizieren, könnten sich ihrer Männlichkeit unsicher sein.
Diese Art von Unsicherheit – die durch den Druck auf der Grundlage von Geschlechternormen weiter angeheizt wird – kann jemanden dazu bringen, sich vor Dating und Sex zu scheuen, oder dazu führen, dass er sich durch übermäßiges Macho- oder aggressives Verhalten kompensiert.
Entsprechend der
Natürlich wird nicht jeder mit einer problematischen Beziehung zu seinem Vater zu einem sexuellen Raubtier. Und „Papa-Probleme“ stehen auch nicht im Mittelpunkt der Entscheidungen eines jeden Menschen, wenn es um Sex geht.
Jeder sollte das Sexualleben gestalten dürfen, das er sich wünscht, sagt Rollo. Sie fügt hinzu, dass Ihr Sexualleben nicht pathologisiert werden sollte, solange es innerhalb Ihres Wertesystems und nicht schädlich für Ihr Leben ist.
Wie unterscheidet man zwischen gesundem Sexspiel und einem unterschwelligen Vaterkomplex?
Denken Sie, dass der Wunsch, einen Partner im Bett „Daddy“ zu nennen oder sexuell dominante Partner zu bevorzugen, zu „Papa-Problemen“ führt? Falsch!
Die Rolle eines Vaters wird traditionell als Autoritätsrolle angesehen. Und für manche ist Autorität wie Katzenminze.
Rollo möchte, dass die Menschen verstehen, dass gesunder Sex nach vielen Dingen aussehen kann. Rollenspiele zum Beispiel sind weiter verbreitet, als viele vielleicht glauben.
In ein freches Krankenschwesterkostüm zu schlüpfen und sich um deinen Partner *zu kümmern*, ist genauso gültig wie die Erforschung einer Daddy Dom/Little Girl (DDLG)-Dynamik, unabhängig von deiner Motivation dafür.
Woher weißt du, ob „Daddy-Probleme“ etwas sind, an dem du arbeiten musst?
Wenn Sie immer wieder in Beziehungen enden, die wie ein Déjà-vu der schmerzhaften Aspekte Ihrer Kindheit sind, dann ist es vielleicht an der Zeit, etwas zu ändern.
Denken Sie über Ihre aktuellen oder vergangenen Beziehungen nach: Können Sie ein Muster in der Art der Partner erkennen, die Sie wählen? Sind Ihre Beziehungen normalerweise von Unsicherheit, Angst oder Drama geplagt?
Über deine Erfahrungen nachzudenken und etwas über die verschiedenen Bindungsstile zu lernen, kann dir helfen, deinen herauszufinden, damit du weißt, ob eine Änderung angebracht ist.
Was kann man gegen „Papa-Probleme“ tun?
Einige Hinweise aus verschiedenen – gesünderen – Beziehungen und Familiendynamiken um Sie herum zu nehmen, kann Ihnen helfen zu sehen, wie die Dinge sein können. Versuchen Sie, das, was Sie lernen, in Ihren eigenen Beziehungen anzuwenden.
Sie können auch erwägen, mit einem Berater oder Therapeuten einzunehmen. Sie können Ihnen helfen, ungelöste Probleme zu lösen und Ihre Bindungsmuster zu erkennen und zu ändern.
Wenn Sie unterversichert sind (was bedeutet, dass Ihre Versicherung nicht das abdeckt, was Sie benötigen) oder nicht in der Lage sind, die psychiatrische Versorgung aus eigener Tasche zu bezahlen, können gebührenpflichtige oder kostenlose kommunale psychiatrische Kliniken die benötigte Versorgung bieten.
Sie können den Psychologen-Locator der American Psychological Association verwenden, um einen qualifizierten Psychologen in Ihrer Nähe zu finden.
Das Endergebnis
Wir alle haben unsere eigene Version von „Vaterproblemen“, egal ob sie von einer schlechten Beziehung zu einer Bezugsperson, einem Elternteil, das durch Tod oder Scheidung abwesend war, oder von Eltern, die viel gestritten haben, herrühren.
Aber denken Sie daran: Sie sind nicht zu einem Leben voller Kummer und schlechter Entscheidungen bestimmt, nur weil Sie nicht die Sicherheit erhalten haben, die Sie verdient haben, oder weil Sie ein weniger als herausragendes Beispiel erhalten haben, von dem Sie sich leiten lassen können.
